No sé cómo poner en palabras lo que me pasa. Tengo la sensación horrible de estar sola, sola en frente del resto del mundo. Lo que es peor: tengo la sensación de estar sola hace mucho tiempo. No tengo nada, no tengo a nadie. Tengo la sensación horrible de que cada día que pasa todo se pone peor, todo se pone más negro, las pocas luces se apagan de a poquito. O capaz que no de a poquito. 
Me siento hundida, me siento débil. Me siento vacía, sin fuerzas. Siento que si me caigo una vez más ya no me voy a levantar, y me vuelvo a caer, y me levanto, y nunca termina. Nunca termina lo malo, nunca termina el dolor, nunca se hace más liviano. Y ya no quiero pelear más, ya no quiero hacer nada. Ya no quiero intentar estar bien porque no puedo sola. No puedo hacer nada sola, no puedo estar bien, no voy a estar bien. 
¿De dónde saco energía? Cuando pienso en mañana lo único que puedo llegar a sentir es que no tengo ningún motivo para vivirlo, que ya no tengo nada para seguir estando acá. Nada adentro mío está bien. Todo está roto, y nadie me ayuda a arreglarlo. 
Nadie me pregunta si tuve un día lindo. Nadie me pregunta qué me pasa cuando me ven llorar. Duele la indiferencia, duele que no te quieran. Porque eso es lo que siento, y lo digo tan en serio, que no me quieren, que ya no importo. Que no tengo a nadie más que a mi esperanza. Esa esperanza mínima que me hizo poner todo lo que me quedaba en intentar arreglarme, arreglarnos. Esa ilusión que me generé, esa sensación de "ey, valen, te tenés a vos misma y va a estar todo bien". Y hoy se vuelve a caer todo, y ahora te necesito más que en mucho tiempo y ahora no estás. Después de todo lo que estuve haciendo por vos, hoy no estás. Después de 16 meses, hoy no estás. Hoy no estás para consolarme, ayer no estuviste para ayudarme. Nadie está para ayudarme
Soy yo, soy yo en contra de todo el mundo, soy yo sola contra todo lo que me hace mal, y contra todos los que no intentan que no me haga tan mal.