Me tapaste los ojos, me agarraste las manos. Me pediste que confíe en vos. Y que avance, sin saber a donde voy, apoyada en tus manos, en tus palabras, en tu corazón.
Y lo hice, y lo hago. Y no te conozco, y desconfío, y me cuesta horrores dar cada paso. Y de vez en cuando, sé que me soltás. Sé que me puedo caer en cualquier momento. Lo único que pido es que no dejes que eso pase. Quiero que me sostengas, o que me avises si me vas a soltar.
La verdad es que soy un algo que hace tiempo se quebró, y como nada nunca vuelve a ser lo mismo, mi fortaleza es mayor, pero también mis miedos. Y el miedo nos hace vulnerables. Y soy vulnerable ante vos. Y no quiero volverme a quebrar. No quiero. Por favor.
Ruego.
Quereme, o anticipame.
9 comentarios:
Te conozco más allá de lo que escribís y se que sos una persona inteligente. Inteligente al punto de poder darme una opinión sobre mi vida. Si por mi cabeza pasan constantemente ideas de suicidio ¿Estoy volviéndome loco o es solo un reflejo de algo que no me animo a hacer? Quiero saber tu opinión acerca de eso.
Primero que nada, no creo que tenga que ver con locura. Efectivamente tenés algo que te está afectando más de lo que pensás que tu resistencia puede abarcar, y creo que el hecho de pensar en el suicidio es clara evidencia de que necesitás ayuda. Y no lo digo con ninguna mala intención! No sé quién sos, ni qué te pasa, pero no creo que sea tan grave como para que valga tu vida. Y lo del "reflejo de algo que no te animás a hacer" tampoco creo que sea, porque no es cuestión de animarse, es cuestión de que sigan sumándose cosas para juntar ese """valor""". No estás volviéndote loco, y no lo veas como algo que no te animás a hacer; miralo como algo que no estás dispuesto a hacer. Todo tiene solución. Cualquier cosa que necesites, podes contar conmigo, puedo o por lo menos creo poder ayudar. A veces es cuestión de tener una contención. Un abrazo, despejá la cabeza!
No es fácil pedir ayuda cuando hablas de un tema tan tabú como el suicidio. La gente siempre intenta decirte que no lo tenés que hacer en vez de centrarse en el "por qué". Si no lo hice hasta el día de hoy es porque en parte ya estoy muerto. No es exageración, cada día que pasa sigo buscando motivos para levantarme, a veces me los invento. Con el tiempo voy a encontrar motivos verdaderos, por el momento me sirve escribirte. Un abrazo, y gracias.
Es que no es fácil ponerse en los zapatos de otra persona cuando se trata de sufrir. Sufrimos constantemente cosas distintas cada uno, a algunos les toca leve y otros viven luchando con los mismos fantasmas día tras día, minuto tras minuto. Hay gente más fuerte, hay gente que se rompe más fácil, hay gente con límites más amplios y algunos que no aguantan lo mismo. Pero estoy segura de que es reparable, de que tu parte muerta es "revivible". Según lo que me decís, puedo dar por supuesto que hay una fortaleza en vos enorme. Mantenela, cuidala. Buscá, intentá, probá. Todo se puede cambiar, todo lo que no nos gusta. Todo puede mejorar; hablar, conocer, expresate, animate a sacarlo afuera. No soportes cosas que no tenés por qué soportar. Enfrentalas, cuidate, querete. Todos tenemos razones para vivir, no hace falta inventarlas. Después de tanto dolor, el estar bien va a ser tan glorioso que no te lo vas a poder creer. Y te lo digo porque me pasó.
Hoy estoy más tranquilo, más relajado, con otros ánimos. Me hace bien releer estas cosas porque siento que es lindo que haya alguien que te entienda tan a la perfección. Tenés las palabras justas y por sobre todas las cosas me hablás desde el ejemplo.
A veces hay que soportar, demostrar que se es fuerte a pesar de todo.
Con el paso de los días voy reciclando emociones y recordándome por que llegué hasta donde estoy. En parte te lo debo a vos, así que seguramente tengas noticias de mí.
Y de alguna forma u otra me encuentro otra vez acá, expectante por tener noticias de vos. Te quedaste en mi cabeza por un rato largo. Que bueno lo que me decís! Me pongo feliz por vos, y espero estar al tanto de tu situación. Como ya te dije, acá estoy. Y podes contactarme de otras maneras también!
Hola de vuelta, estaba pensando demasiado y no sabia con quien descargarme. por suerte se que siempre estas acá para leerme. Estaba pensando en lo difícil que es enamorarse, en como la distancia arruina tantos corazones. Somos seres masoquistas y que gozamos con el sufrimiento. Que mal necesario que es el amor, que necesitados que somos. Suena tan simple decir "basta" y pretender estar solo. El problema es llevarlo a la práctica. Se que tuviste una relación larga y terminaste sufriendo. Desde tu experiencia, terminar fue para bien o para mal? Será tan así como "mejor solo que mal acompañado"?
Yo no lo llamaría "mal". Después de haber sufrido muchísimo (dadas ciertas situaciones y a eso sumándole mi personalidad hipersensible) puedo seguir diciendo que amo el amor. Es algo hermoso. Y sí, nos destruye, y destruimos. Pero sigue siendo una destrucción hermosa. Y puede que en cierto punto sea masoquismo.
Yo desde mi experiencia puedo decir completamente segura de que alejarme de mi última relación fue lo mejor que pude haber hecho, me renové muy rápido, y ya estoy volviendo a enroscarme en los encantos del amor. Pero sí, definitivamente prefiero estar sola antes de al lado de alguien que me lastime, y hay que armarse de valor y alejarnos de esa relación tan destructiva. No sirve de nada la costumbre. Y cuesta muchísimo soltar algo que tenemos tan aferrado, pero puedo asegurarte que es lo mejor para uno.
"Hay que armarse de valor y alejarnos de esa relación tan destructiva"
Concuerdo en todo lo que decís, es muy difícil dejar algo a lo que estas tan aferrado, alguien que involucraste en todos los aspectos de tu vida y que de alguna manera u otra cualquier cosa, cualquier situación, cualquier persona te la va a recodar.
El amor es imperfecto en todos los sentidos. Nunca una persona se vuelve tan necesaria como cuando la amás. Pero de la misma manera, nunca algo nos duele tanto como cuando viene de esa persona. Y ese sinfín de emociones es lo "peligroso" del amor. Nos vuelve inestables, nos hace un arma de doble filo.
¿Obsesión = amor?
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