#Otro final feliz? metetelo en la oreja

Dejé de ver Titanic por enésima vez para ver una película que se veía interesante que mi hizo a acordar a Quién Ustedes Saben que parecía que iba a terminar como mi historia pero no, al muy infeliz director se le ocurrió que Emma y Adam terminaran juntos! Porque así son las películas Valentina, así son, puro verso. Y ahora son las 1:48 de la mañana y yo no me puedo dormir porque no puedo parar de pensar en esa película y en que me duele muchísimo la cabeza, hoy a la noche viajo y no voy a tener ni sueño por haberme quedado durmiendo hasta tarde por haber visto una película que me hizo acordar a Quién ustedes saben, ¿¿VEN?? Todo se conecta con vos.. conectados, la vida es más. Encima la bipolar esta le hizo la vida imposible al pobre Adam y el otro la termina perdonando, pero porque no te ibas con la otra chabón!! Emma era mala opción, por eso termina ahí la película, porque después seguro que se vuelven a pelear! ¿Final feliz? Eso es de las películas de Disney, yo quería ver una película que me baje a la realidad! Ahora lo unico que puedo hacer es acostarme hasta sentir que me duermo lentamente, y pensar tristemente porque no puedo tener un final feliz como Emma y Adam, porque como dijeron en la película "uno no elige de quién enamorarse, pero nunca sucede como se supone" NO para nada, no ni hablar, en especial porque terminan re enamorados estos dos. Pero porque no hacen una película de una desolada adolescente que trata de superar algo que nunca pasó, porqué? 

#MovieTime: Winter El Delfín

Se me dió por hacer algo como una "sección" de películas, me entusiasma mucho el cine.

Como primera vez, les dejo una película hermosa que ví ayer, llamada "Winter el delfín".

La historia trata de esperanza, consistencia, y emoción. Esta está basada en hechos reales, que es lo más lindo.

Quién quiera leerlo, bienvenido sea.

Quién no, bueno, está bien.

Un nene llamado Sawyer encuentra un delfín en la costa, y llama al hospital marino Clearwater, ya que este esta muriendo. Lo trasladan al hospital marino, dónde no muestra señales de movimiento, ni abre los ojos. Un día, Sawyer entra a ver al delfín sin permiso, y se encuentra con una chica de su edad, quién llevaba el nombre de Hazel. Esta lo lleva a ver a Winter, sin que su papá, que era el dueño del hospital, se entere, porque no podían recibir visitas. Pero algo inesperado ocurre, y es que sin querer, descubren que Sawyer estaba allá, y cuando el papá lo fue a sacar, el delfín por primera vez emitió un amigable sonido. Al descubrir que Winter solo respondía a Sawyer, lo invitan a trabajar para el hospital, y así cuidar a Winter. El acepta, y se emociona mucho. Días después, descubren que Sawyer tiene una infección grave en la cola, a lo que deben proceder a cortarsela. Sawyer y Hazel trabajan mucho para mantener a Winter feliz, hasta que un día, este empieza a agitarse mucho, y fuertemente, y Sawyer y Hazel no pueden sostenerlo. En un intento desesperado de agarrarlo, se dan cuenta: Winter intentaba nadar. Pero no nadaba como todos los delfines, Winter nadaba agitando la parte donde debería tener la cola hacia los costados, porque moviendola hacia arriba y hacia abajo, no podría conseguir nadar por la falta de su cola. Winter aprende a nadar así, y todo va bien, hasta que el papá de Hazel descubre un pequeño bulto en las laderas de la cola de Winter. Al parecer, la cola de los delfines esta diseñada para nadar hacia arriba y hacia abajo, y al moverla hacia los costados, Winter había generado una pequeña deformación. La parte que sostiene la cola de los delfines es como nuestra columna vertebral, maneja todo, lo que significaba que si Winter seguía nadando, el bulto se agrandaría, surgirían problemas en la columna vertebral, y Winter dejaría de respirar. Conclusión, si Winter nadaba, moría. Por suerte, Sawyer era un pibe con corazón, y tenía un primo que en el ejercito había sufrido unas perdidas, y fue al hospital donde se encontraba a hablar con el Doctor para ver si podía hacer algo por Winter. "Intentar ponerle la cola a un delfín, cualquier persona en su buen estado no lo haría.. Por suerte, yo no lo estoy". Pasaron los días y el Doctor investigó sobre los delfines, para ver que podía hacer. Le pusieron una funda en la cola, para que se acostumbre, ya que su piel es muy sensible, y así probaron su primera cola. Inmediatamente, ella empezó a golpearla contra la pared, y terminó rompiendola. Así rechazó su primera cola. Preocupados y bajo la presión de un bajo nivel económico, el Doctor vuelve a hacer otra cola, más suave y adaptable. Winter también rechaza esta. Un día, un terremoto ataca California, y devasta el hospital marino. No había plata para poder recuperarlo, asi que, sin otra alternativa, deciden venderlo. ¿Que pasaría con Winter? Nadie quiere a un delfín con su discapacidad. Sawyer y Hazel estaban muy mal, se negaban rotundamente a sacrificar a Winter, y el papá de Hazel, sin otra opción, estaba muy triste por dentro.
Un día, cuando Sawyer sale del hospital para ir a su casa, se encuentra a una mujer en la puerta, quién le dice que condució desde Canadá porque su hija quería ver al delfín, y en ese momento, baja a la nena del auto (la parte donde más lloré): A la nena le faltaba una pierna. Cuando entraron a verlo, ella se apoyo contra el vidrio de la pileta de Winter, quién apareció y mostro su parte posterior, haciendo notar que no tenía cola. Las palabras de la nena me conmocionaron aún más: "Look, mum, she is just like me." (Mirá mamá, es igual a mí). Sawyer tuvo una gran idea: Si esa mujer había manejado 8 horas para ver a Winter, cualquiera lo haría, solo necesitaban promocionarlo! Y así se hizo, el día 27 se indicó que iba a ser un día para salvar a Winter, en el que se recaudarían fondos para la cola de Winter, y así alguien lo querría. Un día antes del día de Salvar a Winter, Sawyer descubrió que no era la cola lo que incomodaba a Winter, si no la funda, esta estaba muy apretada. El Doctor cambió la funda por una más suave, y le puso la nueva cola, Winter pudo nadar! El día de Salvar a Winter tuvo mucho exito, todos estaban allá, incluso el futuro poseedor del hospital marino. Luego de una emocionante carrera entre el mejor nadador y Winter, el comprador propuso darles más años al hospital, ya que le había gustado la historia de Winter. Final feliz al fin, Winter pudo nadar y el hospital se conservó. Como dije, lo más lindo es que esta basada en hechos reales.
¿Quieren ver a Winter en vivo? Entren a www.seewinter.com, en la parte de arriba van a ver un cuadro verde que dice WINTER WEBCAM. En esta, verán una camara que vigila el acuario donde está Winter, y podrán ver al delfín en vivo.

Winter sin cola

Cola de Winter

La historia real

Winter

#teamo

Que palabra difícil. ¿Cuándo amas? Amar.. Que acción más fuerte. Amor, que sustantivo más significante. Amor. Desde que escribí la palabra no deja de resonar en mi cabeza, muy adentro, donde nadie podría percibirlo. Me dijeron que me aman. Me refiero, mis amigos, me aman. ¿Me aman? Amar.. Que verbo más potente. No amo a nadie. ¿Soy muy vacía si digo que no amo a nadie? (menos a mi familia). Amar.. Que palabra más desvalorizada. Dos o tres de mis amigos sabrán lo que es amar, habrán estado enamorados. Yo no sé si sé. No sé si sentí "amor". Dije "te amo" muchísimas veces. ¿Lo sentí de verdad? Me refiero.. Te quiero, cuando sos mi amigo te quiero. Y cuando son algo más.. No estar enamorados, simplemente algo más que amigos, solamente querés. Si yo amo a mis amigos, ¿a los que son más que? ¿También es amor? ¿Es más que amor? ¿Qué es? Si le decís a un amigo te amo, ¿a tu novio le vas a decir te amo también? ¿O le vas a decir te "algoinexplicable"? Que tema. Me propongo a dejar de decir te amo.. 

Vamos a ver que tal me va.

#holaypumparaabajo

le hablé. le hablé yo. NO ME RESPONDIÓ.
encima veo en el costado una actividad de que le gusta un enlace. osea que si lo leyó.

lo peor.

#noesmidía

Escribo a las 3:18 de la mañana porque necesitaba descargarme, porque no aguanto, no la aguanto mejor dicho, porque para colmo leí algo en facebook que me terminó de rebalsar la paciencia, porque es una hipócrita, me cae directamente mal.Cuándo se quede sola me voy a reír, me voy a reír demasiado. No te odio, pero si estás cosiendo ojalá que te entierres el alfiler en la oreja sin querer. Cambia de personalidad para caerle bien a los demás. Para caerle bien a los demás. Y lo logra, eso es lo peor.
Escribo porque me siento friki. Últimamente no paso casi nada en la computadora, pero me enganché con un youtubber (Ácido Mc) y me paso horas a la noche hablando con los Acidistas, pero sin charlar con mis amigos. ¡Extraño a mis amigos!
Escribo (precisamente) porque extraño a mis amigos. Hoy me llamó una amiga para ir a la pileta con otra amiga más, y cambiaron los planes y se olvidaron (¿se olvidaron?) de avisarme. La verdad es que conociendolas no me atrevo a pensar que lo hicieron a propósito. No, no creo. Hace mucho que no veo a Cecilia, y eso ya es raro. Me siento re sola.
Escribo porque se viene Navidad, y yo me voy a Buenos Aires unos días después, y hay personas que las ví una sola vez en todas las vacaciones. Me siento muy deprimida, dios mío.
Escribo porque me llegó una notificación de que a una integrante de una banda que tengo en facebook le gusta un enlace que publiqué, y me emocioné. Porque Ácido me llamó "mi amor" (porque soy su fan), y por que Magnus le puso "me gusta" a una publicación. 
Escribo porque me lloran los ojos, porque me pesan los parpados, y porque veo todo borroso. Para que ustedes lean y no entiendan nada.
Escribo porque tengo miedo de perderlos. Escribo porque lo extraño. Escribo más y más. Podría seguir escribiendo, pero ya saben lo que dicen.. "A mal tiempo, buena siesta". Ah re que no.

#maltratoanimal

En la cama de mi mama (no me funciona el acento) encontre un grupo en facebook, NO AL MALTRATO ANIMAL. Entre a ver las fotos. Me puse mal, se me revolvio el estomago, y se me nublo la cabeza. Hasta que llegue al ultimo album, Verguenza creo que se llamaba, y bueno, en esas imagenes perdi mi corazon. Literalmente.


Y SI, TE APUESTO LO QUE QUIERAS
a que no podes ver
 estas fotos sin llorar.
LO QUE QUIERAS EH


http://www.facebook.com/media/albums/?id=322110160839

Son imágenes fuertes. Advierto.

#adentrodemicabeza

Pasé devuelta por la plaza. - Valentina, vos decidiste irte - Ahora que no estoy, pueden estar juntos. - Estés o no es lo mismo, además, controlate, eh? Que bien que ya ni pensas en él. Ibas bien - Están sentados en el pastito, para que me fui? - ¿Cómo que para que te fuiste? Tuviste la mejor clase de equitación de todas, te subiste al Flash, un caballo que es nuevo para vos, galopaste hasta que se te acalambraron los dedos, ¿qué mas podés pedir? - Tengo razón, ba, tenés razón, no sé. Sobre todo, estoy bien.. - Ya sé - Gracias conciencia.

Acá con 4 seres humanos en mi habitación, todavía no puedo concentrarme en lo que estoy haciendo. No se si alguno se dará cuenta de que  estoy escribiendo en el blog en vez de escribir la carta que tenía que escribir. Esto es raro. Muy raro. 

Muy raro.

SI EN TU FAMILIA HAY UN DOWN, ENFERMO, INVALIDO O RETRASADO JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJ JODETE, NO SIRVEN PARA NADA :D

A ver.. No puedo creer que haya gente capaz 

de escribir estas palabras. No puedo creer que

 haya 5.605 personas (y a cada minuto más y 

más) que les guste esto. ¿NO SIRVEN PARA 

NADA? Pero por favor, estas personas valen 

mil veces más que vos y tu egocentrismo. Juro

 que no se como hay pensamientos así, es 

horrible.. Dios no sé como describir esto.

 ¿Sabías que esas personas luchan su vida

 entera por poder seguir adelante, mientras 

vos creas grupitos que se burlan de esa 

capacidad? ¿Quién te creés? 

 

"Que le quede claro al que creo este enlase que estas personas a las que el llama enfermos piensan mejor que nosotros y son mucho mejores personas que nosotros. A ellos no les importa como sos ellos aman a todo el mundo,y son capases de amar hasta al pelotudo que creo esto y si mi hermana si sirve ¿SABIAS? ella patina mejor que nadie, va a la escuela, estudia, va a natacion, toca la guitarra, puede tocar la flauta la guitarra y cantar todo a la misma vez  y es la mejor hermana que puedo pedir"

Esta chica es una genia.

Se van. Se alejan. Cruzan la calle. Se olvidó por completo de saludarme. Ah no pará Valen, ¿qué decís? no te habló en todas esas horas, ¿porque te saludaría? jajajaja.. Y así es como quedo otra vez abajo, después de un día que me subió arriba. Desapareció así como siempre lo hace. Siempre se va sin ninguna explicación que para mi sea lógica. 

Así como me ignoró, se fue. 

Se fue..

Nunca digas adiós, porque el adiós significa que te vas lejos, y irte lejos significa olvidar.

-Peter Pan

- Acéptalo. Todo alguna vez termina, sabías desde el principio que el jugaba así, y aún sabiendo las consecuencias decidiste intentar. ¿Sabes? Debes ser una de las personas más valientes que conozco en mi vida por haberlo intentado. Mereces algo mejor que eso. Deja de luchar por alguien que no vale la pena. A veces las cosas se ponen difíciles, y necesitas saberlo. Vas a perder muchas veces, así como vas a ganar también. Pero no vas a estar viva por siempre, así que por que no te vistes y vamos a pasarla bien por ahi, ¿eh?

+ Él no me quiere. No puedo pasarla bien.

- Vamos, ¿es en serio? ¡Nada está perdido aún! Siempre la vida puede volver a empezar.

+ Supongo que si.

Sí no sé que onda necesitaba escuchar algo como eso y supongo que me dí un consejo a mi misma. Necesitaba escribirlo, no sé, me quiero ir. Perdón por el idioma eshpañol pero bueno, tenía que hacerlo más dramático.

¿CONCLUSIÓN? 

son todas iguales.

Y sí, me tienen harta estos grupitos. Lo más triste es que yo seguro me uní a alguno.

Todas se la dan de histéricas, de bipolares, de raras.

Se guían por que les gusta una canción que habla de la bipolaridad, y si les preguntas

¿A ver, qué es la bipolaridad?

Te dicen que es estar feliz y ponerse triste.

Soy rara, loca, extremadamente bipolar, caprichosa, histerica, siempre quiero tener la razon, hablo sola,mi pelo no siempre esta peinado, cuando empiezo a delirar no puedo parar,aveces nada me viene bien, soy un poco infantil, soy vaga, hablo solo cosas estupidas y no soy NADA perfecta,PERO SOYY MUYYYYY FELIZ :)

Auto-estima.

Nunca hablé de este tema. Con nadie. No es mi fuerte. 
Aver.. Auto-estima.
Estimarse a uno mismo. Aceptarse tal como uno es. Eso es lo que para mí significa. Y si significa eso, tengo la auto-estima por allá en el subsuelo. 
Y eso es malo, muy malo. 
Creo que nadie puede querer sin quererse a si mismo. No me quiero. ¿Porque? No sé. Cuando me miro al espejo no veo al típico modelo de chica que todos gustarían tener. Ni mucho menos. No me gusto, no me acepto. Me está jugando muy en contra últimamente. Odio cuando mis amigas se sienten feas, a ver, son las personas más lindas que conozco, y al decir eso, me hacen sentir una clase de germen. Veo a mis amigas, y por adentro pienso "porqué me tocó ser yo?". No se que me pasa, y no me gusta hablarlo con nadie. Y se que así, nadie me va a poder ayudar. Pero tenía que soltarlo.

No, a mi tampoco me gusta esta entrada. Es triste, odio estar así. Odio sentirme así. ¿Qué querés que diga?

No me gusto.

2:09 de la mañana. 
Tengo sed. 
Hoy Paula se fue y me desordenó todos los disfraces.
Me pica el hombro, creo que me picó un mosquito.
Mañana me voy a levantar a la 1 por ahí.
Estas uñas no se secan más.
Ah, no pará, ya están secas. 
Ah, quiero conocer a Kevo y volver a ver a Magnus.
Tengo que ordenar todo esto.
Esta entrada no tiene sentido.
Tengo 25 seguidores... que buena onda.
Que olor a quita esmalte!
Tengo más sed, y no me animo a bajar. 
Me hago pipí.
No me deja mandar preguntas en formspring, yo quería hablarle a Magnus.
Tengo sueño!
Ya fue, me voy a dormir.
2:10

Cuántas cosas pasan en mi cabeza en 1 minutos, eh.

Dejaste tu blog abierto en casa

Te amo Valentina! 

Chechu Kohon.

Cuándo abrí los ojos la habitación estaba oscura, miré para mis costados y aún estaban durmiendo. Sin hacer mucho ruido, me recosté sobre mi costado izquierdo, apoyando mis manos debajo de mi cabeza. Estiré un pie, y corrí unos centímetros la cortina blanca que impedía el paso de la luz. Rápidamente los rayos del sol se introdujeron en la habitación llenandola de una cálida y suave armonía. Fue entonces cuando lo recordé:
- Valen, quiero que sepas, que si por alguna razón dejo de quererte, si vuelvo a dejarte por *anónimo*, o por cualquiera, quiero que sepas que me voy a sentir estúpido. Porque vos me hacés feliz, vos Val. Por eso quería que hablaramos, últimamente *anónimo* está volviendo a mi cabeza, y tengo miedo.
En ese momento me dí vuelta, dándole la espalda. Creo que hizo un intento fallido de abrazarme, a lo que respondí con un movimiento fuerte empujandole los brazos (pobre). El silencio fue de 3 minutos, hasta que dijo "eso no va a pasar".

Al otro día pasó

Hasta pronto extraños, me vuelvo a mi planeta a desvelarme escuchando mi cd de Green Day mientras pienso!

Saludos a la Tierra!!

amor y paz

Cosas de la civilización..

Porque hay gente que tiene esa capacidad de tirar pintura negra por todos los lugares dónde ya pintaste un arco iris. Esas personas que te ayudan a construír la torre, para que cuando la tengas lista te tiren una bomba nuclear que la explote. Por esos seres humanos que solo te buscan cuando te necesitan, y después te encierran en el sótano de arriba. Por que hay gente que no se decide, y mientras tanto juega con sus opciones lastimando a otros. Porque todos hablan de que nadie quiere perfección pero todos la buscan. Porque todos dicen ser diferentes, "Soy bipolar, me río solo, no soy muy normal, estoy re loco" bla bla bla, pero no se dan cuenta de que eso los hace a todos iguales. Porque todos se la saben todas, todos tienen todo bajo control, pero un granito de arena más y se les desborda todo. Porque ahora todos son amigos de todos, todos se llevan bien con todos, conocen a alguien y al día son mejores amigos, pero quiero ver cuando estemos solos quién se va a acercar. Porque ahora la gente habla de la tolerancia, solidaridad, pero todos piensan en lo mejor para ellos. Porque la gente busca en las cosas sobresalir. Porque el guitarrista le da con todo para escucharse, entonces el bajista le sube para ser escuchado también, lo que lleva a que el baterista empiece a golpear como si no hubiera un mañana, y el cantante pega gritos para que no se olviden de el, y olvidan lo más importante: la música. Porque si no se benefician, nadie acepta nada. Y si no quedan bien, nadie ayuda a nadie. Porque te extrañan, te ilusionan, y se van. Porque esta sociedad tiene mil defectos, y cada uno de nosotros aporta miles y miles más. Porque deben ser pocas las personas con las que nunca tuve problemas, y si, tal vez son mis ojos los que tienen problemas. Porque hoy solo dos personas se interesaron por mi. El resto me paso por al lado, como un fantasma. Porque juegan con los demás. Porque persiguen a uno, y cuando lo agarran se van a perseguir a otro, mientras el anterior se pone atrás, como un trencito. Porque sin malas intenciones pasan cosas malas. Porque nadie piensa en otros. ¿Saben que? Todos dependemos de todos, y cuando uno se beneficia, el soporte principal se cae. Porque siempre hay un individuo que te maneja como a una marioneta, porque siempre hay un Jigsaw que te tortura, porque siempre hay un ídolo como el que todos quieren ser. ¿Porque no empezamos a ponernos en otros zapatos? ¿Porque no dejamos de comparar? ¿Porque no dejamos de depender? 

Cómo si vos supieras lo que es mirar la hora, que sean las 3:21 de la mañana, pensando, si en los próximos 10 minutos no me habla, me voy, y pasados los 10 minutos, agregar otros diez, y agregar, y agregar.
Y encima que te vayas antes de que pasen los diez minutos. Encima.

Cuando tratás de dar lo mejor pero no lo logras

Cuando obtenes lo que queres pero no lo necesitas

Cuando te sentís cansada, pero no podés dormir

Atascada al revés..

Cuando las lagrimas vienen derramandose en tu cara

Cuando perdés algo que no podes reemplazar

Cuando amas a alguien demasiado para dejarlo ir

Podría ser peor?

-Coldplay

seguí participando

Tengo la imagen grabada en mi cabeza de una ridícula en frente de un aspersor mojandose hasta los huesos de la clavícula. Si me acerco más veo que esa ridícula soy yo. Se escucha el timbre. Salen todos de clase de consulta, y enseguida empiezan las preguntas: ¿Que haces ahí? (en mi opinión esta fue amigablemente). Algunos chicos se mojan un poco, algunas chicas me sonríen, pero no podía faltar la risa soberbia de alguien:
"Ja ja ja ja, *Anónimo*, *Anónimo*" Gritaron exageradamente llamando a alguien más. Digo, ¿exageradamente? No, fue apropósito. Querían que escuche y bueno sí, escuche. Me quedé pensando..
¿qué buscaste? ¿con que finalidad? ¿Querías hacerme quedar mal, humillarme? Bueno, felicitaciones porque capaz que sí, capaz que lo lograste, quién sabe. Ahora.. ¿querías hacerme sentir mal? Porque si es así.. Es una pena informarte que vas a tener que seguir trabajando, porque hay algo que se llama personalidad, que significa hacer lo que querés sin que te importe lo que digan los demás.. Y si bien no soy la persona más personalidadista (¿existe? creo que no) del mundo, tengo personalidad, y mi gente también tiene personalidad. Dentro de unos años no vas a existir en mi vida, ¿para que preocuparme de una risita? Cortenla de creerse perfectas, porque no lo son. Ni mucho menos. No me van a tirar abajo con eso.

 Seguí participando.

¿Y cómo estoy? Cómo si un yunque marca A.C.M.E estuviera encima mío.

Literalmente, me duele la cabeza.

Las 4, las 3, ya no hay diferencia

Solíamos ser el grupo, solíamos ser el "cuarteto". Nosotras cuatro, yendo de acá para allá siempre juntas. Muchas veces fueron ellas 3, admito que me destrozaba mucho, por más que nunca dije nada, pero ahora somos como.. 4 grupos, de una persona cada uno.. ¿Qué pasó? ¿Voley? ¿Preferencias? ¿Grupos en los grupos? ¿Peleas? ¿Qué importa? ¿A quién le importa? ¿A vos sí? Ah mirá. "El cuarteto mas especial" 
Abi González jajajaj, somos dos... hoy vamos al centro con chechu, la rubia y yo?

Ayer a las 14:36 · 

Analicemos la situación: Chechu.. No, me parece que no me llamo así. Rubia.. eeeeem, aver para que voy a un espejo.. No rubia tampoco soy. Yo, bueno, no, no me llamo "Abi González" tampoco.

JA JA JA.

• 
• Abi González todas a casa a dormir?

  Ayer a las 14:39 · 

  Jajajaja, no no, yo no estaba invitada, no se preocupen! Mis mejores amigas, jajaja. Encima ahora que pegué esto de facebook no sé ni como dejar de escribir afuera de este coso blanco jajajajajajajajajajajaja.

  Además me acaban de hablar para preguntarme sobre una tarea, ni hola me dijeron.

  Volviendo, chicas, las quiero mucho, pero yo ya no sé si decirles "las amo". Porque las amaba, sí, muchísimo, hubo momentos en los que fueron mis úncias amigas, y estamos juntas desde 5 grado por ahi, pero ya no sé. Ahora, yo me fuí, vos cambiaste, vos.. bueno vos seguís igual, vos tenés otras cosas, vos, bueno no hay nadie más. Ya.. no somos las cuatro mosqueteras, no somos Alicia, Reina Roja, Reina Blanca, y Sombrerero y todo el resto de los personajes, no somos más el elenco de Judas, porque ese mismo día se notó la separación de grupos en el grupo. Sigo sintiendo algo muy grande por ustedes, como si, siguen siendo mucho, pero, ¿a quién queremos engañar? No se que es de la vida de ninguna de ustedes dos, y bueno, de vos.. sí de vos sí. Es increíble que de tres personas solo siga hablando con una, y no, me expresé mal, no 3 personas, 3 alienígenas de la misma clase de algún extraño cerebro igual al mío. No.. Hablando en serio. Mañana es Halloween. Si mal no recuerdo, el Halloween pasado, antepasado, y ante ante pasado, lo pasamos juntas. Mañana es el único Halloween en el qué no voy a ver a ninguna. Espero que estemos felices. Y después de leer esto, que seguramente lo van a leer, ¿me van a venir a habar por facebook? ¿me van a decir "holaa, leí tu blog"? ¿vamos a terminar con un "te amo", y mañana va a empezar como siempre, y así? De qué sirve esforzarse si hay algunas que organizan cosas sin vos? Ya fue. 

  
  

  
  

  JAJAJAJAJAJAJAJA. No. Yo tampoco se de qué me río.

Pero algunos pajaritos, no se pueden encerrar,

se les va apenando el alma, de pronto ya no quieren cantar.

I am Sam

Papi, ¿las mariquitas son solo hembras, o también hay machos? Y si es así, ¿cómo se llaman?

Demasiado anormal para ser lindo

Ayer me quejaba de que todos los días eran lo mismo.. Pero hoy, hoy un suceso me sorprendió, muchísimo, más de lo que esperaba. Minutos antes de la evaluación de matemática, algo me dijo que abra la mochila, y que busque en un bolsillo chiquito que hay ahí, no se bien porque lo hice.. No recuerdo con claridad, fue mucha emoción. Toqué un papel, y dije "debe ser de eso que escribo en el cole cuando me siento mal". Y aparentaba serlo, hasta que desdoblé el papel y vi un gran y en mayúsculas VALENTINA=.. Primero, creí que era una carta de Paula, mi hermana, que tiene letra linda.. Después dije, no, a medida que la leía menos la podía creer. "No me animo a acercarme a hablar, es necesario que vos des el primer paso" "[...]quiero que volvamos a ser amigos, porqué sé que algo queda. Si no quisieras, no estarías leyendo esta carta, ¿o sí?" La leí de corrido, y no lo terminé de entender, entré en pánico pensando que era Quién ustedes saben, y no tuve más remedio que gritar en el medio del aula "CECILIA" y correr a mi amiga para mostrarle la carta. Ella me quedó mirando con cara de sorpresa, y yo me agarraba la cabeza diciendo "no, no, no, no!". Después Agus me la sacó y se la puso a leer, y no me pregunten porqué, otra persona también la leyó. No lo podía creer, después de 3 meses y 1 día sin hablar, ahí estaba, diciéndome que quería volver a ser mi amigo, era, magnífico.. Temblé toda la prueba pensando en la carta, y me decía a mi misma "Matemática Valen, concentrate". Era imposible, me figuraban preguntas como ¿Y hace cuanto estará ahí? ¿Será su letra? ¿Cómo la puso? ¿Será él?.. Entré en duda, si no era el, y yo iba y le decía "LEÍ LA CARTA" iba a quedar muy mal, además de que me iba a condenar a una auto-tortura interna.. Si no era él, ¿quién más? Pensé en ella, pero no era su letra, además hablaba en masculino. En el recreo solo salimos Sol y yo, que habíamos terminado la prueba, y le conté lo sucedido, y me dió su opinión.. "Si Valen, es segurísimo, es ...(Él)". Sin embargo Sol no lo conoce, ¿porqué estaba tan segura? Probé con algo diferente, le pregunté a un amigo que es amigo de él si conocía la letra, y me dijo "Es ...(él)". Mis amigas me dijeron lo mismo, unas chicas de 2º me dijeron lo mismo, era seguro, era él.
+Paio, mirá, reconocés esta letra?
-Es de ... (amigo de él), pero se la escribió a ...(él).
+ *sonrisa*
- Si querés me hago la tonta y le pregunto.
+ Dale

Ansias, eso era, ansias. A la salida, le dije a Paio:


+¿Y?
-No sé Valen
+¿Estás bien?
-Sí
+Te conozco
-No, no me conocés. (se va)
+ :|

No entendí nada, pero todavía tenía una seguridad de que era él.. Hasta que Chechu le preguntó (me dijo antes que le iba a decir), y él dijo, según ella, "Sé que alguien le puso un papel, pero no fuí yo"... Después la misma persona que leyó la carta cuando la agarró Agus le preguntó, no me pregunten porque, ni siquiera me avisó, pero bueno no se puede confiar en nadie a esta altura, y también me dijo que le dijo que no. ¿Una broma de mal gusto? Me fuí a comer a una mesa del bufete con mi mamá y mi hermana, no soportaba a mis amigas tratando de deducir si era o no él, me ponía mal. Le conté a mi mamá y me dijo que le pregunte, y así lo decidí: Iba a decirle. Cuando estuve apunto de ir con él, no quise, no pude.. Otra oportunidad desaprovechada, lo pensaba, y sin embargo no me animaba. Me alejé a un punto de la escuela dónde nadie me viera, y me puse a escribir, y a escribir.. Hasta que me llegó un mensaje de Paio..
- ..(él) no te mando la carta.
+ Y entonces quién?
- No se con quien hablas
+ Seguro fue algún graciosito de por ahi...
- Seguro.

Estaba tan segura.. todos lo estaban..  Era tan lindo.. Y aún quedaba una esperanza, una esperanza de que sea él..
Hasta que le mandé un mensaje, hace una hora por ahí:
"Mirá encontré un papel en mi mochila de alguien que quería volver a ser mi amigo, pensé que eras vos, puede ser?"
No hay respuesta.

26

+ No, chechu, NO.

- Qué?

+ Hoy es 26! 3 meses, no! Peña peña peña peña!

* Qué pasa?

+ Hoy es 26 :(

                                       *Después del recreo*

+ Profe, cuantos años tenés?

- Y.. Veinti.. seis.

+ D:

- ES una fecha Valen, solo una fecha.

+ 26.. 26.. 26! 

Sí señores, hoy es 26. ¿Cuál es mi opinión con respecto a esto? Aver, si es 26 significa que hace 3 meses y 3 días conocí a Magnus Mefisto, significa que hace 2 meses y 20 días terminaron los mejores días que pasé.. Significa que hace 3 meses había empezado algo nuevo para mí.. 26, 3 meses, fa. El tiempo paso largo, pero siempre es igual.. Todos los días son como el 9 de Agosto, ni una mirada, ni una palabra, ni un "hola". Todos los días.. Por eso es que hoy me descubrí a mi misma cantando "Today, an other day, i guess tomorrow is gonna be the same, like yesterday, like yesterday" Algo que magicamente me inventé, que significa "Hoy, otro día, creo que mañana va a ser igual, como ayer" Y SI, tengo la razón.

esa necesidad compulsiva de agradar

Hoy es algo nuevo. Hoy me puse mal, por algo nuevo: Un amigo no me invito a su cumpleaños. Amigo? No se, lo conoci hace poco, y me di cuenta de que cada vez que hablamos tengo una sensacion de que le caigo mal. Y es medio raro, porque, es como qué tengo una necesidad de caerle bien a la gente que me cae bien, entonces me pongo medio mal por no llevarme bien con el.. Y no es por ser el, nada que ver, es por es necesidad compulsiva que me agarra de agradarle a la gente, de ser simpática con quién yo creo. Como me arruinó la tarde eso, además de otras cosas, no? No sé, hoy no es mi día, ni siquiera tengo la sensatez para escribir algo coherente en el blog, tengo una sensación de que lo que escribi al principio no tiene nada que ver con ésto, y así lo relaciono. Y bueno, si no le caigo bien, ¿qué puedo hacer?. No voy a cambiar nada, capás que es cuestión de tiempo, pero bien que no había sentido eso nunca eh, me agarró desprevenida. Ojalá me mejore. 

Yo acá a la izquierda tratando de caerle bien a alguien que prácticamente ni conozco.

Visita al cementerio

Eran las 10 de la mañana creo, y me desperté temprano, porque era el día de la madre. Bajé y ahí estaba mi mamá, cocinando un budín de mandarina, corrí a abrazarla y le susurré "feliz día de la madre", a lo que ella respondió con un beso en mi mejilla. Tiempo después ella dijo: "Qué bueno que te levantaste, ahora podés controlar el budín, porque yo me voy al cementerio." En mi opinión, no hay lugar más escalofriante que el cementerio, nunca me gusto mucho ir, pero era el día de la madre y tenía ganas de saludar a mis familiares que yacían allí, entonces le dije "Yo voy". Acto seguido, fuí a despertar a Paula (mi hermana) para ir, porque es chiquita y no se puede quedar sola (en realidad no es chiquita, tiene 11 años). Pusimos el budín y salimos al cementerio.. En el auto empecé a recordar las palabras que escribí el 14 de marzo de este año:
 Ai abuelita, y ahora que hago? que hago sin poder ir a verte? que hago si voy a tu casa, pero se que no estas? que va a pasar con tu huerta y toooodos los caracoles que viven ahi? y lo que peor me tiene, que va a pasar con vos? donde vas a ir? es cierto que me vas a cuidar? yo sé que estas mejor, lo sé lo sé, yo se que en este momento, no hay ni dolor ni sufrimiento para vos.. pero y yo? no entiendo porque me tuvo que pasar esto.. no creo haber hecho algo para merecerlo.. hoy cuando mi mamá me dijo lo que pasaba, me retiro de la escuela, y yo asustada sin saber que pasaba, y con todos diciendo el típico uuuuuuuuuuu de cuando le dicen a alguien que salga, cuando vi a mi mamá ahi parada, ya supe que pasaba, y cuando me confirmo mis suposisiones, no tuve más remedio que dejar escapar unas lagrimas silenciosas, pero realmente incomprendidas.. no habia entendido, es decir, no le habia creido, o no habia caido, porque, mi abuela, no, era imposible, si yo iba a tu casa, ibas a estar ahi seguro, estoy segura.. fuimos a la primaria, y noté que empezaba a llover más fuerte, y que se nublaba todo el cielo.. los profesores me abrazaban.. yo no caía porque.. hacía frío, y los pasillos del hostpital eran eternos.. me crucé a mi tío, estaba llorando, y mi otro tío también.. al final del pasillo estaba mi tía, destrozada y disimulandolo un poco.. detrás de una cortina, estabas durmiendo.. desde el viernes dormida, y sin levantarte, pero ahora, ya se sabía como terminaba.. Ai abuelita.. de haberlo sabido antes, nunca me hubiera subido a las sillas, para que me des damascos, nunca.. te di un beso, y te pasé un mensaje, te dije que ojala que tengas un buen viaje.. nada más que eso.. estás lista? me despedí de mi tía, y volvi a la escuela a buscar la mochila, cuando la preceptora abrió la puerta, ví que me miraban, como si mi hermanita y yo fueramos extraterrestres, todas caras muertas de curiosidad y lástima.. gracias. volviendo a mi casa, mamá, note que desviaste el camino, para no pasar por su casa, gracias.. pero me hubiera gustado verla.. estuvimos con pauli, con lagrimas que denotaban tristeza.. soledad, incomprención.. llegó mi mamá, del hospital.. lo recuerdo bien, porque estabamos hablando justo de vos con mi amigo juan. vos no lo conoces, es un muy buen amigo.. (esto es de hace mucho aviso) entonces, me llama mi mamá, y esta llorando.. me dice 'ahi les deje la comida, yo voy al velorio' 'adonde vas? (yo)' 'hijita, la abuelita se fue' ... se me vino el mundo abajo.. si las palabras de mis amigos me habian hecho una pared, se me derrumbo, si me habia mejorado, empeore.. que palabras tan feas, SE, FUE.. detrrás de estas palabras, hay miles de preguntas.. ¿porque? ¿para que? ¿no pudo ser alguien mas? .. Ai abuelita, si supieras en este momento como me siento.. nunca mas voy a poder juntar con vos uvas y duraznos, nunca voy a poder buscar caracoles con pauli en la huerta.. nunca voy acomer mas tu pizza, esa tan rica que vos hacías, tus ñoquis, eran ¡los mejores! pero ya no más.. ahora lo unico que puedo decir, es gracias por todo, abuela, gracias, y buen viaje.


Traté de no pensar en eso más. Llegamos al cementerio. Este día estaba lleno. Primero nos acercamos a la tumba de mi tía, había un clavel blanco, que mi tío deja siempre, había una rosa que deja mi primo, y nosotros dejamos un pimpollo rojo y unas flores que no se como se llaman. Luego nos encaminamos a la tumba de mi abuela y en ella había una rosa que dejo mi primo, un clavel rojo, y nosotros dejamos nuevamente un pimpollo rojo y unas flores, que como dije no recuerdo el nombre. Es muy triste ese lugar, ¿saben? Los cuerpos de todas las almas están ahí, y yo siempre tuve una especie de miedo. En fin, por más que no me guste, esta visita me hizo recordar a mi abuela, y recordé cuando fuimos juntas a la tumba de mi tía, me mataba verla llorar, ella era su hija y mi abuela estaba muy triste.. No podía recordar esa imagen.. no más. Me refresco la memoria, y por más que no haya sido lo más emocionante del día, debo admitir que me abrió la mente otra vez.

finite incantatem

Es como si algo adentro de mí estuviera quemando las fotos viejas, los recuerdos viejos.. Es como sí una goma estuviera borrando tu nombre de mi esencia, es como sí me estuviera desmayando, como si se me empañaran los ojos, como si te fueras en un tren, lejos, hasta ya no poder distinguir tu cara entre todos los pañuelos al viento. Esa sensación de querer y poder, esa sensación de pasar algo que hace un mes te causaba dolor, y sentir una pizca de melancolía simplemente.. Eso, eso es cósmico.. 

Es como si se hubiera caído la última hoja del árbol, es como si la lluvia volviera a regar y es como si las hojas volvieran a nacer, otra vez, y otra vez. Es cómo sí.. finite incantatem*, y puf, acá estoy.

finite incantatem: hechizo que termina con otros hechizos posteriormente realizados, o algo por el estilo

oh my man i love him so

Oh cosa simple ¿A dónde te has ido? estoy envejeciendo, y necesito alguien en quién confiar
Así es que dime cuando me dejarás entrar, me estoy cansando, y necesito un lugar dónde empezar..esto podría ser el final, entonces porque no vamos a algún lugar que solo nosotros conozcamos?

¿Y cuál es la diferencia si digo "me voy", cuando se que volveré sobre mis rodillas algún día?
Oh lo amo tanto, y el nunca va a saber.
Cuando me tiene en sus brazos, el mundo es brillante.. Esta todo bien.
¿Y cuál es la diferencia si digo "me voy", cuando se que volveré sobre mis rodillas algún día?
Así que cualquier cosa que sea, soy suya para siempre y más

"[...] o simplemente algún día te vas a despertar y vas a decir 'No quiero sufrir más por el' y te vas a empezar a olvidar" Sol

Si, creo que ese día está más cerca qué nunca.. ¿Estoy esperandolo con ansias, o deseando que no llegue? ¿Quiero olvidarme o no? Fue algo por lo que lucharía, pero ¿a dónde llego?

Y de vez en cuando me entero que dijo esto, que dijo lo otro, y me emociono, digo "un poco más, un poco más", y ese poco más nunca se termina.

¿es qué esto no tiene fin?

y la bondad de apodera de mí

"chicas, alguien más se va caminando?" dijo. Pareció que nadie la escuchó, nadie respondió. Yo miré, la ví alejarse, miré a mis amigas con cara de "A que a ustedes no les gustaría", pero sin decir nada, y en un segundo de auto-conmoción, agarre mi mochila y saló corriendo atrás de ella, que se iba alejando.. La acompañé hasta unas cuadras antes de su casa y me fuí para lo de mis tíos.. En el camino, me crucé a un nenito de 5 años apróximadamente, un nene especial. Tenía síndrome de down, y cuando me miró y me sonrío tan dulcemente, pensé "una vida tranquila, sin enemigos ni rencor.. dios, daría todo para que ese nene me vuelva a sonreír". Pensé en mis amigas, y pensé lo importantes que son para mí.. después pense en las "amigas" que usan máscara, y pensé "tantos años.. no vale la pena arruinar todo ahora." Después llegando ya, apoyé mi mano sobre una flor hermosa, era única en su planta, y dos milésimas antes de arrancarla, me dije a mi misma "qué hacés?", y solté la flor y seguí caminando, y caminando.. En ese momento mi mente se alejó de jasdfj por completo, parecía que era lindo.. no sé, hoy fué un día hermoso.

Soñar no cuesta nada

"El sueño es un estado de reposo uniforme de un organismo."

No, bueno, capás sí.. pero "soñar", sería desilusionante y depresivo describir esa palabra así. Sueños, como describiría yo el verbo soñar.. Bueno, cambiarte a una vida en la que vos sos el rey, en dónde vos construís tus propios castillos, una tierra dónde vos elegís que pasa, incluso sin darte cuenta de que estás eligiendo.. Soñar es vivir.. vivir como querés, porque en los sueños no sufrís. (no estoy hablando de pesadillas, eh)  En el sueño vos sos quién querés ser.. Podés deslizarte en un arco iris, o nadar en el fondo del oceano pacífico.. Podés volar sobre todo América, o caminar por los arboles del amazonas. Aprovechar los sueños es algo prácticamente imposible, porque no sé como se siente, porque cuando me despierto ya lo olvidé.. Pero ahí está lo mágico, por eso es un sueño, y ahi está el misterio, en no poder explicar. Pero de alguna manera creo que lo último que pensaste antes de dormir tratas de representarlo en un sueño.. o no vos, sino tu cerebro. Pero eso ya es un poco extraño.. Y bueno.. soñar no cuesta nada.