There is no place like home, when you've got no place to go.

13/11/13

Silenciosas. Me atraviesan cada facción de mi rostro, inundando de dolor mi piel pálida. Cierro los ojos como si cerrara la puerta del cielo. Brotan lentamente y se deslizan justo en el medio del corazón.
Lágrimas.

Un fantasma que se asoma sobre mi hombro, se mete en mi cabeza e infecta cada pensamiento de un gris que se expande hasta tomar toda parte de mi cerebro que encuentre. Lo veo, atrás mío. En el espejo.
Me habla. Me prohíbe, me inhibe, me miente.. ¿me miente?
Y le creo, y lo creo, y lo veo, y me habla, y no se calla. Y lo odio. 

Nadie parece notarlo, nadie parece darse cuenta. No hay palabra que sirva, es pérdida intentar, es pérdida un esfuerzo.

Y lo odio.
Y me odio.

Y los números matan.
Y mi cabeza me mata.
Y el fantasma me mata.
Y yo me mato, lentamente.

En cada espejo él está.

Silenciosas. Él las causa.
Ella.
Yo.

2/11/13

Me tiemblan las manos. Las tengo húmedas. Me las seco con el pantalón de seda que tengo desde ayer a la noche cuando me acosté. Pongo las manos sobre el teclado, de nuevo. Tengo tantas cosas para decir y me faltan las palabras. Escribo, borro, escribo, borro. Estoy tan.. confundida. Tengo las ideas en forma de remolino. 
Cada quién da la imagen que quiere dar, creerla o no está en los demás. Y con ese <está> no me refiero a si querer creer si no a poder, ¿podés creer en algo que sabes, en el fondo, que no es así? 
Se me enciende una luz.
Porque claro, dar una imagen falsa de uno mismo en estos tiempos es muy fácil. Me refiero, un solo tweet o una sola palabra en facebook ya puede generar sensaciones y pensamientos en otras personas muy importantes. Se te puede hasta ir de las manos. Podés lastimar, con o sin la intención. Y cuando arruinas algo por dar una imagen falsa de vos mismo.. ¿qué haces? Sentís la necesidad de que esa careta irreal que diste sea física y cobre sentido, pero si no sos realmente vos, no vas a poder lograrlo. ¿Vas a seguir manteniendo la mentira?
Las palabras se me mezclan en los dedos.
Dios. Religión. Diferencias.
Retomo otro camino. De vez en cuando me fijo en twitter si hay alguna novedad.

"tratar de ignorantes o enfermos a personas 

que piensan distinto que vos "

Sabes quién y cómo soy (por lo menos creí que sabías). ¿En serio me estás hablando? ¿Después de estos seis meses no aprendiste sobre cómo soy?
No creo en Dios. Mi familia es católica. Mis amigas son católicas. VOS sos cristiano. Estoy rodeada de gente que opina diferente a mí, y no se me cruzaría por la cabeza, en ningún ámbito ni modo, decir que son "enfermos" o "ignorantes". Es más, mi ignorancia es ochocientas mil veces mayor que la de mis papás, que la de mis tíos, y lo acepto. Crecí creyendo en Dios, ¡por favor! ¿Por qué decís esas cosas de mí? ¿Por qué me ves así? 

Tengo miedo.

Estoy bajo una amenaza constante. Me dijiste claramente que me podes destruir el alma si tu Dios te lo pide. Me dijiste claramente que pensas que soy un problema en tu vida. Me dijiste eso y otras mil cosas más que no son ni un poco ciertas. 
¿Cómo pretendes estar bien si sé que podés DEJARME por DIOS?
¿Cómo pretendes reemplazarme con Dios?

Si soy o no una mala influencia para tu vida, no sé. Si te traigo problemas o complicaciones, no sé. ¿Vale la pena estar juntos? no sé.
Pero hay algo que sí sé, YO te hago feliz. Yo, una persona de carne y hueso. No te puedo dar espiritualidad, no te puedo llenar de fe, no tengo nada para comparar ese sentimiento que te genera Dios. 
Pero es que me defrauda, decepciona y destruye que no puedas verme con los ojos con los que te veo yo.
Y es horrible que sea así.
Es horrible que me hayas dicho todo esto.
Es horrible vivir con esta idea.
Con estas diferencias.
¡Si los dos nos vamos a morir!
¡Si después del fin no hay nada!
Si me saco mi etiqueta de no creyente,
si te sacas la tuya de
"¡NO ES RELIGIÓN,
ES UNA RELACIÓN PERSONAL CON DIOS!"
vas a ver, te juro que vas a ver,
que somos exactamente iguales.






quizás tengan razón
quizás me tenga que alejar de vos
¡capaz que lo que te dicen en ese
circo al que llamas IGLESIA
no sea más que la verdad!
¡quizás DIOS EXISTA!
¡Dios es tan real como lo nuestro!










Y yo no creo en Dios.

20/9/13

Será que la angustia nos lleva a cometer tales estupideces capaces de destrozar todo lo anteriormente construído.
Será el miedo, será la indecisión. ¿Estoy dispuesta, o mejor dicho preparada para el vacío?
¿Tiene sentido defenderse?
¿Tiene sentido no defenderse?
Tomas una decisión afrontando las consecuencias, afrontando un "sí se puede volver a empezar, no se puede volver atrás"
Te amo, te odio, no te entiendo, sí te entiendo, a veces. Solo a veces. ¿Sirve "a veces"? Sirve.. me conformo. Sonrío. ¿Sonrío? Pseudosonrío. Lloro. ¿Lloro? Sí, lloro. La felicidad no es real [¿o sí es real?], la tristeza sí. La felicidad se termina, la felicidad es cortada por la tristeza. Por el llanto. Por la bronca, la angustia.
Aprieto fuerte
no te quiero soltar
no quiero que te caigas, que te alejes, que te vayas
solo quiero caerme, alejarme, irme
y estar bien
Y estar bien, ese es el problema, estar bien. Ese es el inconveniente. El cómo del 'estar bien'.
Ese cómo existe, no existe sin vos, existe sin vos.. ¿existe sin vos? quizá en un futuro exista sin vos.
ahora no existe el cómo del estar bien sin tu presencia

25/8/13

Son espejismos fuera del realismo
lucha por quererte a tí mismo
o caerás en el abismo.


Pero es que la sociedad es así,
es triste,
no confíes en tu reflejo ni en lo que viste.


Acomplejada, lo veo en tu mirada.
Autoestima baja y la confianza no la sientes
cero de personalidad, y eso es deprimente.

22/8/13

Rock and roll is fun
but if you ever hear someone
say you are huge
look at the moon
look the stars
look at the sun
look at the ocean
and the desert
and the mountains
and the sky
say
I am just a speck of dust inside a giant's eye

16/8/13

agustín
me hace

(feliz)

I've got the eye of the tiger
the fire
dancing throught the fire
cause
I AM A CHAMPION
and you are gonna hear me
ROAR
louder
louder than a lion
cause
I AM A CHAMPION
and you are gonna hear me
ROAR
Was it something I did?
Was it something you said?
"La cálida luz del sol se desvanece a medida que la luna vuelve a su posición, liberando las estrellas, cubriendo el cielo de una oscuridad eterna y a la vez hermosa, y yo pienso.. Valen, ¿qué buscas? Mirá para atrás, mirá las converasaciones, mirá los mensajes, mirá en tu mente, recordá todo. Volvamos el tiempo atrás por unos segundos, que quiero ver que hice mal. De repente se me nubla la vista, y mi aliento se relaja a la vez que mi respiración se alarga, soltando un suspiro que se prolonga, hasta que mi abdomen me lo permite."

Drama queen

Si, ya fue. Soy muy exagerada. Creo que empeoro mis pensamientos haciéndolos más trágicos, de alguna manera, concientemente. No sé que onda, me gustará estar mal, anda a saber.
and
all
that
glitters
is
gold



*escrito mío del año pasado*

Después de un tiempo te olvidas de cómo se siente que te quieran de una manera distinta. Y bueno, te acostumbras. Dejas de pensar en alguien especial, dejas de maquinearte la cabeza y torturarte con pensamientos, dejas de sentir ese peso en el estómago y ese nudo en la garganta, de cierta forma "te liberas". Pero, ¿hasta qué punto esa libertad es disfrutada? 
No solo dejamos las cosas malas, también dejamos una parte de nosotros, una herida que va a marcarnos. Un vacío.
Y entonces, la necesidad de llenar ese espacio empieza a crecer. Y por dentro te rompes. Por dentro desgarras todo lo que tocas, destruís cada pared que alguna vez formaste. Y te sobra dolor, y te faltan fuerzas. Te sobra necesidad, te falta motivación, fuerza de voluntad. Amor.
Y lloras. Cuando tu cuerpo y tu mente ya no son suficientes para contener ese dolor sofocante, y tenes una necesidad constante, una necesidad fuerte, que no frena ni un segundo, de sacar todo afuera, de soltarlo, de gritar. Y ahí lloras. Y es increíble, realmente increíble como cada lágrima fluye acompañada de una parte de vos. Despejandote. 
Y el reloj sigue.
Y la vida sigue.
Y vos no. Vos no seguís.
Estancado en tus propios sentimientos, enredado en tu soledad, cansado de pararte para volver a caer, cansado de mirar al frente para no poder ver.
Y el reloj sigue.
Y la vida sigue.
Y vos, vos empezas a seguir.

Creo que la desconfianza se empieza a generar gracias al mundo que nos rodea. Me refiero, vos confias, o bueno, querés confiar, pero cuesta, y en parte es culpa de lo que pasa día a día, porque todos los días te enteras de una parejita más que va cayendo al mismo pozo. Y caen. Y caen. 
Y caen.