Siento tantas cosas en este momento que una persona con mínimos prejuicios no va a querer leer. Como a pesar de que este blog sea para mi bien personal, me gusta que otras personas lean lo que pienso, voy a dividir esta entrada en distintas partes, porque sinceramente demasiado lento me anda internet como para hacer mil entradas. Lee la parte que quieras.
Tengo un problema con los viajes.
Si, como probablemente no sabías (y no tenés por qué saber) acabo de volver de un viaje de una semana y media a Buenos Aires, y como nunca antes pude compartir, odio la sensación de volver y ver que las cosas siguieron perfectamente pasando, sin mí. No sé si es egoísmo, la verdad espero que no, porque continuamente estoy tratando de ser una persona de las buenas. Bah, ni siquiera yo sabría describir mi concepto de "buena". Lo que sé es que probablemente alguien también lo haya experimentado: Alejarse por un tiempo (cosa que hace bien, en lo que a mí respecta) y cuando volves a tu ámbito "natural" digamos, ves que nada paró, que nadie te "esperó" (una expresión que tiene una fuerte postura de estar a la defensiva, cosa que tampoco me gusta ver en mí). No quiero dar nombres, en verdad si quiero, pero me voy a limitar a sustituírlos con "él, ella", porque cuando hago acusaciones directas genero problemas y no quiero. Ella publico una foto para el día del amigo sin mí. Le clavé "me gusta" en un segundo de bronca y por más que no me gusta la idea de generar emociones a través de una red social como es Facebook, tenía que hacerlo, tenía que imponer que lo ví, que me hirió, que no me gustó en absoluto. Ella(otra "ella").. Me siento mal por ella. No me atrevería a destruír las ilusiones que se están formano en su interior otra vez. Pero no soportaría ver como sus defensas se caen lentamente otra vez. Y menos con la misma persona. Tengo que hacer algo.. Pero, ¿porqué yo? ¿Quién me manda a meterme en asuntos que no me incluyen? Pero es que me da tanta bronca que a veces no pueda darse cuenta de lo mal que se está haciendo.. Y al decir esto me siento incapaz de encontrar a otras personas a las cuales echarles la culpa de mi bronca cuando claramente siento algo que va más alla de una foto de facebook o una relación que no me cierra.
No sé lo que quiero.
Estoy ocultando algo, algo que no merece la pena salir al aire por que mi inseguridad podría arruinarlo en menos de un segundo. Como dije no voy a decir nombres. Pero otra vez quiero hacer énfasis en la palabra "inseguridad". No se si te acordás que hace como un año (si ves las entradas de ese tiempo te vas a dar cuenta) yo estuve muy mal por un problema que tuve. Bueno, resulta que esas cicatrices, ya cerraron, por suerrte, pero dejaron una marca que representa una chispa de negación. No sé si es por miedo a pasar por lo mismo o por un desagrado mezclado con rencor. No soy una persona rencorosa. Bueno sí, capaz que sí. Pero no en ese sentido de años después seguir marcada con algo.. Si no en sentido de que puedo ser muy rara cuando estoy enojada.. No se si me entendés. Ojalá que sí. Bah, ojalá.. En realidad, no sé quién sos. Pero a eso no va el tema. Siento que todos la ternura que tenía para darle ya se la dí. A ver como ponerlo medio gráfico.. Imaginate que vos tenés una caja dividida en cuadraditos, uno para cada persona. Están llenos de granitos de colores, flores, arco iris, conejitos y todas esas giladas, bueno la cosa es que usaste tanta en su momento que se te vació el de una persona. ¿Ahora soy más clara? Siento que me agarró y me estrujó toda la ternura. Él no me genera inspiración. Cuándo me habla no se que decirle. Y eso me hace ver las cosas desde un punto frío. Y sí, soy un hielo al lado de el.
¿Rencor? ¿Qué es eso?
Volviendo al tema del rencor.. Ella. Después de mucho tiempo aprendí de nuevo a quererla como a una de mis amigas más cercanas. Obviamente ya nunca va a ser lo que era porque hay cosas que no se arreglan y lamentablemente es una de ellas.. Pero por unos segundos, quisiera volver el tiempo atrás, arreglar todo.. Después me convenso a mí misma de que todo pasa por algo y hago mi mayor esfuerzo para perdonar, y al mismo tiempo aceptar todo lo que hice mal. Pero.. hay algo.. hay un cosito ahí que traba todo. Ante la mínima cosa que ella haga, aunque no me incluya, se enciende un fueguito.. Un fueguito que me arranca la paz interior. Después obviamente, todo bien, todos amigos. Voy a ser lo más sincera y rápida que pueda: No quiero ni pensar en que se trata de envidia. La simple idea me condena a un sinfin de pensamientos que me taladran la cabeza y me hacen decirme a mí mimsa "¿Para que, Valen? La querés. Te quiere. ¿Porque seguís con esto y no aceptas de una buena vez todo?". Tenía que soltarlo por mucho que me avergüence.
¿Y de dónde salieron todos esos!? ¿Y desde cuando mi mejor amigo no me habla?
Otro problema que me ataca después de viajar.. Soledad. Veo que toda la gente socializó y se juntó con personas que en mi vida escuché el nombre y no puedo evitar desear ser una de ellas (de la gente, no de los que no conozco) por más que tenga la vaga sensación de que no me gustaría. Y él.. lo extraño tanto! Y ni me dirige la palabra, es como un extraño! Y pensar que hace un mes discutíamos por la piedra filósofal! Y no, no es mi amante, mi corazón, mi alma gemela ni nada. Es nada menos que mi mejor amigo, y tengo derecho a extrañarlo. Y no sé porque salté a la defensiva. Se ve que estoy imaginandome como a un lector que piensa con la mente retorcida.
Agh. Me voy.
