Había una vez una mujercita de 5 años muy, muy divertida. El verde de sus ojos se multiplicaba en contraste de sus rizos dorados, su sentido del humor despertaba millones de risas, alegrías, ocultaba la tristeza y te hacía sentir en la luna. Le encantaba inventar cosas. Le encantaba jugar juegos, pero sobre todo le gustaba ganar esos juegos. Abría su puerta y lo primero que veías era una nena alegre con una camiseta de Boca Jrs. que podría haberle entrado a un peluche. Para tener 5 años era una persona muy original. Teníamos un mundo abajo de su cama, donde entrábamos a zona tiza, donde jugabábamos a ser Star Fire y Terra. Pasabamos días enteros jugando a el Trampolín de 10 a 12 (y ojo, teníamos 5 años), al juego de Sócrates. Me acuerdo tan bien de su sonrisa el día que tuvo a su perrita, una schnauzer bellísima y cariñosa, como ella. Me acuerdo de las baldosas del patio, de la ubicación de los muebles, de lo que comimos la primera vez que me quedé a dormir a su casa. De la foto de su cumpleaños que decía "Para mi mejor amiga Valen", del jardín juntas, de estar jugando en la casita que antes había en mi patio.. Tan chiquita, tan inocente, despreocupada, tan feliz. Tal y como sus hermosos padres la habían educado. Su padre era una persona de caracter firme y jueguetón, carismático. Tenía el mejor trabajo del mundo: cuidaba dragones. Todavía recuerdo pasear en el enorme jardín y entrar a visitar a los dragones, escuchar los ruidos que hacían, grabarlos, cantar e inventar canciones. Y su madre, recuerdo como si fuera ayer sus ojos enormes y de ese color tan especial, mirándome, callándome, tranquilizándome, diciendo que no me preocupe, que no llore más, que era solo una noche, que a la mañana mi mamá iba a llegar. Que se iba a quedar conmigo hasta que me pueda dormir, y fue exactamente lo hizo. Y tantas imágenes se proyectan en mi subconsciente, y tantos años, y solo tengo un recuerdo completo y claro, y es el de ella conmigo hasta que me dormí.
          Si existiera Dios, y si yo fuera Dios, me hubiera asegurado de que tuvieran siempre lo mejor, que vivan mil aventuras, que nunca pero nunca se caigan, y si lo hacían, que se levantaran. Porque personas tan hermosas merecen cosas hermosas. Una vez escuché en una película (Contacto de Cuarto tipo, si no me equivoco) algo que se me quedó grabado para siempre "¿Por qué a las mejores personas les pasan las peores cosas?", y se aplica tan bien en injusticias como éstas. Hay tan pocas palabras para una situación así, tantos sentimientos. Después de 10 años, despertar tantos recuerdos en solo un día.
         Desde hace unas horas que siento que por minutos tengo 5 años y ella me mira, sonríendome desde la puerta con su camisetita, jugando las partes que yo no me animaba del Trampolín de 10 a 12, acostada en su cama donde veíamos Arnold y Los castores cascarrabias mientras tomabamos la leche.. y puedo jurar que no, no se lo merecía.

Te soñé. Te vi en un sueño, todo estaba bien. Vos estabas tan bien, tu piel era tan real y perfecta como una gota de agua, tu trajecito azul más azul que nunca, tus ojos brillaban tanto, irradiando felicidad, como si nunca nada hubiera pasado, como si nunca te hubieras ido. Como si estuvieses acá de nuevo, conmigo, con nosotros. Y perdón por a veces olvidarme de lo mucho que te extraño y te amo, porque fuiste uno de los tesoros más relucientes de mi vida y nunca, nunca te voy a olvidar. 

No puedo decirte que solamente pienso en vos porque el hecho de que seas vos ya me influye, y el hecho de que me influya hace que también piense en mí. Y en serio no quiero pensar lo que pienso, pero es tan inevitable como sentir frío cuando salís del agua aunque el resto sienta calor, es tan inevitable como cualquier otro sentimiento, porque lo que sentís no se evita ni se incita. Y esto es lo que siento, y esto es lo que pienso, y está acá, y es mi ahora, es mi mente presente, mi pensamiento ambulante, y te lo tengo que decir. Y te tengo que hacer saber lo que pienso, aunque te duela, aunque me duela admitirlo, aunque quisiera no admitirlo porque quisiera que no sea lo que es, y perdón, perdón por sentirlo, pero no puedo guardarlo más, y es que me está matando. Y sé que es tu culpa aunque no sea tu intención, o aunque no sea tu principal intención, sé que es tu culpa, lo sé, y en tu subconsciente vos sabes que te buscas lo que pasa y yo lo sé, y vos lo sabes y es tan claro como un cristal. Lo que pasa es que hoy, ahora, en este instante exacto en el que toda la galaxia representa simplemente eso, en este instante en el que pienso y siento con tu ayuda, en este instante que parece eterno, juro desde el fondo de mi mente, desde mis más sinceros pensamientos, que no te quiero tanto como ayer.

una enfermedad resumida

- ¿Querés comer algo?

*¡Esperá! Analicemos esto juntas. Tenés hambre, ya sé, y querés decir que sí, ya sé. Pero pensa que tenés que esforzarte si querés conseguir algo. Sí, ya sé que no comiste casi nada en todo el día, pero no le veo el problema. ¡Está perfecto! Si seguís así vas a conseguir lo que querés. No me importa que te duela la panza, vos vas a hacer lo que yo te diga. Y lo sabes. Siempre terminas haciendolo. Ahora vas a sonreír y negar un poquito con la cabeza.*

+ ¡No, gracias, ya comí!

*Muy bien reina, seguí así.*

Lo malo de sentirse solo es que generalmente sí estás solo

yo

Me llamo Valentina, tengo 15 años y en unos meses cumplo 16.
No tengo ganas de escribir bien así que no voy a poner sangrías, no voy a esforzarme por un vocabulario extenso.
Mi papá biológico se fue cuando yo tenía 3 años, mi mamá nos crío a mí y a mi hermana sola hasta que conoció a mi papá "adoptivo", y ahora están juntos. Él trabaja en Buenos Aires y lo veo muy poco.
Mi mamá es la mujer más hermosa que conocí en mi vida, y no me refiero a una belleza superficial. Me refiero a un corazón puro, una mente sensible y solidaria. Tengo la suerte de que esté conmigo y de que apoye cada decisión que tomo, haciendo lo posible para que mi hermana y yo estemos bien.
Mi hermana es mi otra mitad. Mi hermana se llama Paula y es la persona con la que más me rio. Es una de mis personas favoritas en el mundo. Tiene una inteligencia enorme, siempre fue más inteligente que yo. Tenemos gustos en común pero después cada una sigue sus propios pasos. Es increíblemente talentosa para cualquier cosa que quiera hacer.
Mis primos, tíos, abuelos y resto de familia es simplemente perfecta.
Tengo amigas y amigos en los que puedo depositar absolutamente toda mi confianza y sentirme plenamente yo con ellos. Me llevo bien con la gente en general, soy muy abierta de mente y siempre estoy dispuesta a sonreír si alguien me viene a hablar. Siempre me gustó que la gente me hable de ella más que hablar de mí, me hace sentir bien que confíen en mí.
Estoy enamorada de un chico muy difícil de describir. No tengo mucha idea de qué decir sobre él sin meterme en un mar de palabras insignificantes para muchos de ustedes, solo voy a decir que doy mil cosas por él y que el simple hecho de que exista un nosotros me hace ser mejor persona en todos los sentidos.

Y estoy llorando. Por una canción. Y no, no es que sea triste, que me traiga algún recuerdo triste, ni que me emocione, ni nada. Es una canción que va más allá de mi capacidad de describir. Ni siquiera puedo decir que me gusta.

Soy Valentina y me gusta escuchar cualquier tipo de música, tengo un gusto musical increíblemente abierto. Pero mis preferencias están en el rock y derivados. Internacional. Y siempre fue así. Y no sé por qué me pone tan mal. Desde que escuché American Idiot por primera vez no pude despegarme de Green Day ni por un segundo (punk rock). Y siempre fue así. Y me siento orgullosa. Y no sé por qué me pone tan mal.

¿Alguna vez se sintieron avergonzados de ustedes mismos?
¿Alguna vez intentaron ser alguien más?

La gente puede ser muy mala. También puede intentar serlo y lograrlo, pero hay gente que es mala inconscientemente. Por eso no sé si la palabra "mala" es la indicada.
La gente puede lastimar. Y a veces el daño se siente a largo plazo.
A lo que voy, en el momento en el que me dijeron "careta" por primera vez, nunca creí que en el fondo, muy en el fondo, algo había hecho click en mí.
Y creo que estoy empezando a entender por qué me pone tan mal.
Yo no elegí ir a escuela privada, yo no elegí que mi papá (es adoptivo, pero para mí es mi único papá) se fuera a trabajar a Buenos Aires cuando yo tenía 7 años y que mi mamá tuviera problemas de estrés por todo el trabajo que tuvo. A lo que voy, yo no elegí "tener plata". Siempre supe que mi familia estaba bien acomodada y que nunca me iba a faltar nada, pero nunca lo presumí, nunca intenté que alguien se diera cuenta. Ni siquiera yo fui consciente de lo que podía significar. Y me parece tan egoísta llorar por eso. Me parece tan ridículo que me haya afectado tanto que alguien que no me conoce me critique, siendo yo misma. Me refiero, que alguien me haga cuestionarme acerca de mi completa personalidad. Yo me conozco, vos no. Yo conozco mi historia, vos te basaste en una oración de mi vida. Y me hiciste tan mal.

Les voy a contar un secreto. Me paso horas y horas escuchando bandas de rock de acá y al rededores, intentando ser más como vos. Como vos, que tanto me lastimaste. Como él, que quiero poder sentir su misma pasión cuando está viendo a esa banda que tanto le encanta.
Y no digo que sea una tortura, me gusta, me gusta mucho escuchar la música de acá, en serio. Me termina gustando en serio, y termino escuchando las canciones por placer. Pero en el fondo sé que nada empezó como simple placer. Todo tiene un objetivo, y es ser mejor. Ser mejor para vos. ¿Por qué tanto problema por algo que tendría que darnos felicidad? (la música).

Soy Valentina, y hoy, ahora, no puedo decirles mucho de quién soy.

Porque sigo llorando cada vez que escucho Wake me up when september ends, porque sigue siendo mi mayor cura escuchar Something, porque sigo saltando de emoción cuando empieza Aeroplane, y porque empiezo a cantar a los gritos cada vez que escucho Rocanroles sin destino. Y me gusta, me gusta ser yo. Me encanta ser lo que tengo ganas de ser. Y no me gusta que me juzgues por lo que no soy, por lo que crees que soy. Por lo que la gente cree que soy. Porque nadie es nadie para decir algo de otra persona. Porque todos tendríamos que fijarnos si en realidad somos lo que aparentamos, porque escribí todo esto porque no sé qué estoy intentando lograr. No sé qué estoy intentando hacer. No sé que estoy intentando demostrar.

Soy Valentina, me encanta ver películas, me encanta tocar la guitarra, el piano; me encanta cantar, bailar, actuar, pintar, escribir. Leo millones del libros. Escucho millones de canciones diferentes, conozco a millones de personas diferentes. Odio que me inhiban, odio que no me dejen ser.
Yo soy yo, vos sos vos. Y no hay ningún problema con eso. Vos te vas a morir, yo me voy a morir, y algún día no va a quedar ni una sola persona en el mundo que se acuerde de vos, de mí, de si ibas a escuela privada, de si escuchabas pop, rock, jazz, blues, de si eras hombre, mujer, heterosexual, homosexual, ni de si existimos o no.

Escribo esto porque me llamo Valentina, y estoy aprendiendo cada día más sobre quién soy.