yo

Me llamo Valentina, tengo 15 años y en unos meses cumplo 16.
No tengo ganas de escribir bien así que no voy a poner sangrías, no voy a esforzarme por un vocabulario extenso.
Mi papá biológico se fue cuando yo tenía 3 años, mi mamá nos crío a mí y a mi hermana sola hasta que conoció a mi papá "adoptivo", y ahora están juntos. Él trabaja en Buenos Aires y lo veo muy poco.
Mi mamá es la mujer más hermosa que conocí en mi vida, y no me refiero a una belleza superficial. Me refiero a un corazón puro, una mente sensible y solidaria. Tengo la suerte de que esté conmigo y de que apoye cada decisión que tomo, haciendo lo posible para que mi hermana y yo estemos bien.
Mi hermana es mi otra mitad. Mi hermana se llama Paula y es la persona con la que más me rio. Es una de mis personas favoritas en el mundo. Tiene una inteligencia enorme, siempre fue más inteligente que yo. Tenemos gustos en común pero después cada una sigue sus propios pasos. Es increíblemente talentosa para cualquier cosa que quiera hacer.
Mis primos, tíos, abuelos y resto de familia es simplemente perfecta.
Tengo amigas y amigos en los que puedo depositar absolutamente toda mi confianza y sentirme plenamente yo con ellos. Me llevo bien con la gente en general, soy muy abierta de mente y siempre estoy dispuesta a sonreír si alguien me viene a hablar. Siempre me gustó que la gente me hable de ella más que hablar de mí, me hace sentir bien que confíen en mí.
Estoy enamorada de un chico muy difícil de describir. No tengo mucha idea de qué decir sobre él sin meterme en un mar de palabras insignificantes para muchos de ustedes, solo voy a decir que doy mil cosas por él y que el simple hecho de que exista un nosotros me hace ser mejor persona en todos los sentidos.

Y estoy llorando. Por una canción. Y no, no es que sea triste, que me traiga algún recuerdo triste, ni que me emocione, ni nada. Es una canción que va más allá de mi capacidad de describir. Ni siquiera puedo decir que me gusta.

Soy Valentina y me gusta escuchar cualquier tipo de música, tengo un gusto musical increíblemente abierto. Pero mis preferencias están en el rock y derivados. Internacional. Y siempre fue así. Y no sé por qué me pone tan mal. Desde que escuché American Idiot por primera vez no pude despegarme de Green Day ni por un segundo (punk rock). Y siempre fue así. Y me siento orgullosa. Y no sé por qué me pone tan mal.

¿Alguna vez se sintieron avergonzados de ustedes mismos?
¿Alguna vez intentaron ser alguien más?

La gente puede ser muy mala. También puede intentar serlo y lograrlo, pero hay gente que es mala inconscientemente. Por eso no sé si la palabra "mala" es la indicada.
La gente puede lastimar. Y a veces el daño se siente a largo plazo.
A lo que voy, en el momento en el que me dijeron "careta" por primera vez, nunca creí que en el fondo, muy en el fondo, algo había hecho click en mí.
Y creo que estoy empezando a entender por qué me pone tan mal.
Yo no elegí ir a escuela privada, yo no elegí que mi papá (es adoptivo, pero para mí es mi único papá) se fuera a trabajar a Buenos Aires cuando yo tenía 7 años y que mi mamá tuviera problemas de estrés por todo el trabajo que tuvo. A lo que voy, yo no elegí "tener plata". Siempre supe que mi familia estaba bien acomodada y que nunca me iba a faltar nada, pero nunca lo presumí, nunca intenté que alguien se diera cuenta. Ni siquiera yo fui consciente de lo que podía significar. Y me parece tan egoísta llorar por eso. Me parece tan ridículo que me haya afectado tanto que alguien que no me conoce me critique, siendo yo misma. Me refiero, que alguien me haga cuestionarme acerca de mi completa personalidad. Yo me conozco, vos no. Yo conozco mi historia, vos te basaste en una oración de mi vida. Y me hiciste tan mal.

Les voy a contar un secreto. Me paso horas y horas escuchando bandas de rock de acá y al rededores, intentando ser más como vos. Como vos, que tanto me lastimaste. Como él, que quiero poder sentir su misma pasión cuando está viendo a esa banda que tanto le encanta.
Y no digo que sea una tortura, me gusta, me gusta mucho escuchar la música de acá, en serio. Me termina gustando en serio, y termino escuchando las canciones por placer. Pero en el fondo sé que nada empezó como simple placer. Todo tiene un objetivo, y es ser mejor. Ser mejor para vos. ¿Por qué tanto problema por algo que tendría que darnos felicidad? (la música).

Soy Valentina, y hoy, ahora, no puedo decirles mucho de quién soy.

Porque sigo llorando cada vez que escucho Wake me up when september ends, porque sigue siendo mi mayor cura escuchar Something, porque sigo saltando de emoción cuando empieza Aeroplane, y porque empiezo a cantar a los gritos cada vez que escucho Rocanroles sin destino. Y me gusta, me gusta ser yo. Me encanta ser lo que tengo ganas de ser. Y no me gusta que me juzgues por lo que no soy, por lo que crees que soy. Por lo que la gente cree que soy. Porque nadie es nadie para decir algo de otra persona. Porque todos tendríamos que fijarnos si en realidad somos lo que aparentamos, porque escribí todo esto porque no sé qué estoy intentando lograr. No sé qué estoy intentando hacer. No sé que estoy intentando demostrar.

Soy Valentina, me encanta ver películas, me encanta tocar la guitarra, el piano; me encanta cantar, bailar, actuar, pintar, escribir. Leo millones del libros. Escucho millones de canciones diferentes, conozco a millones de personas diferentes. Odio que me inhiban, odio que no me dejen ser.
Yo soy yo, vos sos vos. Y no hay ningún problema con eso. Vos te vas a morir, yo me voy a morir, y algún día no va a quedar ni una sola persona en el mundo que se acuerde de vos, de mí, de si ibas a escuela privada, de si escuchabas pop, rock, jazz, blues, de si eras hombre, mujer, heterosexual, homosexual, ni de si existimos o no.

Escribo esto porque me llamo Valentina, y estoy aprendiendo cada día más sobre quién soy.