día bipooooooo

Hoy me desperté en la casa de un amiga a eso de las 12 y pico, y bueno me fui a mi casa y en el viaje de la casa de mi amiga a mi casa me llega un mensaje de x, haciéndome recordar la razón por la que estaba mal ayer a la noche, y entonces me fui a comer a lo de mi tía, mientras hablaba con el por mensajes, y bueno como siempre terminamos mal, hay gente que directamente no esta hecha para llevarse bien y bueno. Estaba a lo máximo de la depresión así todo mal y bueno volví a mi casa a eso de las 5, y estuve un rato en mi habitación intoxicandome con jugo de pera y mango y unas galletitas "frutigram" mientras jugaba al resident, osea, mataba zombies mientras tomaba jugo.. estamos como queremos eh. Y a las 5 30 me fuí a la casa de ro, una amiga, a "hacer un trabajo de cívica" y me levantó el ánimo muchísimo! Cuándo volví a casa a eso de las 9 ví Bob Esponja con mi mamá mientras comía un lomito de lo de Marcela y bueno, acá estoy ahora, a las 11 escribiendo esto en el blog, muy deprimida, y muy enojada, muy enojada

y va la tontita.

*yo pensando* "Basta. no pienses en ellos. eeeeee pintate de mimo, eso, pintate de mimo... (y va la tontita y se pinta de mimo). Bueno listo ahora, em, ahora sacate una buena foto de perfil. (y va la tontita y se saca una foto) a, salen todas feas. Bueno ya está, cargá un poco más la camara y después te sacas. (y va la tontita y carga la camara). Bueno que hay de nuevo en facebook.. aver, andá al inicio... sí, ajá, clar.. QUÉ? (subir subir subir) :| :| :| :| EEEEEEEEEEEEEE NO, no no no, borrá eso ya porque te juro que mañana me vuelvo a enojar! los detesto. los detesto. los detesto. No, valen, no por favor, se te va a correr la pintura, valen, VALEN, valen, valen, vas a manchar todo el escritorio, valen, es solo una publicación, no es nada "XXXX COMENTO LA PUBLICACIÓN: te amo mucho ♥♥♥ (la tontita no tan tontita no se hace caso y suelta una lagrimita)"

:'(

ayuda

Hoy, bueno, no hoy, recién, si, así queda mejor, recién me di cuenta de que quiero cambiar otra vez. Hace meses le dije a una chica, "No me gusta como soy, quiero cambiar, ser más seria, quiero que los demás me tomen como alguien normal, no como una nena chiquita". Esa chica me dijo "No valen, no cambies, en serio, así estás perfecta". Bueno, mientras más traté de no cambiar, más cambié.. Y sí, ahora soy completamente distinta. ¿Desde cuando yo maltrato a mis amigas? ¿Desde cuando hago apuestas con alguien de que si no le digo nada ofensivo en dos días me dan dos pesos? Y si fuera así, ¿desde cuando las pierdo? Ya no se quién soy! Y se los dice una chica que estabas segurísima de sí misma, segura de que todo iba bien, se los dice una chica que tenía personas de confianza por todos lados! ¿Dónde estoy? ¿Quién sos, y adonde te llevaste a Valentina Plantey? ¿DÓNDE ESTÁ VALENTINA?. Los que me conocen, saben que hago cosas sin pensar, saben que hablo sin verificar las consecuencias, saben que soy tonta. Soy tonta. Ya no soy esa persona que era antes, estoy sintiendo que todos mis amigos se alejan, y mis amigas también, las amigas posta. Yo no me  había dado cuenta, pero creo que algo estoy haciendo mal. Tengo muchos caminos por los cuales empezar, pero voy a empezar por uno: el perdón. Sí, perdón Chechu, principalmente a vos, por decirte enana china, leí tu blog y me sentí demasiado tocada, perdón, esta vez te lo digo enserio, no con ese "me ves cara de estar mintiendo?", en serio, perdoname, no sos enana, te lo puedo asegurar, tu estatura es perfecta. Y bueno, china? Por favor, mira la foto de un chino y decime que me estoy equivocando.. Decime que te molesta, decime que estoy haciendo todo mal, decime, "No valentina, no soy china". No sos china. Después, perdón Agus, no sé porque perdón, pero bueno, hay un tema especial que me gustaría hablar con vos, o yo que se que es. Perdón Abi, no hace falta aclararte porqué. Perdón Pili, por no hablarte ni preocuparme por juntarnos, perdón, no sabes lo que me arrepiento de no haber pasado tardes juntas.
Siento que soy una completa extraña, una completa extraña pidiendo perdón.. Ya no quiero estar sola, soy una chica que desde chiquita tiene amigos, no puedo estar sin ellos.. No aguanto. No soy nada. Ayúdenme a encontrarme otra vez, necesito ser esa valentina que era antes. Así como una vez les dije que quería cambiar y el cambio resultó ser malísimo, ahora les digo que quiero volver a antes, arreglar todo.. Es verdad que las personas cambian, pero creo que yo me adelanté demasiado. Es así.. Dedicarse a vivir, o dedicarse a morir.. Necesito volver, necesito resusitar. Perdón otra vez, y gracias también, gracias..

i'm ok.

Hace dos semanas, era la persona más desgraciada del mundo, la persona a la qué todos los males del universo le caían encima, la persona que era víctima, hace dos semanas. Y hoy, soy la persona más iluminada del mundo, soy la persona con la sonrisa más grande del universo, soy la persona que va ganando el juego, después de dos semanas. No, ni yo pensé que la vida, por lo menos para mí, podría darme un giro tan inesperado. Bipolar. No soy bipolar, no en este momento, la definición de esta palabra es que una persona tiene cambios de ánimo repentinos y muy contrariados, seguidamente, podríamos decir, en este caso, la situación fue poniendose tensa, y de un momento al otro, BAM, se alivió y se pasó para el otro lado. Como ese juego de "Agua-tierra-aire", es como si estabas en agua, y derrepente te pasas a aire, sin tocar tierra. Empecé mi cuaderno en el que escribo mis problemas el 16 de Junio. Más de un mes. Hace 14 días que no escribo. Exactamente, 2 semanas. Hoy apenas escribí. Y, ¿qué puedo decir? Estoy bien, estoy feliz, con fuerzas, con ganas de seguir, de probar cosas nuevas, estoy con una energía renovada. Estoy bien, estoy bien.

¿Porqué no buscamos un lindo lugar para perdernos y que nunca nos encuentren?


¿Y que te parece si dejamos de lado lo malo y nos enfocamos en lo bueno?


¿No sería magnifico vivir ese fuego intenso otra vez?


¿No te gustaría darme una oportunidad?

todo sucede por algo

Muchos me vienen preguntando "que fue lo que esos dos 'mejores amigos' míos me hicieron". Bueno, nadie sabe, salvo el y yo, y una amiga. Fue algo así como un tipo de "traición" que termino en una desilusión.. No voy a decir falta de códigos, porque no creo en los códigos, no en la mayoría por lo menos. Es algo ridículo, en mi opinión. Todavía tengo bastantes preguntas sin responder, y a las que nadie podría responder si quisiera. Por ejemplo, porque, sin haber hecho nada malo yo, salí perdiendo, y porque, siendo ella la que generó el problema, por qué justo ella, tiene que salir con la mejor parte? Como esa canción que puse en una entrada anterior, con esa frase que me tiene marcada: "Salí perdiendo yo cuando nunca fuí el villano". Mas o menos, lo que pasó es predecible, y si no, no sé, no puedo escribirlo acá, demasiados problemas me trajo la entrada anterior. Igual, mas o menos aprendí a en vez de preguntarme por qué pasa algo, ahora me pregunto que es lo que ese algo evita. Al fin y al cabo, no todo lo que queremos nos hace bien,  y a veces lo que no llega es porque no tiene que llegar.. Al fin y al cabo, todo sucede por algo.

wika

La persona que se hacía llamar "mi mejor amiga" le manda mensajes a una amiga diciéndole que me odia. si, y además para cuando hablen en códigos yo soy "carbón", para que si habla de mi no me de cuenta que soy yo.. carbón, soy más blanca que la nieve y me vienen a decir "carbón".. si decían "nieve", o "papel", bueno, pero CARBÓN. Mi "mejor amiga" fue la persona de la que más desilusiones recibí este año, hasta ahora, además de mi "mejor amigo" obvio. Es tan común la falsedad ya, che? Porque si me decís que tu amiga era cualquier cosa bueno, pero darte cuenta que elegiste mal a tus mejores amigos ya cuando paso tanto tiempo, y pega fuerte, porque no es algo que podés arreglar asi nomás, por mí borraría todo lo que pasé con los dos, los borraría de mi mente con una goma Maped, y no porque la haya pasado mal, es más pienso que fueron los mejores años de mi vida, y la pase muchísimo más que bien, pero ahora, ahora es lo que importa. Rayos y centellas y ahora que hago? por donde vuelvo a empezar? a quiénes elijo? sigo con los falsitos o que hago? donde está wally? sinceramente nunca creí que llegaría a esto.. un día estaba haciendo pociones con mi "mejor amiga" y al otro estaba llorando de bronca mientras ella se reía con él, mi "mejor amigo", que un día estabamos jugando a "-ja -je- ji- jo- JU TE GANÉ! -NOOOOOOOOO -MUAJAJA -NOOOOOOOO -igual te amo prinecesa ♥ -yo también principitouuuuuuuu" y al otro día le habló a medio mundo menos a mi, para todo esto solo tengo algo que decir: wika*


*wika: con Nahuel Lema, un amigo, inventamos el "wika" porque no nos gustaba el we, osea es como si al final hubiera puesto "para todo esto solo tengo algo que decir: we". Es lo mismo, solo que más original.

hate

Odio verte en sus destinarios recientes

Odio ver tus mensajes en su celular

Odio ver tus ojos clavados en ella

Odio ver como la mirás cuando camina, habla, ríe

Odio verte ríendo mientras se que sabes que estoy llorando

Odio verte feliz, cuando me veo mal

Odio que le digas te amo, cuando yo me muero por algo así

what i've been looking for

Finalmente, la ley de la vida, todo vuelve, se está cumpliendo! cada día me desengancho más de ese problemita que me venía arrastrando, y eso me hace muy bien! Cada segundo siento que las partículas de mi cuerpo se recuperan, y le dan un chance a la felicidad otra vez! Me siento muy bien, hoy, pasé por al lado de ellos, y no me importó! no me puse mal, no me deprimí, nada! es más, me puse mejor de no sentir nada! Al final no era tan trágico como parecía, capás exageré un poco la situación, y ojalá que yo sirva de ejemplo a alguien: cuando te lastiman, vos salis ganando al final! alucinante, muy sorpendente la forma en que todo se puede arreglar en un día! me fuí atras de la fila, espero que hayas notado mi ausensia, pero si no, no me importa! porque ahora yo por fin puedo decir que me siento bien :)

looking for happiness

hoy empezé a escibir un libro, osea, no un cuento, un libro de mi vida, se podría decir, osea, como no le cuento nada a nadie, porque ni yo se que me pasa ultimamente, lo escribo, y funciona, hoy me siento mejor, mi objetivo es descubrir cual es especificamente mi problema, y como puedo solucionarlo, era hora de hacer algo, hace como 1 mes que vengo mal, estoy dispuesta a escribir hasta que no me den las manos, y puede que parezca loco, pero si no es alguien a quien le voy a contar cosas, que sea algo. Yo prometo encontrar mi felicidad, y voy a empezar precisamente en el lugar dónde se perdió, asi que, unicorlandia, allí voy!

una nota para los que la quieran leer..

Para los que no saben como se siente estar solo, mirar alrededor y no saber adonde ir, para todos los que no distinguen una verdadera sonrisa de una falsa, para las personas que no saben lo que es llorar y llorar sin explicaciónes coherentes, para los que no se dan una idea de lo que se siente perder a personas queridas, para los que nunca perdieron un amigo, para todos los que no conocen lo que se siente estar celoso, tener bronca, rabia, y continuas ganas de destruír todo lo que hay alrededor, para los que no saben lo que es rebalsarse, lo que es llenarse hasta el máximo de angustia, para los que no saben como se siente estar triste, bueno, les digo, se siente horrible. La mitad de los que lean esto, se van a quedar capás que en el primer renglon, pero te pido que leas hasta el final, y si no despues no andes preguntando que pasa. Y cuando se me acaben las lágrimas, las palabras, cuando me sienta en paz, ese día voy a poder valorar lo que es estar feliz. En las mañanas no tengo fuerzas, no me dan ganas de levantarme de la cama, de ir a la escuela, de hablar con mis amigos, de desayunar, no me dan ganas ni siquiera de estar en la computadora, y eso ya es algo raro, ya que creo que un 50% de mi tiempo lo desperdicio acá. Probé con dibujar, volví a equitación, me enfoqué más en música, empezé voley, pero no me puedo sacar de la cabeza nada, y con nada me refiero a todo. Estoy cansada de que me pregunten que me pasa, y responder nada, estoy cansada de mirarme al espejo con la cara roja y los ojos borrosos, y pensar "esta no soy yo", estoy cansada de encerrarme en mi habitación y no hacer nada más que escuchar música y pensar. Estoy agotada y aveces no quiero seguir adelante, no quiero seguir remando, ni sonreír siquiera. La gente que me conoce va a saber perfectamente que no estoy bien, y probablemente se dieron cuenta antes que yo. Por alguna razón no quiero afrontar lo que esta pasando, aceptar el cambio, o como me dijo un amigo "seguir la vida". Y cuando hablo con alguien otra persona se enoja, entonces hablo con otro y tambien alguien se enoja! ¿Qué estoy haciendo mal? Bueno eso me lo puedo responder yo sola.. Porque no quiero aceptar las cosas como son, porque me enojo con mis amigos, lastimo a las personas que quiero, me miento a mi misma, trato de autoconvencerme de cosas que no tendría que hacer, hago cosas que no me gustaría que me hagan, que me pasa? Así puedo decir, que para los que no sintieron lo que es no quererse, asi se siente, te sentis culpable de todo por algunos momentos, después que es la culpa de los demás, te enojás y así terminas como yo, sola y detallando la tristeza en la computadora. 

Caí una vez, y no me levanté.
Me senté a esperar, y ver como el mundo se caía a mis pies.
Vi sufrir, vi llorar, vi a gente arrepentirse, sin mover un dedo.
Vi dolor, sentí dolor, pensé en dolor.
Cerré los ojos y viví en la mentira.

venganza elmer, venganza!

es cuestión de entender

que cuando no va a pasar nada? cuando me devuelvas lo que me robaste, cuando te quedes pobre, cuando recupere lo que perdí, ahí, no va a pasar nada.

digo, no?

me tengo que enojar para que me hables? que, tengo que salir a cortar cabezas para que te des cuenta de que ALGO anda un POQUITO mal? o directamente querés que te corte tu cabeza así se me va la bronca? cuidado porque soy todo una asesina (?

y bueno nada

hoy estoy feliz. chi cheñores, después de una semana de horrores y tormentas y toda la cosa que armé, hoy estoy feliz. y estoy orgullosa de decirlo, porque hace bastante que no podía decir "estoy feliz". Y que bien se siente! tenía razón, aveces cuando cerras los ojos ves más de lo que esperás, y te imaginás algo que no es real. Simplemente, enfrentandolo te pones bien. Que genial se siente estar genial, es una sensación linda, sin problemas encima! hace mucho que no escribia algo lindo. Pensaran que soy bipolar, (bi bi bi bipolar, bipolar ♫) y bueno si, seré bipolar, pero estoy feliz. feliz y con sueño, chau ☺

esa soy yo arrecualquiera ☺

la curiosidad mató al gato, y hola me presento, soy gato..

viste cuando decís, se me viene el mundo abajo? viste cuando no respiras bien? cuando no podes parar de llorar? viste cuando temblás de dolor? viste cuando no tenes ganas ni de seguir viviendo? cuando la única luz que tenias se apaga? y cuando se rompen todos los soportes? bueno, gracias a vos ahora estoy haciendo nuevos ríos en mi habitación, pero son ríos de lagrimas, ríos especiales, ríos tristes, rios de dolor, de angustia, de pena, de desilusión. Siento que voy a explotar. Acabo de enterarme de algo, que definitivamente hubiera preferido omitir, acabo de enterarme que me mintieron, me fallaron, me defraudaron, y no cualquier persona, mi mejor amigo, mi alma gemela, mi compañero, mi otro yo. "Si querés te digo corazón :W" Esas palabras, esas palabras que le dijiste, se me quedaron grabadas, para todo el día, todo el día pensando en eso. Sos la causa de mi dolor, y la consecuencia de mi estupidez. Cómo no supe ver!? Enfrente de mis ojos, enfrente de mis ojos pasan las cosas mas evidentes, y no me doy cuenta, me hice mal a mi misma, me deje llevar por un impulso falso, caí en la típica trampa que te pone la vida, el amor. Pésimo mi ánimo, pésimo el día, pésima la vida, pésimo vos, pésima yo, pésimos los recuerdos, pésimo el amor, pésimo el último beso, pésimo el ultimo abrazo, pésimo todo, todo fue un error, nada tendría que haber pasado, nada! Ahora la que se la come sola soy yo, que raro, salí perdiendo como siempre, salí sin nada, salí sola. Ya está, dejemoslo ahí, olvidemos que hubo un nosotros, olvidemos que hubo un vos, olvidemos el día en el que nos conocimos, olvidemos que sabemos que existimos.


I'm not surprised
Not everything lasts
I've broken my heart so many times
I stopped keepin track
Talk myself in
I Talk myself out
I get all worked up
Then I left myself down
I tried so very hard not to loose it
I came up with a million excuses
I though I though of every possibility


I just havent met you yet...

Otro día cómo ayer

Ésto lo escribí en la hora de Música..


"Y escribo acá otra vez para dar un informe de como va todo en mi vida. Cuando porfín traté de arreglarme con una amiga, me empezé a sentir peor por la misma cosa que antes. Me siento más sola que nunca. Cada día me peleo con la misma persona, y el me importa demasiado como para andar asi, pero me peleo feo, lloro sola, y ahora que más lo necesito a mi mejor amigo, se vá, se vá sin mirar atrás. Por suerte existen algunas personitas maravillosas que me escuchar y me apoyan. No doy para más, me cansé de buscar sin encontrar, y en nuestros caminos no nos cruzamos, vamos y venimos, no nos encontramos. Estoy perdida, perdida y con ganas de salir a algun lugar, algun otro lugar, de desaparecer, de irme y nunca volver! Que te pasa valentina? Tranquilizate, vamos tranqui, esto te esta costando lagrimas y te esta borrando tu sonrisa valen. Y no, no valen, cuantas veces me tienen que decir? te tengo que dejar ir.
"Dejalo plantita, no se da cuenta de la maravillosa persona que sos"
"Ser debil es lo peor [...] Yo creo que deberia pensar antes de actuar"
Pero ya vas a ver, un dia de estos voy a desaparecer, y poco a poco vas a ver, que no me vas a ver, cuando mas me necesites, no voy a estar mas. "Bueno, pero hoy fui yo el que te busco" Mentiras, que me vas a buscar vos? No me necesitas mas, cuando quisiste tener a alguien, ahi si me buscaste, y ahora que te olvidaste, me dejás sola. Que buen amigo, por dios! No se si te acordas de una promesa que me hiciste antes de que pase todo: "Valen, pase lo que pase, quiero que siempre seas mi mejor amiga". Dónde quedaron tus palabras? Se perdieron en el viento? Se perdieron en mi voz, en mis lágrimas, en las noches, en los días, se perdieron, se esfumaron, se desvanceiron como el humo. No se de que otra manera decirtelo: te necesito. Si querés entenderlo, mejor, pero si queres dejarlo ahí, dejalo, que se pudra en la nada. Amor y paz"

Just be good to me

No te pido que pienses siempre en mí, no te pido que la gente se harte de que digas mi nombre, no te digo que me mandes mensajes cada minuto de tu vida, no te pido que me ames tampoco, no te pido que te enamores de mí perdidamente, no te pido que no mires otras chicas (aunque si podés evitarlo, no me molestaría), no te pido nada, simplemente, simplemente te pido tu amistad. Te entregué mi corazón, te entregué todo de mí, te dí todo el amor que te podía dar, te regalé las palabras más lindas que alguna vez dije, yo misma me regalé a vos, traté de darte lo mejor, traté de que sonrías cuando me veías, cuando pensabas en mi, traté de hacerte feliz, en otras palabras.. Ahora, ahora que me usaste como a un pañuelito, ahora espero que todo mi amor se te pudra en tus manos, que sientas que estas solo, vacío y que ya perdiste lo que no te pertenecía. Quiero que te coma la culpa, que te mate el recuerdo, que te hundan tus sentimientos. Ya vas a volver, y voy a sentir el placer de decirte NO. No te pido que pienses siempre en mí, no te pido que la gente se harte de que digas mi nombre, no te digo que me mandes mensajes cada minuto de tu vida, no te pido que me ames tampoco, solo te pido, solo te pido que seas bueno para mí.

no tendría que ser así

Envidiando a mis amigas, por el hecho de que te hablen, no tendría que ser así.
Extrañando y amando al que no me ama ni extraña, no tendría que ser así.
Olvidando a los que aún me quieren, y queriendo al que ya me olvidó, no tendría que ser así.
Esta no soy yo, y no es lo que quiero ser.
Nada tendría que ser así.
Y que tarde me dí cuenta, de que era una pérdida de tiempo, no tendría que ser así.
No venías con instrucciones ni con un cartel de advertendia, sino nada sería así.
Esque yo no tendría que ser así, no tendría que estar así, porque no vale la pena.
No valés la pena.
Y no me malentiendas, no te digo nada malo.
Pienso que no valés mis lágrimas, ni mis tardes de depresión.
Pienso que extraño a mi mejor amiga, y qué al mismo tiempo agradezco no tenerla más.
No tendría que ser así.
Creo que estoy cayendo, pero tan lento que no me doy cuenta.
Creo que poco a poco, todo estó me está acortando la vista..
Me está limitando a no ver a nadie más que a vos.
La pregunta es ¿tiene salida?
Nisiquiera sé si tiene entrada..
Y mi única esperanza es que, es que exista una máquina del tiempo.
No quiero más, renuncio, me harté y hasta acá llegué.
Renuncio..