Supongo que tengo que culparme. A mí y a esa cabeza de "yo puedo con lo que ustedes dicen que no". 
Mi cabeza.. mi cabeza es tan distinta. Mi cabeza me aniquila. ¿Por qué lo digo por acá? Bueno, fácil. Estoy tan avergonzada. Tan dolida.. que no creo poder mirarte ni a los ojos de la vergüenza. No sé por qué, no sé cuándo creí que iba a poder ser algo, que iba a poder significarte algo. Que ibas a poder sentir un mínimo de afecto, que me extrañarías, que te importaba, que te gustaba.
Y vos.. vos eras tan vos. Vos eras tan bien. Y tan mal. Pero más bien que mal, porque sonreía cuando pensaba en vos, y eso es un bien. Eras tan nuevo, tan distinto, tan fresco, tan llamativo. Brillaste desde la primer conversación que tuvimos. Te juro que brillaste.
Ojo.. no quiero que se malentienda todo esto. No estoy enamorada ni mucho menos, es decir. Dos meses no me alcanzan ni a mí para un sentimiento real. Pero yo no te cambiaba.. Yo estaba dispuesta a acostumbrarme a vos. "No creo que podamos tener algo serio nunca".
¿Qué es lo que hice mal? Eso es lo que no me dejó de dar vueltas en toda la noche. Porque sí, acá va la víctima de nuevo, desde que toqué mi cama no dormí ni un minuto. Y te juro que intenté. Sabes que me gusta la sinceridad. Me dijiste que eso te gustaba.. me dijiste tantas cosas.
Sé que no sos la muerte, sé que no sos el fin, sé que no sos angustia eterna. Pero sé que me dolés, y me dolés mucho, hoy me dolés mucho, porque creo que dabamos para un tiempo más. Te dí todo el tiempo del mundo, y un error que ya cometí te llevó a decidir todo solo, te llevó a querer alejarte. Te banqué todo lo que me hacía agujeritos porque sabía que así era como lo necesitabas, sabía que era lo que querías. Y, Dios, todos me lo dijeron. "Con él no." "Cuidado." "Vas a terminar mal vos." "Él no siente, él no quiere.". Pero por qué iba a dejarme guiar por lo que para mí no era real, si te tenía a vos del otro lado convenciéndome de que iba bien.
Sabes que amo escribir. Bah, creo que lo sabes, y por eso es que escribo tanto. Perdón. Ahora te digo que no hace falta que lo leas todo, porque tengo mucho para decir. En realidad, estoy empezando a darme cuenta de que nunca lo vas a leer, pero, qué más da, si puedo sacarmelo yo.
Y por qué no te lo dije ayer.. Porque me bloquié. Porque todo esto lo resumí en un "No, pará, no quiero" que no te importó. No quiero, no quiero todavía. Me maquineo pensando en que me dirías si yo te estuviera diciendo todo esto, y todo lo que me imagino es tu sonrisita perfecta riendose, la vergüenza en mis ojos, las lágrimas. "No, no, no, no me llores. No me grites. Ya el hecho de tener que estar acá hablando con vos me jode". (Ah, y cambio algo que dije. Sí dormí, una hora apróximadamente. Y te soñé, por primera vez te soñé. Y era una cinta de esas de los aeropuertos lleno de piedritas, pero terminaba en un pozo. Y yo era una piedrita. Y vos estabas parado en frente. Y yo avanzaba, avanzaba. Ya habíamos discutido. Y llegaba al final, y me ibas a agarrar. Juro que me ibas a agarrar. Yo no te podía ver, pero sentía tu respiración, pensando. Y entonces me dejabas caer. Entonces me caía. Y vos te ibas.)
"No te pongas mal, él es así."
¿Por qué todos me dicen eso? No puedo entender cómo quieren que no me ponga mal. Será porque ustedes tienen 18, 19, y yo 16. Y porque yo siento más. Y porque todos sabían que esto iba a pasar, menos yo. Supongo entonces, por conclusión, que es mi culpa por no haberme dado cuenta antes. 
"Capaz es eso, capaz sos mucha chica para mí." "No quiero verte mal por mí".
¿Tengo que creerme algo de eso? Te juro que no entiendo. No me cierra nada. Estábamos tan bien y de una hora para la otra ya no querés verme más. Ya no te intereso. Pasó una, dos horas. ¿Cuánto te puede cambiar la cabeza en dos horas?
Bonita. Bebé. Holasosrelindachau. Taaaan lindo? Dormimos juntos ya. Cosita. Di. Val. Naranja. Valens. Kiss me hard. Tu música. Just be. Mi coreografía. Man. Vieja.
¿Tanta película me armé? Pero sí ese mismo fin de semana me habías tranquilizado. ¿Tanto podes cambiar la cabeza por un error? 
Y creo que ahí está el punto. No cambiaste tu cabeza, tu cabeza siempre fue así. Tardaste un poco en decirmelo. Sabías que me importabas. Podrías haberme tirado una onda antes de que pasen cosas.
Y creo que la única conlusión que puedo sacar es que al final es mi culpa, por no haber abierto los ojos. Por ser cómo soy. Por encariñarme rápido. Porque yo me encariño rápido, yo dejo todo. Vos no sabes querer, no querés. No sé, ¿miedo? ¿experiencia?.
No sé.
Pero ahora y por un tiempo creo que yo tampoco voy a abrirme.
Pero ojo.. que duele, duele. Pero no pienses que te quiero. Porque si logré algo fue eso, no quererte. Me esforcé por no quererte, para poder quererte cuando tenga que ser. Para darte tu espacio. Porque, por más que no te hayas dado cuenta, te juro que intenté darte todo lo que me dijeron que necesitabas.
Mala mía. 
Suerte, espero que algún día encuentres a alguien que no te atemorice querer.