¿Quién, con 16 años, está preparado para ser el ejemplo de alguien? ¿Quién sabe como manejar una situación que va más allá de uno mismo? ¿Quién sabe como cuidar, controlar, manejar, influenciar?
¿Quién puede manejar una situación así?
Hoy te pido perdón si no pude ser el ejemplo que, consciente o inconscientemente, necesitas. Hoy te pido perdón si te ves al espejo y no te gustás, si no querés comer, te pido perdón si me ves y te sentís mal. Te pido perdón si te intimido, si te inhibo, si no te dejo ser. Si no quiero que seas como yo. Si te hago sentir incómoda, si uso tu ropa y sentís que me queda mejor, perdón si te dan ganas de llorar cuando pensas en mí. Perdón si me obsesioné con el gimnasio y te hice pensar que vos no hacías nada. Perdón si mi egoísmo no me dejó ver más allá, perdón por no haber visto al rededor, perdón por seguir haciendolo. Perdón por querer siempre ser mejor, perdón por haberte metido en este mundo horrible. Sé que es mi culpa, perdón por no haber sido mejor, por no haberte enseñado que tenes que amarte, porque sos hermosa. Sos tan linda. Desde chiquitas el mundo siempre te miró a vos, siempre fuiste la brillante, la graciosa, la artista, la linda, y supongo que bancarme tu sombra mucho tiempo me hizo tomar la decisión de crecer, y no pude evitar destruirte en mi camino, y no me dí cuenta. Destruirte a vos y destruir a todos. Perdón si mi enfermiza obsesión se está volviendo tuya, perdón, sé que es mi culpa. Es mi culpa. Es todo mi culpa. Soy la mayor, soy la que tiene que mostrarte el camino. Era mi único trabajo, y lo arruiné. Y hoy, familia destruida, sigo siendo tu luz, y sigo apagandote.
Las intenciones más inocentes también pueden destruirnos, y hermana, para justificarme, te digo que a mí me destruyeron. Me destruyeron comparandome con vos toda mi vida, me destruyeron diciéndome que vos eras más linda, me destruyeron de una manera que no me pude dar cuenta hasta ahora, que veo lo que logré. Y siempre, siempre estuve celosa de vos y de tu talento, y de tu belleza, y me siento la peor basura del mundo por estar escribiendo esto acá y no diciendotelo a la cara, ni siquiera sé si lo vas a leer, pero es que es tan fuerte. Creo que así como te sentís hoy me sentí yo al rededor de 14 años, y hoy me sigo sintiendo amenazada por vos.
Pero no me importa todo eso. Ya no me importa. Quiero que estés bien, quiero que te quieras. No quiero que me mires más, no quiero que pienses más en lo que hice, en lo que dejé de hacer, no me imites. Siempre tuviste una inteligencia mucho más grande que la mía, usala. No te caigas en esto, porque es un pozo del que no se puede salir.
Sos hermosa. Tenés rasgos preciosos, ojos hermosos, tus pecas son las más lindas que existen. Sos físicamente hermosa, te lo puedo decir yo y cualquier persona del mundo. No cambies. No te dejes llevar por lo que digan ni por lo que veas. El mundo, hermanita, está lleno de transtornos, de cosas turbias. No es un lindo momento para tener 14 años ni tampoco 16, pero creo y confío en tu fortaleza, en tu inteligencia. Sé que lo podes hacer mejor que yo, sé que podes volar sobre el pozo en el que yo me caí. Porque sos la segunda, y podes aprender de mis errores. Te dejo aprender de mis errores. Te dejo todas las piedras con las que me tropecé para que puedas esquivarlas, quiero que seas más grande que yo, quiero que seas más fuerte, que superes todo lo que tengas en el camino. Quiero que ahora te levantes y sigas peleando, porque por más que me veas como algo inmenso, sigo siendo una persona más, una persona como vos y como todo el resto del mundo. No soy el mejor ejemplo, pero podes contar conmigo siempre, voy a estar con vos siempre. Hoy y siempre. Y de nuevo, perdón.
No quise llegar a esto. No quise causar esto. Nunca lo quise.
Por favor, abrí los ojos y mira lo hermosa que sos.