"Como que estamos en las últimas"

       Había una vez una mujercita de 5 años muy, muy divertida. El verde de sus ojos se multiplicaba en contraste de sus rizos dorados, su sentido del humor despertaba millones de risas, alegrías, ocultaba la tristeza y te hacía sentir en la luna. Le encantaba inventar cosas. Le encantaba jugar juegos, pero sobre todo le gustaba ganar esos juegos. Abría su puerta y lo primero que veías era una nena alegre con una camiseta de Boca Jrs. que podría haberle entrado a un peluche. Para tener 5 años era una persona muy original. Teníamos un mundo abajo de su cama, donde entrábamos a zona tiza, donde jugabábamos a ser Star Fire y Terra. Pasabamos días enteros jugando a el Trampolín de 10 a 12 (y ojo, teníamos 5 años), al juego de Sócrates. Me acuerdo tan bien de su sonrisa el día que tuvo a su perrita, una schnauzer bellísima y cariñosa, como ella. Me acuerdo de las baldosas del patio, de la ubicación de los muebles, de lo que comimos la primera vez que me quedé a dormir a su casa. De la foto de su cumpleaños que decía "Para mi mejor amiga Valen", del jardín juntas, de estar jugando en la casita que antes había en mi patio.. Tan chiquita, tan inocente, despreocupada, tan feliz. Tal y como sus hermosos padres la habían educado. Su padre era una persona de caracter firme y jueguetón, carismático. Tenía el mejor trabajo del mundo: cuidaba dragones. Todavía recuerdo pasear en el enorme jardín y entrar a visitar a los dragones, escuchar los ruidos que hacían, grabarlos, cantar e inventar canciones. Y su madre, recuerdo como si fuera ayer sus ojos enormes y de ese color tan especial, mirándome, callándome, tranquilizándome, diciendo que no me preocupe, que no llore más, que era solo una noche, que a la mañana mi mamá iba a llegar. Que se iba a quedar conmigo hasta que me pueda dormir, y fue exactamente lo hizo. Y tantas imágenes se proyectan en mi subconsciente, y tantos años, y solo tengo un recuerdo completo y claro, y es el de ella conmigo hasta que me dormí.
          Si existiera Dios, y si yo fuera Dios, me hubiera asegurado de que tuvieran siempre lo mejor, que vivan mil aventuras, que nunca pero nunca se caigan, y si lo hacían, que se levantaran. Porque personas tan hermosas merecen cosas hermosas. Una vez escuché en una película (Contacto de Cuarto tipo, si no me equivoco) algo que se me quedó grabado para siempre "¿Por qué a las mejores personas les pasan las peores cosas?", y se aplica tan bien en injusticias como éstas. Hay tan pocas palabras para una situación así, tantos sentimientos. Después de 10 años, despertar tantos recuerdos en solo un día.
         Desde hace unas horas que siento que por minutos tengo 5 años y ella me mira, sonríendome desde la puerta con su camisetita, jugando las partes que yo no me animaba del Trampolín de 10 a 12, acostada en su cama donde veíamos Arnold y Los castores cascarrabias mientras tomabamos la leche.. y puedo jurar que no, no se lo merecía.

Te soñé. Te vi en un sueño, todo estaba bien. Vos estabas tan bien, tu piel era tan real y perfecta como una gota de agua, tu trajecito azul más azul que nunca, tus ojos brillaban tanto, irradiando felicidad, como si nunca nada hubiera pasado, como si nunca te hubieras ido. Como si estuvieses acá de nuevo, conmigo, con nosotros. Y perdón por a veces olvidarme de lo mucho que te extraño y te amo, porque fuiste uno de los tesoros más relucientes de mi vida y nunca, nunca te voy a olvidar. 

No puedo decirte que solamente pienso en vos porque el hecho de que seas vos ya me influye, y el hecho de que me influya hace que también piense en mí. Y en serio no quiero pensar lo que pienso, pero es tan inevitable como sentir frío cuando salís del agua aunque el resto sienta calor, es tan inevitable como cualquier otro sentimiento, porque lo que sentís no se evita ni se incita. Y esto es lo que siento, y esto es lo que pienso, y está acá, y es mi ahora, es mi mente presente, mi pensamiento ambulante, y te lo tengo que decir. Y te tengo que hacer saber lo que pienso, aunque te duela, aunque me duela admitirlo, aunque quisiera no admitirlo porque quisiera que no sea lo que es, y perdón, perdón por sentirlo, pero no puedo guardarlo más, y es que me está matando. Y sé que es tu culpa aunque no sea tu intención, o aunque no sea tu principal intención, sé que es tu culpa, lo sé, y en tu subconsciente vos sabes que te buscas lo que pasa y yo lo sé, y vos lo sabes y es tan claro como un cristal. Lo que pasa es que hoy, ahora, en este instante exacto en el que toda la galaxia representa simplemente eso, en este instante en el que pienso y siento con tu ayuda, en este instante que parece eterno, juro desde el fondo de mi mente, desde mis más sinceros pensamientos, que no te quiero tanto como ayer.

una enfermedad resumida

- ¿Querés comer algo?

*¡Esperá! Analicemos esto juntas. Tenés hambre, ya sé, y querés decir que sí, ya sé. Pero pensa que tenés que esforzarte si querés conseguir algo. Sí, ya sé que no comiste casi nada en todo el día, pero no le veo el problema. ¡Está perfecto! Si seguís así vas a conseguir lo que querés. No me importa que te duela la panza, vos vas a hacer lo que yo te diga. Y lo sabes. Siempre terminas haciendolo. Ahora vas a sonreír y negar un poquito con la cabeza.*

+ ¡No, gracias, ya comí!

*Muy bien reina, seguí así.*

Lo malo de sentirse solo es que generalmente sí estás solo

yo

Me llamo Valentina, tengo 15 años y en unos meses cumplo 16.
No tengo ganas de escribir bien así que no voy a poner sangrías, no voy a esforzarme por un vocabulario extenso.
Mi papá biológico se fue cuando yo tenía 3 años, mi mamá nos crío a mí y a mi hermana sola hasta que conoció a mi papá "adoptivo", y ahora están juntos. Él trabaja en Buenos Aires y lo veo muy poco.
Mi mamá es la mujer más hermosa que conocí en mi vida, y no me refiero a una belleza superficial. Me refiero a un corazón puro, una mente sensible y solidaria. Tengo la suerte de que esté conmigo y de que apoye cada decisión que tomo, haciendo lo posible para que mi hermana y yo estemos bien.
Mi hermana es mi otra mitad. Mi hermana se llama Paula y es la persona con la que más me rio. Es una de mis personas favoritas en el mundo. Tiene una inteligencia enorme, siempre fue más inteligente que yo. Tenemos gustos en común pero después cada una sigue sus propios pasos. Es increíblemente talentosa para cualquier cosa que quiera hacer.
Mis primos, tíos, abuelos y resto de familia es simplemente perfecta.
Tengo amigas y amigos en los que puedo depositar absolutamente toda mi confianza y sentirme plenamente yo con ellos. Me llevo bien con la gente en general, soy muy abierta de mente y siempre estoy dispuesta a sonreír si alguien me viene a hablar. Siempre me gustó que la gente me hable de ella más que hablar de mí, me hace sentir bien que confíen en mí.
Estoy enamorada de un chico muy difícil de describir. No tengo mucha idea de qué decir sobre él sin meterme en un mar de palabras insignificantes para muchos de ustedes, solo voy a decir que doy mil cosas por él y que el simple hecho de que exista un nosotros me hace ser mejor persona en todos los sentidos.

Y estoy llorando. Por una canción. Y no, no es que sea triste, que me traiga algún recuerdo triste, ni que me emocione, ni nada. Es una canción que va más allá de mi capacidad de describir. Ni siquiera puedo decir que me gusta.

Soy Valentina y me gusta escuchar cualquier tipo de música, tengo un gusto musical increíblemente abierto. Pero mis preferencias están en el rock y derivados. Internacional. Y siempre fue así. Y no sé por qué me pone tan mal. Desde que escuché American Idiot por primera vez no pude despegarme de Green Day ni por un segundo (punk rock). Y siempre fue así. Y me siento orgullosa. Y no sé por qué me pone tan mal.

¿Alguna vez se sintieron avergonzados de ustedes mismos?
¿Alguna vez intentaron ser alguien más?

La gente puede ser muy mala. También puede intentar serlo y lograrlo, pero hay gente que es mala inconscientemente. Por eso no sé si la palabra "mala" es la indicada.
La gente puede lastimar. Y a veces el daño se siente a largo plazo.
A lo que voy, en el momento en el que me dijeron "careta" por primera vez, nunca creí que en el fondo, muy en el fondo, algo había hecho click en mí.
Y creo que estoy empezando a entender por qué me pone tan mal.
Yo no elegí ir a escuela privada, yo no elegí que mi papá (es adoptivo, pero para mí es mi único papá) se fuera a trabajar a Buenos Aires cuando yo tenía 7 años y que mi mamá tuviera problemas de estrés por todo el trabajo que tuvo. A lo que voy, yo no elegí "tener plata". Siempre supe que mi familia estaba bien acomodada y que nunca me iba a faltar nada, pero nunca lo presumí, nunca intenté que alguien se diera cuenta. Ni siquiera yo fui consciente de lo que podía significar. Y me parece tan egoísta llorar por eso. Me parece tan ridículo que me haya afectado tanto que alguien que no me conoce me critique, siendo yo misma. Me refiero, que alguien me haga cuestionarme acerca de mi completa personalidad. Yo me conozco, vos no. Yo conozco mi historia, vos te basaste en una oración de mi vida. Y me hiciste tan mal.

Les voy a contar un secreto. Me paso horas y horas escuchando bandas de rock de acá y al rededores, intentando ser más como vos. Como vos, que tanto me lastimaste. Como él, que quiero poder sentir su misma pasión cuando está viendo a esa banda que tanto le encanta.
Y no digo que sea una tortura, me gusta, me gusta mucho escuchar la música de acá, en serio. Me termina gustando en serio, y termino escuchando las canciones por placer. Pero en el fondo sé que nada empezó como simple placer. Todo tiene un objetivo, y es ser mejor. Ser mejor para vos. ¿Por qué tanto problema por algo que tendría que darnos felicidad? (la música).

Soy Valentina, y hoy, ahora, no puedo decirles mucho de quién soy.

Porque sigo llorando cada vez que escucho Wake me up when september ends, porque sigue siendo mi mayor cura escuchar Something, porque sigo saltando de emoción cuando empieza Aeroplane, y porque empiezo a cantar a los gritos cada vez que escucho Rocanroles sin destino. Y me gusta, me gusta ser yo. Me encanta ser lo que tengo ganas de ser. Y no me gusta que me juzgues por lo que no soy, por lo que crees que soy. Por lo que la gente cree que soy. Porque nadie es nadie para decir algo de otra persona. Porque todos tendríamos que fijarnos si en realidad somos lo que aparentamos, porque escribí todo esto porque no sé qué estoy intentando lograr. No sé qué estoy intentando hacer. No sé que estoy intentando demostrar.

Soy Valentina, me encanta ver películas, me encanta tocar la guitarra, el piano; me encanta cantar, bailar, actuar, pintar, escribir. Leo millones del libros. Escucho millones de canciones diferentes, conozco a millones de personas diferentes. Odio que me inhiban, odio que no me dejen ser.
Yo soy yo, vos sos vos. Y no hay ningún problema con eso. Vos te vas a morir, yo me voy a morir, y algún día no va a quedar ni una sola persona en el mundo que se acuerde de vos, de mí, de si ibas a escuela privada, de si escuchabas pop, rock, jazz, blues, de si eras hombre, mujer, heterosexual, homosexual, ni de si existimos o no.

Escribo esto porque me llamo Valentina, y estoy aprendiendo cada día más sobre quién soy.

Guchi

Sé que te quiero y sé que me querés. Y eso casi siempre es suficiente, ¿no? Estamos acostumbrados. Nos peleamos y nos volvemos a arreglar, como hacen todas las personas que se quieren como nosotros. Y mañana todo va a estar bien, ¿no? Y no estamos cerca del final, estamos en el principio de todo. Todos se pelean y nosotros no somos la excepción porque nos queremos y si nos queremos aguantamos.. ¿no?
Pero no puedo evitar buscar ejemplos y cuando busco ejemplos me doy cuenta de que todos los que se pelean tienen una última pelea y todos los que se quieren empiezan a odiarse. Pero nosotros somos distintos, siempre lo supimos, ¿no?. Aunque si fuésemos distintos no nos pelearíamos como nos peleamos y como se pelean los demás y como todas las relaciones se mueren la nuestra también se muere. Pero eso no va a pasarnos porque yo te quiero y vos me querés y somos fuertes y somos diferentes y yo te quiero más que lo que la chica promedio quiere a su novio y vos me querés más de lo que el chico promedio quiere a su novia. Lo sé, no hace falta decirlo, ni demostrarlo, no hace falta que me des ningún indicio de que tengo razón porque sé que tengo razón aunque no sepa por qué lo sé. Aunque también puede ser que no.
 Y te quiero, ¿ya te lo dije? Te quiero y no te quiero perder.
Porque lo nuestro no tiene fin, ¿no?

Una lágrima más va a ser lo último que veas de mí.
Una canción más va a ser lo último que escuches de mí.
Un segundo más para procurar ser un poco más feliz.
Solo un segundo más, para poder decir adiós.

¿Quién nos dijo que el corazón se rompía en un solo momento?
Porque creo que el mío se está agrietando de a poquito.

                En el centro de nuestro ser todos sabemos que un arco iris no es más que diminutas gotas de agua flotando en la atmósfera atravesadas por los rayos del sol, que nosotros nos vamos y no la luna o el sol, que las estrellas son materia concentrada en su centro liberando energía debido a su alta temperatura, que ningún Dios va a solucionarnos nuestros problemas. Que por más hermoso y llamativo que sea el fuego, nos quema al instante en el que lo tocamos, nos lastima. 
                Pero la belleza de la simpleza de estas cosas nos hace intentar creer, por un segundo, que el arco iris es una enorme inmensidad de colores, que la luna se esconde para abrirle paso a su amigo el sol, que las estrellas son brillantes diamantes derramados en una superficie azul intensa e infinita, que hay un Dios que nos va a guiar. Que podemos controlar el fuego.
                Y nos dejamos ilusionarnos, y nos dejamos creer que es todo tan mágico como parece a simple vista, pero nunca dejamos de saber la verdad, solo intentamos esconderla por un tiempo, con el persistente objetivo de alcanzar la felicidad. 
                Porque, ¿qué no daríamos para ser felices?

Lo hermoso de nuestro pequeño y a la vez inmenso amor se colapsa cuando el lastimar

 se vuelve placentero

AMAR ES DESTRUIR

Y SER AMADO ES SER DESTRUIDO

lo que pasó hoy

Indignada, decido irme. Alejarme de esa clase de monstruo desconocido, de ese ser impulsivo y sin comprensión. Como instinto me voy, como un "no me lastimes más".
Le digo a mi subconsciente: "no seas estúpida, no mires atrás".
Pero cuando uno menos se lo espera, las cosas pasan. Primero escucho los pasos a una velocidad acelerada detrás de mí, una respiración jadeante y alguien gritando mi nombre desde lejos. Siento como se me eriza cada pelo proveniente de mi piel, y como mi sonrisa inconscientemente empieza a dibujarse en mi rostro. Era él, siento su mano en mi hombro, invitandome a girar para verlo a sus ojos, llevándome a un mundo perfecto en el que escucho atentamente con lágrimas en los ojos como el sujeto que ahora tengo en frente pronuncia la palabra "perdón". Y aceleradamente se pega a mi cuerpo, me rodea con sus brazos la cintura, ejerce un poco de presión y pega su cabeza a mi cuello. Siento su pelo rozarme la espalda, siento su calor y su arrepentimiento. Porque la cosa más mínima duele, y porque él lo sabe. Yo sé que lo sabe.
Salgo de mi trance en el punto en el que tuve que frenar abruptamente para dejar pasar a un auto y entonces me doy cuenta.
Él nunca vino a buscarme.

La chica gris

People change, feelings don't

      Mientras la chica gris camina por la Namuncurá hacia su casa, una lluvia torrentosa cubre de espesas gotas la ciudad de Cipolletti. Absorta en sus propios pensamientos, con la lluvia a punto de caerse en el abismo al borde de sus finos cabellos grises, ella jura no haber visto ni siquiera una señal de lo que estaba a punto de pasar.
      Un segundo basta para arrebatar de manera cruel la plenitud de alguien, su vida, su felicidad.
      Las comisuras de su boca se tensan, pensando como pudo haber sido tan ciega, cómo pudo no haberse dado cuenta. La chica tiñó su vida de gris de inmediato en el segundo en que la bala destruyó toda bella imagen de ella misma que alguna vez pudo tener. Entonces, sin necesidad de que ni una palabra atraviese su mente, la chica gris proyecta imágenes a una velocidad altísima en su mente: risas, dedos apuntandola, lágrimas, y esos chicos, ese grupo de chicos que arruinaron su inesperadamente corta vida sin darle siquiera un aviso de lo que le iba a tocar vivir.
      Luego de eso, ella recibe la bala física. No había visto a su atacante, demasiado adentrada en sus recuerdos, comprende por completo la belleza de vivir y se arrepiente lentamente (en su cabeza cada milésima de segundo es una eternidad) de no haberlo adivinado antes. Nunca cierra sus ojos. Lleva sus manos al centro de su estómago, donde la sangre tiñe, no de rojo, si no que de negro, sus delicadas manos blancas. Temblando, se arrodilla en el suelo, mira hacia arriba, y.. lo imposible está ocurriendo, no hay nadie con un arma parado en frente de sus ojos, si no que vuelve a ver esos rostros.. Un último pensamiento antes de morir atraviesa su cabeza: "¿la persona que acaba de disparar fue quién en verdad me arrebató la belleza, o aquel día ese grupo de chicos destruyeron cada esperanza en mí misma?".
      La chica deja de ser gris, muere en la esquina de la calle Santa Fe luego de unos largos minutos de tortuoso dolor.
      Nadie entiende bien qué fue lo que paso, pero hay una cosa que está clara: 

en el cielo tampoco va a querer comer.

borrador octubre


La posibilidad de aceptar el ser feliz plenamente es remota en la mayoría de sus formas de existencia. A lo que voy: nunca se es del todo feliz aunque realmente uno lo sea.
La idea es confusa, pero en algún punto cobra sentido. Una vida armada por ilusiones, expectativas e ideas acerca de obtener como consecuencia de algún acto lo mismo que uno daría estando en ese lugar, nos condena a hacernos más difícil la tarea de estar bien.

Si la gente entendiera la felicidad que me das también entendería mis decisiones

la eternidad es posible

aunque solo sea un segundo

quiero una historia que dure para siempre

aunque solo sea un segundo

pero quiero vivir ese segundo

sabiendo que capaz sea el último

"Hay infinitos más grandes que otros" 

Bajo la misma estrella

Silenciosas. Me atraviesan cada facción de mi rostro, inundando de dolor mi piel pálida. Cierro los ojos como si cerrara la puerta del cielo. Brotan lentamente y se deslizan justo en el medio del corazón.
Lágrimas.

Un fantasma que se asoma sobre mi hombro, se mete en mi cabeza e infecta cada pensamiento de un gris que se expande hasta tomar toda parte de mi cerebro que encuentre. Lo veo, atrás mío. En el espejo.
Me habla. Me prohíbe, me inhibe, me miente.. ¿me miente?
Y le creo, y lo creo, y lo veo, y me habla, y no se calla. Y lo odio. 

Nadie parece notarlo, nadie parece darse cuenta. No hay palabra que sirva, es pérdida intentar, es pérdida un esfuerzo.

Y lo odio.
Y me odio.

Y los números matan.
Y mi cabeza me mata.
Y el fantasma me mata.
Y yo me mato, lentamente.

En cada espejo él está.

Silenciosas. Él las causa.
Ella.
Yo.

Me tiemblan las manos. Las tengo húmedas. Me las seco con el pantalón de seda que tengo desde ayer a la noche cuando me acosté. Pongo las manos sobre el teclado, de nuevo. Tengo tantas cosas para decir y me faltan las palabras. Escribo, borro, escribo, borro. Estoy tan.. confundida. Tengo las ideas en forma de remolino. 

Cada quién da la imagen que quiere dar, creerla o no está en los demás. Y con ese <está> no me refiero a si querer creer si no a poder, ¿podés creer en algo que sabes, en el fondo, que no es así? 

Se me enciende una luz.

Porque claro, dar una imagen falsa de uno mismo en estos tiempos es muy fácil. Me refiero, un solo tweet o una sola palabra en facebook ya puede generar sensaciones y pensamientos en otras personas muy importantes. Se te puede hasta ir de las manos. Podés lastimar, con o sin la intención. Y cuando arruinas algo por dar una imagen falsa de vos mismo.. ¿qué haces? Sentís la necesidad de que esa careta irreal que diste sea física y cobre sentido, pero si no sos realmente vos, no vas a poder lograrlo. ¿Vas a seguir manteniendo la mentira?

Las palabras se me mezclan en los dedos.

Dios. Religión. Diferencias.

Retomo otro camino. De vez en cuando me fijo en twitter si hay alguna novedad.

"tratar de ignorantes o enfermos a personas 

que piensan distinto que vos "

Sabes quién y cómo soy (por lo menos creí que sabías). ¿En serio me estás hablando? ¿Después de estos seis meses no aprendiste sobre cómo soy?

No creo en Dios. Mi familia es católica. Mis amigas son católicas. VOS sos cristiano. Estoy rodeada de gente que opina diferente a mí, y no se me cruzaría por la cabeza, en ningún ámbito ni modo, decir que son "enfermos" o "ignorantes". Es más, mi ignorancia es ochocientas mil veces mayor que la de mis papás, que la de mis tíos, y lo acepto. Crecí creyendo en Dios, ¡por favor! ¿Por qué decís esas cosas de mí? ¿Por qué me ves así? 

Tengo miedo.

Estoy bajo una amenaza constante. Me dijiste claramente que me podes destruir el alma si tu Dios te lo pide. Me dijiste claramente que pensas que soy un problema en tu vida. Me dijiste eso y otras mil cosas más que no son ni un poco ciertas. 

¿Cómo pretendes estar bien si sé que podés DEJARME por DIOS?

¿Cómo pretendes reemplazarme con Dios?

Si soy o no una mala influencia para tu vida, no sé. Si te traigo problemas o complicaciones, no sé. ¿Vale la pena estar juntos? no sé.
Pero hay algo que sí sé, YO te hago feliz. Yo, una persona de carne y hueso. No te puedo dar espiritualidad, no te puedo llenar de fe, no tengo nada para comparar ese sentimiento que te genera Dios. 

Pero es que me defrauda, decepciona y destruye que no puedas verme con los ojos con los que te veo yo.

Y es horrible que sea así.

Es horrible que me hayas dicho todo esto.

Es horrible vivir con esta idea.

Con estas diferencias.

¡Si los dos nos vamos a morir!

¡Si después del fin no hay nada!

Si me saco mi etiqueta de no creyente,

si te sacas la tuya de

"¡NO ES RELIGIÓN,

ES UNA RELACIÓN PERSONAL CON DIOS!"

vas a ver, te juro que vas a ver,

que somos exactamente iguales.

quizás tengan razón

quizás me tenga que alejar de vos

¡capaz que lo que te dicen en ese

circo al que llamas IGLESIA

no sea más que la verdad!

¡quizás DIOS EXISTA!

¡Dios es tan real como lo nuestro!

Y yo no creo en Dios.

Será que la angustia nos lleva a cometer tales estupideces capaces de destrozar todo lo anteriormente construído.
Será el miedo, será la indecisión. ¿Estoy dispuesta, o mejor dicho preparada para el vacío?
¿Tiene sentido defenderse?
¿Tiene sentido no defenderse?
Tomas una decisión afrontando las consecuencias, afrontando un "sí se puede volver a empezar, no se puede volver atrás"
Te amo, te odio, no te entiendo, sí te entiendo, a veces. Solo a veces. ¿Sirve "a veces"? Sirve.. me conformo. Sonrío. ¿Sonrío? Pseudosonrío. Lloro. ¿Lloro? Sí, lloro. La felicidad no es real [¿o sí es real?], la tristeza sí. La felicidad se termina, la felicidad es cortada por la tristeza. Por el llanto. Por la bronca, la angustia.

Aprieto fuerte

no te quiero soltar

no quiero que te caigas, que te alejes, que te vayas

solo quiero caerme, alejarme, irme

y estar bien

Y estar bien, ese es el problema, estar bien. Ese es el inconveniente. El cómo del 'estar bien'.
Ese cómo existe, no existe sin vos, existe sin vos.. ¿existe sin vos? quizá en un futuro exista sin vos.

ahora no existe el cómo del estar bien sin tu presencia