cantar y gritar y llorar y sonreír
y cantar
y voy a estar bien

Bum, bum. Cada vez los escucho más fuerte. Me hacen temblar.
Díganle que frene, que frene para siempre.

Había dejado de twittear cosas así. Juro que lo había dejado.

No sé cómo poner en palabras lo que me pasa. Tengo la sensación horrible de estar sola, sola en frente del resto del mundo. Lo que es peor: tengo la sensación de estar sola hace mucho tiempo. No tengo nada, no tengo a nadie. Tengo la sensación horrible de que cada día que pasa todo se pone peor, todo se pone más negro, las pocas luces se apagan de a poquito. O capaz que no de a poquito. 
Me siento hundida, me siento débil. Me siento vacía, sin fuerzas. Siento que si me caigo una vez más ya no me voy a levantar, y me vuelvo a caer, y me levanto, y nunca termina. Nunca termina lo malo, nunca termina el dolor, nunca se hace más liviano. Y ya no quiero pelear más, ya no quiero hacer nada. Ya no quiero intentar estar bien porque no puedo sola. No puedo hacer nada sola, no puedo estar bien, no voy a estar bien. 
¿De dónde saco energía? Cuando pienso en mañana lo único que puedo llegar a sentir es que no tengo ningún motivo para vivirlo, que ya no tengo nada para seguir estando acá. Nada adentro mío está bien. Todo está roto, y nadie me ayuda a arreglarlo. 
Nadie me pregunta si tuve un día lindo. Nadie me pregunta qué me pasa cuando me ven llorar. Duele la indiferencia, duele que no te quieran. Porque eso es lo que siento, y lo digo tan en serio, que no me quieren, que ya no importo. Que no tengo a nadie más que a mi esperanza. Esa esperanza mínima que me hizo poner todo lo que me quedaba en intentar arreglarme, arreglarnos. Esa ilusión que me generé, esa sensación de "ey, valen, te tenés a vos misma y va a estar todo bien". Y hoy se vuelve a caer todo, y ahora te necesito más que en mucho tiempo y ahora no estás. Después de todo lo que estuve haciendo por vos, hoy no estás. Después de 16 meses, hoy no estás. Hoy no estás para consolarme, ayer no estuviste para ayudarme. Nadie está para ayudarme
Soy yo, soy yo en contra de todo el mundo, soy yo sola contra todo lo que me hace mal, y contra todos los que no intentan que no me haga tan mal.

feliz cumpleaños, papá

Y entonces la vida te sacude. Y todo lo que era ya no es. Y todo lo que quise que fuera ya no va a ser. ¿Por qué, por qué me permití soñar? ¿Por qué creer en lo imposible? ¿Por qué cerrar los ojos, por qué negar la realidad? Qué decepción, qué amargura, qué dolor. Tantas noches de amor sumando estrellas a nuestros sueños, tantos momentos volando en la infinidad de lo imposible, haciendo que por un segundo, parezca real. Cuantas ideas cultivadas en lo más profundo de nuestros corazones van a tener que ser arrancadas, destrozadas. ¡Cuánto amor vamos a perder!
Mi vida depende de una eternidad juntos, mi razón de ser y estar la tiene tu sonrisa a la mañana, tu calor en el frío. Mi vida fue vida cuando te encontré. El sentido cambió, me diste color, brillo, pureza. Me diste todas las cosas a las que tanto me aferré, todas las cosas que no me puedo arrebatar sin incinerar mi alma. 
Sin dudas del futuro te dije lo que siento: "Quiero pasar cada día de mi vida con vos".
Sin pensar en el futuro construí mi propio obstáculo, mi propio dolor. Te necesito conmigo, te necesito conmigo siempre. Quiero pintar las paredes de nuestra casa, quiero sentir tu olor en las mañanas incluso antes de abrir los ojos. Quiero acostarme en tus brazos para siempre, dormirme sintiendo el ritmo de tu respiración. Quiero seguirte, quiero que me sigas, quiero vivir con vos y amarte todos los días del resto de mi existencia.
Pero a la vez quiero que seas feliz. Donde quieras serlo.
Sos mi ancla. Sos el ancla más brillante del mundo. Pero en algún momento mi barco tiene que avanzar, y la tierra firme va a quedar atrás.

Es tan fácil amar cuando el universo se reduce a una habitación. Cuando la multitud desaparece y los problemas ya no están. Es tan fácil.. tan irreal. Tan real.
Pero nada existe, nada existe después del dolor. Nada se arregla, nada se perdona. Nada se olvida. Nada deja de doler. Todo se cae, todo se vuelve a caer.
La confianza, la estructura. No existe nada de eso. Ya no más. Desde ese día, nada nos sostiene, nada más que el frágil hilo del "amor". Del amor que no puedo ver cuando me tocas mis heridas.

a veces pienso en dejar todo
todo lo que no soy
todo lo que me lastima
todo lo que me hace feliz
todos los recuerdos
todos los momentos
todas las personas
todo el amor
volver a ser nada, volver a empezar
una oportunidad más

me duele el corazón

"Te la pasas todos los días llorando por él Valen. No sirve eso."







Persona número 6545131 que se equivoca (o que espero que se equivoque).

No significa nada

Hoy tengo que ser una mina más.

"No significa nada"
Significa mucho. Significa que en todas las fotos (todas), de toda la gente que hay siempre está ella al lado tuyo. Significa que solo hay una foto en la que aparecen juntos y en las demás no aparece ninguno de los dos. Significa que estuvieron pegados no solamente cuando yo los ví si no que también antes. Significa "ojos que no ven, corazón que no siente". Porque te juro que no lo sentía hasta que lo vi. Y ni siquiera sé si tendría que haberlo visto. Ni siquiera sé si conviene conocer las realidades o ignorarlas y vivir en una mentira un poco menos dolorosa. Reitero lo que vengo comentando en mis entradas anteriores, "quiero olvidarme de todo". Y me engaño a mí misma diciendo "ya pasó" cuando en realidad sé que no, que no pasó, y que nunca va a pasar, y que siempre va a ser peor, y que la confianza que perdí ya no la voy a recuperar. Porque no confío en ustedes, no confío en nada. Me van a hacer mal. Me van a matar. Yo estoy segura de que en algún momento me van a matar.

Abrázame y subime a la cama.
Acostate conmigo, no quiero perder ni un segundo.
Rodeame con tu brazo derecho y dejame apoyar mi cabeza en tu pecho.
Apaguemos la luz, cerremos los ojos, y vivamos eternamente en ese momento.
Porque en ese momento no importa lo que pasó.
En ese momento no importa nada más que nosotros.
Porque ese momento tan corto es a su vez infinito.
Porque te amo, y te quiero amar para siempre.
Y te quiero amar en ese momento.

Vivo con miedo a que me hables porque vivo con miedo a lo que me vayas a decir

La guerrera

Luego de tantas días de batalla, la guerrera comenzó a ceder. Sudaba, su rostro ennegrecido por la ceniza, la brisa no alcanzaba para fortalecerla. Minuto a minuto, las fuerzas se agotaban, el dolor y el cansancio se propagaban por cada parte de su cuerpo, su propio peso la hacía caer sobre sus pies. El incesable ardor de sus músculos ya no se justificaban, poco a poco su mente fue dejando de alumbrar un camino, y el impulso de rendirse se intensificó. La espada a punto de caer, el escudo a punto de despegarse del palpitante corazón, y las lágrimas a punto de rebalsar.
Fue entonces cuando una luz nació en su interior, un recuerdo de el por qué luchaba. Renacida de esperanzas, aferró con fuerte su espada y luego de un poderoso grito, comenzó la guerra de nuevo. Peleaba con todas sus fuerzas, desgastaba y reponía energía constantemente. De repente, un calor ardiente comenzó a extenderse por el centro de su pecho. Cuando la guerrera miró, vio la sangre teñir de negro su armadura rota, vio al soldado de en frente arrancar la espada con fuerza del cuerpo de la guerrera, cayó sobre sus rodillas, se oprimió el pecho con fuerza, y deseó acabar con todo ese sufrimiento. Acercó su rostro al piso, justo a tiempo para ver los pies del soldado detenerse frente a ella. Sintió como el soldado levantaba su espada, sintió el miedo, sintió el dolor, sintió la angustia, y pensó: "No quiero morir". La guerrera, con un último aliento, levantó la mirada hacia los ojos del soldado, y en ese segundo, todas sus fuerzas internas fueron suficientes para que el soldado suelte su arma. La espada rebotó en el suelo, el sonido retumbó dentro del corazón de la guerrera. Ésta se puso de pie, y le ofreció una mano al soldado.
-No hay más guerra, no por ahora. Por favor. -dijo.

     Hoy en día, la guerrera sigue con vida. De vez en cuando el pecho le sangra. De vez en cuando tiene que recordarse las razones de sus acciones. De vez en cuando dice que se despierta cuando la espada está a punto de asesinarla. De vez en cuando, sostiene que parece que el soldado nunca le perdonó la vida. Es una guerrera fuerte, pero pide que no la toquen. Pide que no toquen su herida, dice que de vez en cuando, si rozan su cicatriz aún se siente un poco la sangre.

"And I remember your eyes were so bright 

When I first I met you, so in love that night 

And now I'm kissing your tears, goodnight 

And I can't take it, you're even perfect when you cry "

Oh, but I'm scared to death
That there may not be another one like this

Siento que nunca voy a volver a estar bien

¿Y en dónde entra el propósito de ilusionar? De hablar palabras vacías.
Prefiero una muerte rápida que una larga y dolorosa.

Tantas cosas que decir.

Tan pocas palabras inventadas.

Quiero gritar que tengo miedo, que estoy sensible, que si me tocas lo más probable es que llore. Quiero explicarle al mundo que me quedo sin aire todo el tiempo porque intento reprimir las lágrimas. Quiero que todos sepan lo que siento, angustia, presión. Pero sobretodo, miedo.

Miedo de aceptar la realidad en la que estoy y que tanto me angustia, la realidad de que no todo se queda para siempre así. 

La voluntad en una relación no sirve de nada si no es simétrica. Mi corazón tiene tantas ganas de vivir, de ser. Mi cabeza tiene tantas ganas de pensar alguna salida, alguna forma de estar bien. Pero una palabra, una mínima situación, todo se intensifica en mis pensamientos, todo me lastima, todo me agarra las fuerzas y las destruye, todo me deja sola, débil, frágil.

Necesito aferrarme a una verdad que me haga bien, necesito confianza, necesito saber que voy a estar bien, que me voy a poder levantar. Pero no quiero levantarme sola. 

¿Por qué estoy así? ¿Por qué tanto miedo?..

Bueno, "cambios" es la palabra que buscaba, capaz.. Capaz que ya estás cansado, desgastado. Capaz que ya no tenes la motivación que querías. Capaz estoy más fea. Capaz te fallé muchas veces. Capaz no tenes más ganas de mí, capaz se murió tu interés. Capaz la importancia que yo estoy esperando ya no existe. Capaz tengo que superar todas estas cosas sola. 

Tengo tantas ganas de gritar "por favor no me dejes de querer".

Una vez me dijeron que cuando lloro los ojos se me ponen más celestes de lo normal y más grandes que nunca. Es increíble (y magnífica) la capacidad de algunas personas de observar tan fácilmente la belleza de las cosas.
Lamentablemente (en serio), yo no tengo ese "don".
Escribo esto porque en el medio de este cielo pálido el sentido de la tristeza se me agudizó. Con ojos de vidrio toda la mañana, en mi propio y pequeño mundo, y sin la mínima intención de sonreír siquiera. Porque supongo que entenderán y sabrán el complejo sentimiento de estar mal pero no querer estar bien.
Supongo, también, que las cosas nos afectan en distinta medida a cada uno, y en distinto tiempo personalmente. Creo que la sensibilidad y la debilidad extrema luego de alguna dificultad emocional no tan importante se debe a una gran explosión dentro de nuestro ser. Cito al famoso dicho "la gota que rebalsó al vaso", la gota que lo rebalsa todos los días.
Todos los ojos vidriosos en algún momento se tienen que quebrar. Y no me 'molesta' decir que estoy mal, porque sé que estoy mal y que todos se dan cuenta de que estoy mal. Pero no tengo la intención de estar bien tampoco.. así que.