Las 4, las 3, ya no hay diferencia

Solíamos ser el grupo, solíamos ser el "cuarteto". Nosotras cuatro, yendo de acá para allá siempre juntas. Muchas veces fueron ellas 3, admito que me destrozaba mucho, por más que nunca dije nada, pero ahora somos como.. 4 grupos, de una persona cada uno.. ¿Qué pasó? ¿Voley? ¿Preferencias? ¿Grupos en los grupos? ¿Peleas? ¿Qué importa? ¿A quién le importa? ¿A vos sí? Ah mirá. "El cuarteto mas especial" 
Abi González jajajaj, somos dos... hoy vamos al centro con chechu, la rubia y yo?

Ayer a las 14:36 · 

Analicemos la situación: Chechu.. No, me parece que no me llamo así. Rubia.. eeeeem, aver para que voy a un espejo.. No rubia tampoco soy. Yo, bueno, no, no me llamo "Abi González" tampoco.

JA JA JA.

• 
• Abi González todas a casa a dormir?

  Ayer a las 14:39 · 

  Jajajaja, no no, yo no estaba invitada, no se preocupen! Mis mejores amigas, jajaja. Encima ahora que pegué esto de facebook no sé ni como dejar de escribir afuera de este coso blanco jajajajajajajajajajajaja.

  Además me acaban de hablar para preguntarme sobre una tarea, ni hola me dijeron.

  Volviendo, chicas, las quiero mucho, pero yo ya no sé si decirles "las amo". Porque las amaba, sí, muchísimo, hubo momentos en los que fueron mis úncias amigas, y estamos juntas desde 5 grado por ahi, pero ya no sé. Ahora, yo me fuí, vos cambiaste, vos.. bueno vos seguís igual, vos tenés otras cosas, vos, bueno no hay nadie más. Ya.. no somos las cuatro mosqueteras, no somos Alicia, Reina Roja, Reina Blanca, y Sombrerero y todo el resto de los personajes, no somos más el elenco de Judas, porque ese mismo día se notó la separación de grupos en el grupo. Sigo sintiendo algo muy grande por ustedes, como si, siguen siendo mucho, pero, ¿a quién queremos engañar? No se que es de la vida de ninguna de ustedes dos, y bueno, de vos.. sí de vos sí. Es increíble que de tres personas solo siga hablando con una, y no, me expresé mal, no 3 personas, 3 alienígenas de la misma clase de algún extraño cerebro igual al mío. No.. Hablando en serio. Mañana es Halloween. Si mal no recuerdo, el Halloween pasado, antepasado, y ante ante pasado, lo pasamos juntas. Mañana es el único Halloween en el qué no voy a ver a ninguna. Espero que estemos felices. Y después de leer esto, que seguramente lo van a leer, ¿me van a venir a habar por facebook? ¿me van a decir "holaa, leí tu blog"? ¿vamos a terminar con un "te amo", y mañana va a empezar como siempre, y así? De qué sirve esforzarse si hay algunas que organizan cosas sin vos? Ya fue. 

  
  

  
  

  JAJAJAJAJAJAJAJA. No. Yo tampoco se de qué me río.

Pero algunos pajaritos, no se pueden encerrar,

se les va apenando el alma, de pronto ya no quieren cantar.

I am Sam

Papi, ¿las mariquitas son solo hembras, o también hay machos? Y si es así, ¿cómo se llaman?

Demasiado anormal para ser lindo

Ayer me quejaba de que todos los días eran lo mismo.. Pero hoy, hoy un suceso me sorprendió, muchísimo, más de lo que esperaba. Minutos antes de la evaluación de matemática, algo me dijo que abra la mochila, y que busque en un bolsillo chiquito que hay ahí, no se bien porque lo hice.. No recuerdo con claridad, fue mucha emoción. Toqué un papel, y dije "debe ser de eso que escribo en el cole cuando me siento mal". Y aparentaba serlo, hasta que desdoblé el papel y vi un gran y en mayúsculas VALENTINA=.. Primero, creí que era una carta de Paula, mi hermana, que tiene letra linda.. Después dije, no, a medida que la leía menos la podía creer. "No me animo a acercarme a hablar, es necesario que vos des el primer paso" "[...]quiero que volvamos a ser amigos, porqué sé que algo queda. Si no quisieras, no estarías leyendo esta carta, ¿o sí?" La leí de corrido, y no lo terminé de entender, entré en pánico pensando que era Quién ustedes saben, y no tuve más remedio que gritar en el medio del aula "CECILIA" y correr a mi amiga para mostrarle la carta. Ella me quedó mirando con cara de sorpresa, y yo me agarraba la cabeza diciendo "no, no, no, no!". Después Agus me la sacó y se la puso a leer, y no me pregunten porqué, otra persona también la leyó. No lo podía creer, después de 3 meses y 1 día sin hablar, ahí estaba, diciéndome que quería volver a ser mi amigo, era, magnífico.. Temblé toda la prueba pensando en la carta, y me decía a mi misma "Matemática Valen, concentrate". Era imposible, me figuraban preguntas como ¿Y hace cuanto estará ahí? ¿Será su letra? ¿Cómo la puso? ¿Será él?.. Entré en duda, si no era el, y yo iba y le decía "LEÍ LA CARTA" iba a quedar muy mal, además de que me iba a condenar a una auto-tortura interna.. Si no era él, ¿quién más? Pensé en ella, pero no era su letra, además hablaba en masculino. En el recreo solo salimos Sol y yo, que habíamos terminado la prueba, y le conté lo sucedido, y me dió su opinión.. "Si Valen, es segurísimo, es ...(Él)". Sin embargo Sol no lo conoce, ¿porqué estaba tan segura? Probé con algo diferente, le pregunté a un amigo que es amigo de él si conocía la letra, y me dijo "Es ...(él)". Mis amigas me dijeron lo mismo, unas chicas de 2º me dijeron lo mismo, era seguro, era él.
+Paio, mirá, reconocés esta letra?
-Es de ... (amigo de él), pero se la escribió a ...(él).
+ *sonrisa*
- Si querés me hago la tonta y le pregunto.
+ Dale

Ansias, eso era, ansias. A la salida, le dije a Paio:


+¿Y?
-No sé Valen
+¿Estás bien?
-Sí
+Te conozco
-No, no me conocés. (se va)
+ :|

No entendí nada, pero todavía tenía una seguridad de que era él.. Hasta que Chechu le preguntó (me dijo antes que le iba a decir), y él dijo, según ella, "Sé que alguien le puso un papel, pero no fuí yo"... Después la misma persona que leyó la carta cuando la agarró Agus le preguntó, no me pregunten porque, ni siquiera me avisó, pero bueno no se puede confiar en nadie a esta altura, y también me dijo que le dijo que no. ¿Una broma de mal gusto? Me fuí a comer a una mesa del bufete con mi mamá y mi hermana, no soportaba a mis amigas tratando de deducir si era o no él, me ponía mal. Le conté a mi mamá y me dijo que le pregunte, y así lo decidí: Iba a decirle. Cuando estuve apunto de ir con él, no quise, no pude.. Otra oportunidad desaprovechada, lo pensaba, y sin embargo no me animaba. Me alejé a un punto de la escuela dónde nadie me viera, y me puse a escribir, y a escribir.. Hasta que me llegó un mensaje de Paio..
- ..(él) no te mando la carta.
+ Y entonces quién?
- No se con quien hablas
+ Seguro fue algún graciosito de por ahi...
- Seguro.

Estaba tan segura.. todos lo estaban..  Era tan lindo.. Y aún quedaba una esperanza, una esperanza de que sea él..
Hasta que le mandé un mensaje, hace una hora por ahí:
"Mirá encontré un papel en mi mochila de alguien que quería volver a ser mi amigo, pensé que eras vos, puede ser?"
No hay respuesta.

26

+ No, chechu, NO.

- Qué?

+ Hoy es 26! 3 meses, no! Peña peña peña peña!

* Qué pasa?

+ Hoy es 26 :(

                                       *Después del recreo*

+ Profe, cuantos años tenés?

- Y.. Veinti.. seis.

+ D:

- ES una fecha Valen, solo una fecha.

+ 26.. 26.. 26! 

Sí señores, hoy es 26. ¿Cuál es mi opinión con respecto a esto? Aver, si es 26 significa que hace 3 meses y 3 días conocí a Magnus Mefisto, significa que hace 2 meses y 20 días terminaron los mejores días que pasé.. Significa que hace 3 meses había empezado algo nuevo para mí.. 26, 3 meses, fa. El tiempo paso largo, pero siempre es igual.. Todos los días son como el 9 de Agosto, ni una mirada, ni una palabra, ni un "hola". Todos los días.. Por eso es que hoy me descubrí a mi misma cantando "Today, an other day, i guess tomorrow is gonna be the same, like yesterday, like yesterday" Algo que magicamente me inventé, que significa "Hoy, otro día, creo que mañana va a ser igual, como ayer" Y SI, tengo la razón.

esa necesidad compulsiva de agradar

Hoy es algo nuevo. Hoy me puse mal, por algo nuevo: Un amigo no me invito a su cumpleaños. Amigo? No se, lo conoci hace poco, y me di cuenta de que cada vez que hablamos tengo una sensacion de que le caigo mal. Y es medio raro, porque, es como qué tengo una necesidad de caerle bien a la gente que me cae bien, entonces me pongo medio mal por no llevarme bien con el.. Y no es por ser el, nada que ver, es por es necesidad compulsiva que me agarra de agradarle a la gente, de ser simpática con quién yo creo. Como me arruinó la tarde eso, además de otras cosas, no? No sé, hoy no es mi día, ni siquiera tengo la sensatez para escribir algo coherente en el blog, tengo una sensación de que lo que escribi al principio no tiene nada que ver con ésto, y así lo relaciono. Y bueno, si no le caigo bien, ¿qué puedo hacer?. No voy a cambiar nada, capás que es cuestión de tiempo, pero bien que no había sentido eso nunca eh, me agarró desprevenida. Ojalá me mejore. 

Yo acá a la izquierda tratando de caerle bien a alguien que prácticamente ni conozco.

Visita al cementerio

Eran las 10 de la mañana creo, y me desperté temprano, porque era el día de la madre. Bajé y ahí estaba mi mamá, cocinando un budín de mandarina, corrí a abrazarla y le susurré "feliz día de la madre", a lo que ella respondió con un beso en mi mejilla. Tiempo después ella dijo: "Qué bueno que te levantaste, ahora podés controlar el budín, porque yo me voy al cementerio." En mi opinión, no hay lugar más escalofriante que el cementerio, nunca me gusto mucho ir, pero era el día de la madre y tenía ganas de saludar a mis familiares que yacían allí, entonces le dije "Yo voy". Acto seguido, fuí a despertar a Paula (mi hermana) para ir, porque es chiquita y no se puede quedar sola (en realidad no es chiquita, tiene 11 años). Pusimos el budín y salimos al cementerio.. En el auto empecé a recordar las palabras que escribí el 14 de marzo de este año:
 Ai abuelita, y ahora que hago? que hago sin poder ir a verte? que hago si voy a tu casa, pero se que no estas? que va a pasar con tu huerta y toooodos los caracoles que viven ahi? y lo que peor me tiene, que va a pasar con vos? donde vas a ir? es cierto que me vas a cuidar? yo sé que estas mejor, lo sé lo sé, yo se que en este momento, no hay ni dolor ni sufrimiento para vos.. pero y yo? no entiendo porque me tuvo que pasar esto.. no creo haber hecho algo para merecerlo.. hoy cuando mi mamá me dijo lo que pasaba, me retiro de la escuela, y yo asustada sin saber que pasaba, y con todos diciendo el típico uuuuuuuuuuu de cuando le dicen a alguien que salga, cuando vi a mi mamá ahi parada, ya supe que pasaba, y cuando me confirmo mis suposisiones, no tuve más remedio que dejar escapar unas lagrimas silenciosas, pero realmente incomprendidas.. no habia entendido, es decir, no le habia creido, o no habia caido, porque, mi abuela, no, era imposible, si yo iba a tu casa, ibas a estar ahi seguro, estoy segura.. fuimos a la primaria, y noté que empezaba a llover más fuerte, y que se nublaba todo el cielo.. los profesores me abrazaban.. yo no caía porque.. hacía frío, y los pasillos del hostpital eran eternos.. me crucé a mi tío, estaba llorando, y mi otro tío también.. al final del pasillo estaba mi tía, destrozada y disimulandolo un poco.. detrás de una cortina, estabas durmiendo.. desde el viernes dormida, y sin levantarte, pero ahora, ya se sabía como terminaba.. Ai abuelita.. de haberlo sabido antes, nunca me hubiera subido a las sillas, para que me des damascos, nunca.. te di un beso, y te pasé un mensaje, te dije que ojala que tengas un buen viaje.. nada más que eso.. estás lista? me despedí de mi tía, y volvi a la escuela a buscar la mochila, cuando la preceptora abrió la puerta, ví que me miraban, como si mi hermanita y yo fueramos extraterrestres, todas caras muertas de curiosidad y lástima.. gracias. volviendo a mi casa, mamá, note que desviaste el camino, para no pasar por su casa, gracias.. pero me hubiera gustado verla.. estuvimos con pauli, con lagrimas que denotaban tristeza.. soledad, incomprención.. llegó mi mamá, del hospital.. lo recuerdo bien, porque estabamos hablando justo de vos con mi amigo juan. vos no lo conoces, es un muy buen amigo.. (esto es de hace mucho aviso) entonces, me llama mi mamá, y esta llorando.. me dice 'ahi les deje la comida, yo voy al velorio' 'adonde vas? (yo)' 'hijita, la abuelita se fue' ... se me vino el mundo abajo.. si las palabras de mis amigos me habian hecho una pared, se me derrumbo, si me habia mejorado, empeore.. que palabras tan feas, SE, FUE.. detrrás de estas palabras, hay miles de preguntas.. ¿porque? ¿para que? ¿no pudo ser alguien mas? .. Ai abuelita, si supieras en este momento como me siento.. nunca mas voy a poder juntar con vos uvas y duraznos, nunca voy a poder buscar caracoles con pauli en la huerta.. nunca voy acomer mas tu pizza, esa tan rica que vos hacías, tus ñoquis, eran ¡los mejores! pero ya no más.. ahora lo unico que puedo decir, es gracias por todo, abuela, gracias, y buen viaje.


Traté de no pensar en eso más. Llegamos al cementerio. Este día estaba lleno. Primero nos acercamos a la tumba de mi tía, había un clavel blanco, que mi tío deja siempre, había una rosa que deja mi primo, y nosotros dejamos un pimpollo rojo y unas flores que no se como se llaman. Luego nos encaminamos a la tumba de mi abuela y en ella había una rosa que dejo mi primo, un clavel rojo, y nosotros dejamos nuevamente un pimpollo rojo y unas flores, que como dije no recuerdo el nombre. Es muy triste ese lugar, ¿saben? Los cuerpos de todas las almas están ahí, y yo siempre tuve una especie de miedo. En fin, por más que no me guste, esta visita me hizo recordar a mi abuela, y recordé cuando fuimos juntas a la tumba de mi tía, me mataba verla llorar, ella era su hija y mi abuela estaba muy triste.. No podía recordar esa imagen.. no más. Me refresco la memoria, y por más que no haya sido lo más emocionante del día, debo admitir que me abrió la mente otra vez.

finite incantatem

Es como si algo adentro de mí estuviera quemando las fotos viejas, los recuerdos viejos.. Es como sí una goma estuviera borrando tu nombre de mi esencia, es como sí me estuviera desmayando, como si se me empañaran los ojos, como si te fueras en un tren, lejos, hasta ya no poder distinguir tu cara entre todos los pañuelos al viento. Esa sensación de querer y poder, esa sensación de pasar algo que hace un mes te causaba dolor, y sentir una pizca de melancolía simplemente.. Eso, eso es cósmico.. 

Es como si se hubiera caído la última hoja del árbol, es como si la lluvia volviera a regar y es como si las hojas volvieran a nacer, otra vez, y otra vez. Es cómo sí.. finite incantatem*, y puf, acá estoy.

finite incantatem: hechizo que termina con otros hechizos posteriormente realizados, o algo por el estilo

oh my man i love him so

Oh cosa simple ¿A dónde te has ido? estoy envejeciendo, y necesito alguien en quién confiar
Así es que dime cuando me dejarás entrar, me estoy cansando, y necesito un lugar dónde empezar..esto podría ser el final, entonces porque no vamos a algún lugar que solo nosotros conozcamos?

¿Y cuál es la diferencia si digo "me voy", cuando se que volveré sobre mis rodillas algún día?
Oh lo amo tanto, y el nunca va a saber.
Cuando me tiene en sus brazos, el mundo es brillante.. Esta todo bien.
¿Y cuál es la diferencia si digo "me voy", cuando se que volveré sobre mis rodillas algún día?
Así que cualquier cosa que sea, soy suya para siempre y más

"[...] o simplemente algún día te vas a despertar y vas a decir 'No quiero sufrir más por el' y te vas a empezar a olvidar" Sol

Si, creo que ese día está más cerca qué nunca.. ¿Estoy esperandolo con ansias, o deseando que no llegue? ¿Quiero olvidarme o no? Fue algo por lo que lucharía, pero ¿a dónde llego?

Y de vez en cuando me entero que dijo esto, que dijo lo otro, y me emociono, digo "un poco más, un poco más", y ese poco más nunca se termina.

¿es qué esto no tiene fin?