There is no place like home, when you've got no place to go.

31/12/14

Mi 2014 resumido en luces

Mamá: Creo que este año sirvió para unirnos como madre e hija, para fomentar nuestra confianza, para entendernos, respetarnos, y confiar más la una en la otra. Crecí mucho en este año, muchísimo. Creo que por fin soy consciente de muchas cosas, como de los problemas familiares, económicos, personales, y todo eso de lo que no podía preocuparme el año pasado. Quiero agradecerte por haberme dado tu amor un año más (aunque no te quede otra), y por hacer todo tu esfuerzo y transpirar el alma para que yo y Pauli podamos estar bien, para cumplirnos los caprichos y mimarnos como la buena mamá que sos. Sigo pensando que sos la persona más fuerte que conozco, sos mi ejemplo a seguir, sos mi luz. Tus momentos de debilidad también son míos, tus lágrimas son mi peor pesadilla, y tu sonrisa es lo que alimenta mi corazón todos los días. Soy tu aprendiz, y anhelo llegar a ser la persona que sos vos. Te amo, y daría mil cosas por verte feliz siempre. Pero por ahora me conformo con intentar ser lo mejor posible y por hacer que estés orgullosa de lo que creaste.

Pau: 2014, ya 14 años desde que te uniste a mi, y yo todavía siento que sos mi enanita, mi chiquitita. Ya estás empezando a entrar, o bueno, en realidad, ya entraste en tu adolescencia, y ya no sos mi hermanita con la que jugaba a tener magia, con la que inventaba mundos de fantasía en un patio de cuatro metros cuadrados. Hoy en vez de sentarnos a ver Dino Rey nos sentamos a ver American Horror Story. Hoy estamos viendo una película y cuando pasa alguna escena subida de tono, sigo poniendome incómoda, sin aceptar que ya lo entendes. Este año creciste a pasos agigantados, pegaste el estirón en relación vida más grande de todos tus tiempos, y verte con zapatos altos y labios rojos me hace, más de una vez, querer llorar. Sos tan linda, estás tan grande. Bueno, ya parezco una vieja de 16 años.. Quiero decirte que sé, al igual que vos, que tenemos una relación un poco rara. No somos las típicas hermanas que se cuentan todo, pero compartimos otras mil cosas especiales que hacen que nuestra relación sea única y hermosa. Sos mi compañera de vida, sos mi persona favorita en el mundo, siento que tengo que cuidarte todo el tiempo, sos oro puro hermana. Por más de tus caprichitos de "tengo 14 años y el mundo me odia", este año fue un año lindo, ya a la vez difícil, pero, una vez más, lo pudimos sobrellevar. Estamos juntas siempre, en todo, somos una cadena. Nada nos va a romper nunca, ni los malos días, ni los gritos, nada. Cualquier cosa que pase, te prefiero a vos, sos mi mitad, y nunca te voy a dejar. TE AMO, y este 2015 va a ser el último año que estemos juntas físicamente como ahora, así que, hagamoslo especial.

Agustín: Qué decirte.. Podría decirte que el 2013 fue mejor, pero lo que tuvo el 2013 es que fue mucho más fácil. Cualquiera hace que una relación dure 7 meses. Pero empezó a pasar el tiempo y llegó el 2014 y bueno, las cosas se pusieron feas. Quiero decirte que me hiciste pasarla muy mal. Te lloré como nunca había llorado a nadie, te amé como nunca había amado a nadie, y te sufrí como nunca en mi vida había sufrido. Pero, como en toda relación, siempre alguien sufre. Y después te toco a vos, y entonces ya no dio para más. Es una pena, la verdad, estar como estamos, haber terminado como terminamos. Haber perdido el cariño, el respeto, el todo. Pero, por hoy, no quiero pensar en eso, y quiero pensar en lo lindo que me dejaste. Me llevo de vos mil recuerdos hermosos, mil momentos, mil canciones y mil besos. Y te agradezco con todo mi alma por haber sido lo más lindo de mi vida, por haberme hecho tan bien en algún momento, y por haber estado ahí para mí en mis momentos obsesivos. Te quiero, te quiero y te voy a querer siempre. Nunca me voy a olvidar de todas las cosas que aprendí al lado tuyo, de todo lo lindo, de todo el amor. Nunca voy a dejar de estar orgullosa de haber sido el primer amor de tu vida, de habernos enseñado mutuamente a amar, de haber construido algo tan hermoso, de habernos protegido hasta el punto en que lo hicimos. Fuiste una luz en mi vida de esas que se apagan pero siguen ahí. Vos todavía estás acá, en mi corazón, y lo vas a estar siempre. Espero que tu 2015 sea hermoso y puedas cumplir todas las metas que tenés, espero que la carrera que sigas te haga feliz, me gustaría poder decirte una vez más que elijas lo que te haga feliz, no lo que te de plata. Sos inteligente en todo sentido, y podes conseguir lo que quieras. Gracias por todo lo que me diste, y por haber sido gran parte de mi corazón. Te quiero, gracias por una parte de este 2014.

Abi y Chechu: Las pongo juntas porque tienen algo que me hace bien. Estamos juntas hace muchísimo tiempo y pasamos por mil cosas, creo que todas nos caímos mal en algún momento, todas tuvimos ganas de matarnos, pero siempre, siempre hubo amor en el fondo. Últimamente estamos más unidas que nunca, y me encanta. Son las personas en las que más confío, y doy todo por ustedes. Hasta iría a un lugar con gente que odio si ustedes dos me lo piden, O SEA. Tenemos infinitos recuerdos, infinitas risas e infinitos llantos, no podría haber pedido una amistad más linda. Son dos de las personas más hermosas que tengo en mi vida, las amo con todo mi corazón. Son hermosas, son mi sostén. Si tengo que pensar en algo más hermoso que acostarme en el piso a comer helado y hablar con ustedes, no encuentro. Gracias por haber estado conmigo siempre que las necesité. Están en mi corazón bien enterradas, creo que no podría sacarlas de ahí ni con un ritual de magia negra o algo así. Este año fue un año difícil para mí, y tuve sus manos sosteniéndome en todo momento, así como espero que ustedes sientan que tuvieron las mías. Pueden contar conmigo siempre, porque sé que vamos a estar siempre la una para la otra. Y saben cómo soy, saben que yo no miento, que si tengo que decir algo feo lo digo, pero les juro que estoy segura de que nosotras vamos a perdurar. Y capaz que en 30 años nos vamos a ver y vamos a volver a comprar medio kilo de helado. Confío en un 2015 lleno de cosas hermosas, ya que es el último año que voy a estar con ustedes así como este. Gracias, por todo, en serio. Hermione y Neville por siempre. Las amo con todo lo que soy.

Nahuel: Amiguito sos una fuente de oro para mí. Amo que confíes en mí y amo confiar en vos, tenerte conmigo es un privilegio. Es muy loco pensar en cómo entraste a mi vida, en cómo entré en la tuya, pero no sé, estoy tan agradecida de haberte encontrado. Me acuerdo cuando nos pasabamos horas hablando de religión, de política, del destino, de ideologías, de vos, de mí. Crecimos tanto. Tengo tantos momentos difíciles en los que vos estabas ahí, tengo tantas palabras tuyas que me ayudaron más que nada para levantar la cabeza. Sos una de las cosas más importantes que tengo, siempre me entendiste y siempre te entendí, aunque no estuviesemos de acuerdo. No tengo miedo en enojarme, en plantearte las cosas, en gritar, en llorar. Sé que estás ahí conmigo, que no nos vamos a dejar. Y qué decirte, GRACIAS por haber visto la luz que tenía en mí antes que yo la haga brillar, gracias por haberme hecho sentir tan feliz, por haberme hecho sentir especial. Sos un amigo de los que nunca voy a conseguir de nuevo, te quiero con todo mi corazón, y espero que podamos seguir construyendo y haciendo crecer esta amistad hermosa que tenemos, aunque hoy te caiga medio mal y aunque me hagas odiarte un poquitito. Feliz 2015 Nabu.

Agustín M: Hola, no me olvido de vos. Quiero decirte que sos una persona muy importante para mí. Sé que al principio te odiaba, pero en el momento en el que empezaste a hacer feliz a mi amiga, me hiciste bien a mí también. Hoy quiero agradecerte por haber estado ahí, preocupandote por mí, escuchandome llorar, riendote conmigo. Dejaste que confíe en vos, y confiaste también en mí. Te entendí en tus errores así como vos me entendiste en los míos, y me ayudaste a salir adelante muchas veces. Por eso, este 2014 para nosotros fue muy lindo, pudimos hacer que nuestra relación crezca, y por más que pasa tiempo entre que nos vemos, cada vez que nos vemos podemos hablar como si nos hubiesemos visto ayer. Amigo, te aprecio un montón, te quiero muchísimo, y te agradezco haber estado para mí. Yo también estoy para vos, siempre. Feliz 2015, a seguir creciendo juntos!

Primus (Luciana y Florencia, y bueno Pau también): Ya no sé cómo decirles que las quiero como si fueran mis hermanas. Son tan radiantes, me hacen tan bien. Soy tan feliz cuando están al lado mío, son las personas que más me hacen reír en el mundo. Juro que no hay nada que me ponga tan feliz como estar con ustedes, vivir con ustedes, viajar con ustedes. Los recuerdos más hermosos de mi vida los tengo con ustedes. Es inexplicable el amor que les tengo, la cantidad de cosas que vivimos juntas. Espero que se hayan tomado en serio lo de hacernos un tatuaje porque no tengo ningún problema en llevarlas en la piel. Este 2015 tenemos que explotar, por favor, es el último año que tenemos juntas y quiero que sea el mejor, empezando por Las Grutas 2015!!! Las amo, las amo las amo las amo y nunca, por más peleas que tengamos, voy a estar mal con ustedes.

Amigas (Luli, Co, Flor, Sol, Agus, Pili, Chechu, Abi): Otro año lindo de amor y aventuras juntas. A algunas las conozco hace 13 años (TRECE YA??), a otras hace 1 año (bueno en realidad solo a Flor), pero las amo tanto a todas que siento que estamos juntas desde que nacimos. Este año fue muy difícil para mí, tuve que sacar a la luz una de las cosas que más mal me hacían, y ahí estaban ustedes. Un montón de veces no las ví, un montón de veces no pude agarrarme de ustedes, y me caí, y en vez de buscarlas me escondí. Pero siempre estuvieron. Sé que no somos lo que fuimos en algún momento, que ya no nos vemos tanto, que cada una está más o menos en la suya, pero, quién nos saca el amor cuando estamos todas juntas?? Quién nos saca las risas, los momentos vividos? Y si nos reencontramos el cien años vamos a seguir queriendonos igual que ahora. Las quiero con toda mi alma, no sé cómo agradecerles su cariño, su aprecio, que me acepten. Nunca me voy a cansar de verlas. Si son felices yo soy feliz, son la cosita más linda de mi vida. Y no quiero pensar en terminar el 2015 y no verlas más. Confío en que el año que viene vamos a estar más juntas que nunca, vamos a hacer más cosas que nunca. Vamos a viajar, vamos a juntarnos, vamos a tener mil meriendas más, mil noches más. Mil peleas, mil risas y mil llantos. Son tan brillantes, gracias por todo, feliz año nuevo!

Familia (tíos, primos, abuelas, sobrinas): Son mi alma entera. Son la mejor familia que pude haber tenido. Me hacen tan bien que no sé cómo describirlo. Si me ven triste se dan cuenta aunque intente disimularlo con mil sonrisas. Me miman, me educan, me aman, y yo los amo a todos ustedes. Cada uno es irremplazable, los que están y los que no están. Sé que las cosas cambiaron mucho. Lo sé. Pero también se que lo que no cambio es el amor que desde mi parte les tengo a cada uno de ustedes. Ojalá fueran eternos. Ojalá pudiera tenerlos siempre. Ojalá vuelvan los que se fueron. Y ojalá esté eternamente equivocada, que exista Dios, que exista el cielo, y que exista una mesa para juntarnos a cenar en mil años. Son mi vida. Amor, salud, y mucho asado (aunque no coma) para este 2015!

Yo: Si, es medio raro.. pero si me leen, y saben como soy, también saben que no puede faltar esto.
Hoy estoy feliz de haber madurado tanto en este 2014. Tuve que tomar una de las decisiones más difíciles de mi vida, y lo hice pensando en mi bien. Tuve que afrontar situaciones difíciles que me hicieron abrir los ojos. Me pegaron mil veces. Mil veces. Tuve momentos en los que no vi la luz, y fueron momentos largos. Todavía creo que mi luz sigue medio apagada. Creo que con 16 años no sé nada de la vida, y a la vez sé bastante. Nada en comparación a todo lo que voy a saber, o a lo que otros saben. 
Fue un año de muchos cambios para mí. Primero que nada, el arte empezó a ser mi 100%. Prioricé mi pasión y creo que fue lo mejor que hice. Me tomé más en serio danza que el colegio, que mi salud, que la gente. Y me hice tan fuerte, cada ampolla en los pies, cada moretón y cada gota derramada me hizo más fuerte. Bailé hasta transpirar el alma, como me gusta decir a mí. Y estoy tan conectada con lo que hago, que este 2014 me sirvió para decir "sí, quiero esto para siempre".
No comí carne en todo el año, y, por más que capaz no parezca importante, sé que sí lo es, por lo menos para mí. Mi ideología se formó un montón, tengo muy claro lo que pienso sobre todo el tema, y estoy muy segura de lo que hago.
Terminé de no creer en Dios. Por más que ya tenía mi ideología religiosa bastante formada, la confirmé este año. No por nada en particular, si no porque, no sé, situaciones, momentos. No confirmo que Dios no exista, pero confirmo que yo no creo en él.
Dejé una vida a la que estaba acostumbrada, una vida con una persona. Dejé a mi amor para poder estar feliz hoy. Y también creo que está bien.
Este año tuve momentos en los que me odie y otros en los que me acepté. Pero creo que estoy en el medio todavía, no sé.
Hoy estoy bien. Solo puedo decir que el 2014 fue un año distinto, y que me entusiasma mucho el 2015, que tengo muchas expectativas. Que quiero algo grande. Y que sé que puedo conseguirlo.
Y con eso termino. No sé quién va a leer esto pero bueno, gracias a todos los que estuvieron conmigo, espero que estén felices de haberme conocido. Gracias, y feliz año nuevo!








*PD: Dimitri: Me haces muy bien.
¿Quién, con 16 años, está preparado para ser el ejemplo de alguien? ¿Quién sabe como manejar una situación que va más allá de uno mismo? ¿Quién sabe como cuidar, controlar, manejar, influenciar?
¿Quién puede manejar una situación así?
Hoy te pido perdón si no pude ser el ejemplo que, consciente o inconscientemente, necesitas. Hoy te pido perdón si te ves al espejo y no te gustás, si no querés comer, te pido perdón si me ves y te sentís mal. Te pido perdón si te intimido, si te inhibo, si no te dejo ser. Si no quiero que seas como yo. Si te hago sentir incómoda, si uso tu ropa y sentís que me queda mejor, perdón si te dan ganas de llorar cuando pensas en mí. Perdón si me obsesioné con el gimnasio y te hice pensar que vos no hacías nada. Perdón si mi egoísmo no me dejó ver más allá, perdón por no haber visto al rededor, perdón por seguir haciendolo. Perdón por querer siempre ser mejor, perdón por haberte metido en este mundo horrible. Sé que es mi culpa, perdón por no haber sido mejor, por no haberte enseñado que tenes que amarte, porque sos hermosa. Sos tan linda. Desde chiquitas el mundo siempre te miró a vos, siempre fuiste la brillante, la graciosa, la artista, la linda, y supongo que bancarme tu sombra mucho tiempo me hizo tomar la decisión de crecer, y no pude evitar destruirte en mi camino, y no me dí cuenta. Destruirte a vos y destruir a todos. Perdón si mi enfermiza obsesión se está volviendo tuya, perdón, sé que es mi culpa. Es mi culpa. Es todo mi culpa. Soy la mayor, soy la que tiene que mostrarte el camino. Era mi único trabajo, y lo arruiné. Y hoy, familia destruida, sigo siendo tu luz, y sigo apagandote.
Las intenciones más inocentes también pueden destruirnos, y hermana, para justificarme, te digo que a mí me destruyeron. Me destruyeron comparandome con vos toda mi vida, me destruyeron diciéndome que vos eras más linda, me destruyeron de una manera que no me pude dar cuenta hasta ahora, que veo lo que logré. Y siempre, siempre estuve celosa de vos y de tu talento, y de tu belleza, y me siento la peor basura del mundo por estar escribiendo esto acá y no diciendotelo a la cara, ni siquiera sé si lo vas a leer, pero es que es tan fuerte. Creo que así como te sentís hoy me sentí yo al rededor de 14 años, y hoy me sigo sintiendo amenazada por vos.
Pero no me importa todo eso. Ya no me importa. Quiero que estés bien, quiero que te quieras. No quiero que me mires más, no quiero que pienses más en lo que hice, en lo que dejé de hacer, no me imites. Siempre tuviste una inteligencia mucho más grande que la mía, usala. No te caigas en esto, porque es un pozo del que no se puede salir.
Sos hermosa. Tenés rasgos preciosos, ojos hermosos, tus pecas son las más lindas que existen. Sos físicamente hermosa, te lo puedo decir yo y cualquier persona del mundo. No cambies. No te dejes llevar por lo que digan ni por lo que veas. El mundo, hermanita, está lleno de transtornos, de cosas turbias. No es un lindo momento para tener 14 años ni tampoco 16, pero creo y confío en tu fortaleza, en tu inteligencia. Sé que lo podes hacer mejor que yo, sé que podes volar sobre el pozo en el que yo me caí. Porque sos la segunda, y podes aprender de mis errores. Te dejo aprender de mis errores. Te dejo todas las piedras con las que me tropecé para que puedas esquivarlas, quiero que seas más grande que yo, quiero que seas más fuerte, que superes todo lo que tengas en el camino. Quiero que ahora te levantes y sigas peleando, porque por más que me veas como algo inmenso, sigo siendo una persona más, una persona como vos y como todo el resto del mundo. No soy el mejor ejemplo, pero podes contar conmigo siempre, voy a estar con vos siempre. Hoy y siempre. Y de nuevo, perdón.
No quise llegar a esto. No quise causar esto. Nunca lo quise.
Por favor, abrí los ojos y mira lo hermosa que sos.

30/12/14

Siempre tuve la certeza de que, si esto en algún momento pasaba, no iba a ser tan definitivo. Siempre creí que nos iba a quedar algo pendiente, que todavía nos iba a quedar un segundo más, un beso más, una noche más. Pensaba que íbamos a seguir teniendo una conexión fuerte, que íbamos a seguir manteniéndonos en contacto, queriéndonos. Que si me cruzaba a tu mamá iba a poder preguntarle por vos, que si veías a mi mamá ibas a poder saludarla. Que de vez en cuando íbamos a cruzar un "Hola, como estás llevando todo?". Hasta pensé que íbamos a apoyarnos en la superación, en las partes difíciles. 
Nunca se me hubiese ocurrido, ni por un segundo, que íbamos a perder todo el cariño. Nunca se me hubiese cruzado por la cabeza el hecho de no solo perder la relación si no que también tu esencia. 
Pero supongo que es como tiene que ser. Y estoy bien. Ya no extraño tus besos ni abrazos, no extraño tus palabras, no extraño llorar por vos, no extraño escucharte tocar la guitarra ni extraño hablar horas y horas mirando el techo. No extraño enojarme y que no me busques, no extraño tu falta de consideración, tu insensibilidad. No extraño que me cuides, no extraño caminar de la mano, no extraño querer ir a Europa. No extraño ver mil películas, no extraño hacerte reír, no extraño conocernos en el Rosauer. No extraño tus gritos, no extraño tus intentos de lastimarme ni tus mil y un errores. No extraño verte con ella, no extraño que hablen, que se vean, que yo no sepa nada. No extraño la pasión. No extraño despertarme antes que vos y mirarte, no extraño acariciarte, no extraño respirarte, sentirte. No extraño cantar y bailar juntos, no extraño nuestras luchas libres, no extraño pedirte que no me levantes y que lo hagas igual. No extraño cocinarte, no extraño tomar la leche juntos, no extraño que aparezcas con traje en mi casa. No extraño salir con vos, no extraño amarte bajo los efectos del alcohol. No extraño tu acolchado de boca, no extraño tu sillón, no extraño tu intento fracasado de hacer tostadas. No extraño pelear con Joaquín por Boca-River, no extraño hablar de vos y Julian con tu hermana. No extraño que tu abuela me de cariño, no extraño escuchar a tu mamá sobre lo cansada que está, e intentar decirle algo para que se sienta mejor. No extraño que tu abuelo me pregunte por mi mamá, ni extraño escondernos en el Club con Santiago y Selene. No extraño que Santiago trepe la parte de arriba de la pileta mediana. No extraño que me quieras sacar fotos en El Chocón y no puedas. No extraño que mi familia te salude y te hable, no extraño que mi tío me diga que sos buen pibe, ni que me diga todo el tiempo que te invite. No extraño ver a tu prima vestirse y pensar "qué linda es". No extraño a Camilo, ni a Pilar, ni a Paloma. No extraño la confianza que teníamos, no extraño que hayas sido el primero con el que pude hablar de mis problemas. No extraño llorar en frente tuyo y que te vayas. No extraño que me lastimes y que te hagas el indiferente. No extraño buscarte y que te vayas, perseguirte. No extraño tus palabras hirientes. No extraño pasar tardes enteras sin hacer nada e igualmente pasarla bien. No extraño que me regales chocolates, no extraño verte con la camiseta de boca que te regalé. No extraño tomar licor de frambuesa o de lo que sea que era eso. No extraño como preparaste todo ese día, no extraño lo importante que era. No extraño tus promesas rotas, no extraño tus mentiras, no extraño que no te importe nada. No extraño leer los mismos libros, ver las mismas películas, ir al cine. No extraño discutir sobre religión, ni extraño dedicarnos canciones, no extraño caminar por la playa, jugar al ping pong en Monte Hermoso, no extraño secarnos las lágrimas. No extraño extrañarte y que no estés, no extraño que me des la espalda. No extraño ponerme celosa. No extraño tu espalda, tus brazos, tu sonrisa, tus ojos achinados. No te extraño. Ya no puedo extrañarte porque ya no nos queda nada. Ya destruimos todo. Ya pusimos todo en una caja y ya lo quemamos. Y ya es ceniza. Y ya no puedo extrañar. No puedo, gracias a vos.
Pero supongo que está bien, aunque me hubiese gustado que me dejes extrañarte.

29/12/14

Hay una parte de mí tan gris
Hay algo tan falso en el contraste de lo que me decís y de lo que haces, hay una mentira tan grande. Son tan despreciables tus acciones, tu forma de hacer que todo tu entorno me vea como un monstruo. Sos tan predecible, sos tan básico. Tan obvio. 
Creo que tengo que agradecerte por extinguir con tus shows las gotitas de amor y cariño, y por ir enterrando de a poquito esa parte de mí a la que a veces le pinta extrañarte.
Gracias por hacermelo más fácil, gracias por generarme rechazo.
Gracias por facilitarme la tarea de querer alejarme de vos lo antes posible. Gracias por apagarme las ganas de hablarte para ver cómo estás, gracias por hacerme acordar que no vale la pena. Gracias por reírte de mí y por seguir lastimandome, porque si algo aprendí con vos, es que lo que duele a la larga es para bien.
Y lo que me duele ahora me va a servir para en un futuro poder decir "tuve razón".

"-No, pará.. tengo una pregunta.
+¿Qué pasa?
-No puedo, no sé qué pensar porque no sé qué sentís que soy para vos, no sé si esto para vos es normal.. *me tiembla la voz*
+¿Esto que estamos haciendo?
-Sí, no sé
+Y.. mirá.. Me cuesta mucho expresarme, pero voy a intentar. Creo que cuando te dije que sos la primera chica que traigo a mi casa ya te respondí.. me llamas bastante, bastante la atención.. Desde que estuve con vos no estuve con otra chica.. estoy feliz de haberte conocido y me interesa mucho seguir conociendote, mientras vos quieras lo mismo.."

¿Por qué ahora? No sé, porque te vas unos días y te voy a extrañar capaz.
Tenía una cosa en la panza, en la garganta, que no me dejaba estar tranquila, que no dejaba que mi cabeza deje de maquinear. Y hoy estoy tranquila, porque sé que, de algún modo, no soy una más.


"-Y.. ¿por qué yo?
+¿Y por qué no?"

20/12/14

Hoy me propongo tomar un camino distinto.
No voy a agredir ni a responder agresiones.
Me voy a bancar todo lo que no me guste, me voy a bancar que me bardeen, que me miren de arriba a bajo, o que me saluden sin mirarme.
Me lo voy a bancar porque le tengo un respeto inmenso  a lo que fuimos y no quiero que quede como un mal recuerdo.
A partir de ahora voy a intentar dejar todo lo que pueda lastimarme.
Si querés hablar bien, si tenés ganas de hablar..
sigo estando acá.
Pero solo si es para bien.
why can't we be friends
STOP
THE
WAR
no sé vos
pero a mí me duele hasta el alma con estos intentos de destruirnos mutuamente
por favor
te sigo queriendo
porque sigo pensando que seguís siendo el mismo que me hablaba hace un mes
y no quiero ser hipócrita
y no quiero decir cosas malas de vos
y no quiero que vos digas cosas malas de mí
y no quiero que tu familia no me quiera
porque yo los quiero
y
dios
a
esto
le
tenía
tanto
miedo
Tampoco creo merecerme el maltrato
Pero está bien.
Es típico de todo el mundo hablar sin saber, juzgar sin conocer.
Sé que no soy tu persona favorita en el mundo, y también entiendo que ni siquiera tus amigos quieran verme. Supuse que tu primo también me tiene bronca, pero ella.. Si hay algo que me pone mal es que tu hermana, persona a quién yo aprecio mucho, iba a tratarme de la forma en la que lo hizo.
No quiero ni pensar en las cosas horribles que se escuchan de mí en esa casa que alguna vez sentí que fue un refugio. No me puedo imaginar que tu mamá, persona que siempre me intimidó pero en el fondo siempre intenté que me quiera, esté ahora diciendo todo lo que debe estar diciendo. Y Joaqui.. No sé, no sé que pensar ni tampoco quiero saberlo, pero, ¿por qué yo a mi hermana le dije "si vos querés seguir hablando con él no tengo drama"? Mi mamá me pregunta por vos y la universidad, y qué vas a estudiar. Y mi papá, obviamente sin acordarse bien tu nombre, también expresa interés.
Pero vos me hiciste quedar como la peor persona del mundo y me duele muchísimo que me traten así.
Pd: quise decir esto porque la última imagen de mi sueño fue un flash tuyo que duró milésimas de segundo, caminando entre personas bailando y mirandome con cara de asco.




Y bueno, yo estaba triste porque me daba pena separarme de los Salgado..
Parece que a ninguno le caía tan bien.

19/12/14

consideré ir a una fiesta que solo iba a servir para romperme al medio
tenía ganas de que me rompan al medio
tenía ganas de morirme parece

18/12/14

¿ESTÁ BIEN MIRARSE Y NO GUSTARSE?
¿MIRARSE Y ODIARSE?
ODIARSE
ODIARSE A MÁS NO PODER
Y ACEPTARLO
E IGNORARLO
PORQUE NUNCA CAMBIA
NO IMPORTA LO QUE HAGA
NO PUEDO CAMBIARME
NO PUEDO VERME BIEN
NO PUEDO MODIFICARME
NO PUEDO VER NINGUNA DIFERENCIA
Y ME ODIO DESDE QUE ESTOY EN CUARTO GRADO
Y ME ODIO HOY Y AYER Y SIEMPRE
Y MAÑANA TAMBIÉN
¿ESTÁ BIEN ESTAR ACOSTUMBRADO A ESTO?
¿ACOSTUMBRADO A LLORAR EN FRENTE DEL ESPEJO?
¿ALGÚN DÍA VOY A PODER VERME COMO QUIERO?
ME ODIO SIEMPRE
SIEMPRE
SIEMPRE
¿cómo puede ser que ni en mis momentos más gloriosos me guste cómo soy?
¿por qué nací así?
¿por qué?

Sé como estoy y cómo estás, y no me da miedo decir que no estoy del todo bien.
¡Así que, te aplaudo, ganaste tu competencia!
que ganas de todo
con vos

17/12/14

Pero cuando te veo es todo tan perfecto
Dejemos que hable mi corazón y que mi cabeza, por unos segundos, decida dejar el paso libre.
Porque no sé si está bien lo que voy a decir. Y porque tampoco tengo mucho interés en que esté bien, ya que todo da lo mismo, en algún punto..

Acabo de caminar hacia un pasado anterior al nuestro, me fui un poco más allá. Investigué, leí, busqué. Y lo ví, lo encontré. Y juro que antes no estaba ahí, o no lo había visto, porque sé que ya había recorrido este camino antes, mil veces, buscando razones para aumentar mi inseguridad en ese momento. Y antes no estaba y hoy está ahí, y, ¿puede ese pasado doler? Sí, puede. No sé, será que hoy está muy asociado a la actualidad, será estoy viviendo cosas que antes no me había tocado vivir, porque si me hubiesen tocado antes, moría. Y hoy las sobrellevo como puedo, ignorando, mirando para otro lado.. pero hoy está eso. Esa seguridad de que fue, de que existió, de que dejó una marca. 
Tengo ganas de ir al punto. Me duele que hayas hecho feliz a otra persona antes que a mí. Y que ahora esa persona vuelva a aparecer. ¿Por qué? Mi cabeza desde un principio dijo que fue a propósito, pero ahora siento que se está volviendo otra cosa. ¿Puede ser cariño?
¿Por qué? ¡Era de las innombrables! ¿Por qué ella? ¿Por qué?
Bueno. 
Soy sumamente consciente de que estoy llevando todo esto bien, de que tengo suerte de haber salido en esta posición. O no, no suerte.. capaz, destino. Capaz. Karma, no sé. No importa. Hoy duele, y no importa. Ayer llovió todo el día en mi interior y hoy la tormenta se está intensificando, y apenas son las 10:46 de la mañana. Y, ¿por qué digo todo esto? ¿con qué fin?. Con ninguno. Lo digo porque a veces tenemos que decir las cosas, porque a veces ocultar nos frena para avanzar, nos traba. Y porque deseo fervientemente avanzar, pero,  (y ahora va la parte egoísta del tema ), no sé si quiero que vos avances sin mí. Pero sé que lo vas a hacer y que lo estás haciendo, y sé que está bien. Sé que es como tiene que ser. Sé, que en algún momento, voy a superar todo el rencor que te tengo. Y que vas a ser feliz y que yo voy a ser feliz por eso. O que sos feliz, y que yo me voy a alegrar en algún momento por eso. Tragarme el rencor, porque no sirve de nada. Anoto.

Dos. Vos. ¿Quién sos? ¿Qué querés? ¿Por qué el jueguito del un día sí y un día no? No estoy preparada para esto, no tengo experiencia. ¿Por qué me embelleces con mimos y me los sacas tan rápido? ¿Por qué me pintas noches fantásticas y te las llevas a la mañana? ¿Por qué? ¿En quién puedo confiar? Lo tocaste cuando estaba en proceso de arreglarse, lo tocaste y lo rompiste un poquito más. Y lo arreglaste, y lo volviste a romper. Y lo arruinas, lo arruinas siempre y también lo haces mejor.
¿Me explico? 
No, obvio que no.
Estoy acostumbrada a tener amor y me cuesta acostumbrarme a que no haya, me cuesta que no me quieras tener, o que me quieras tener pero que no me quieras querer, no sé. Me cuesta el rechazo. Me cuesta no exagerar, me cuesta no llevar una simple cosa a un texto de mil palabras. Me cuesta ser como vos, o como te mostrás, o como yo te veo. 
Tengo que dejarlo pasar, ¿tengo que dejarlo pasar? ¿dejarlo ir? Pero si es hermoso, si es hermoso todo cuando estoy con vos. Es mágico, perfecto, es sanador, me hace bien. ¿Por qué me haces creer que vos también lo ves así, si después te vas?



Stop the machine, pleasssse.

Bueno, en conclusión, estoy cargando dos mochilas en el hombro. O tres, o cuatro, o mil. 
Pero es consecuencia, y está bien. Es lo que tiene que pasar. Yo puedo. Con dos mochilas y con mil.
Yo puedo.
(lo rojo es mi corazón, que de alguna forma hace que mis pensamientos más oscuros salgan a la luz)
so lost

los recuerdos son apuñaladas






mantenerse
fuerte

15/12/14

rock me
rock me
rock me
yeah i know, i've said to myself like a hundred times since i met you "hey, slow down", and now here i'm, not knowing what to feel or what to do, or if you feel or if you don't, holding on. why? why can't we just let go when it's getting complicated, when we feel it's wrong? why do we keep hurting ourselves? now you wanna go and leave me here, and why? tell me why. i knew, i knew it from the beginning. i should have listened to myself, i shouldn't have put you so high because now you are going down and, you know.. i'm afraid of highs.
breathless

14/12/14

No sé de qué lloro pero estoy llorando desde que entré a mi habitación, y mientras escribo esto tengo algo en el pecho que no lo puedo contener, estoy inmensamente completa, feliz, resplandeciente, me brilla el corazón, me rio y lloro porque no puedo creer lo hermoso que es lo que hago y lo feliz que me hace. A veces pienso "ojalá me hubiese gustado la medicina", pero no, no es así, me gusta bailar, me gusta cantar, me gusta el escenario, me gusta el público, las luces, la música, las mariposas en la panza antes de entrar a escena. Me encanta, me hace feliz, me hace bien, me llena el alma, me completa, quiero vivir de esto. Dejar el alma en el escenario, entregarte por completo, alimentarse de los aplausos. Quiero esto para siempre, quiero vivir en el destiempo irreal de los segundos eternos antes de salir y de los que vuelan mientras estás ahí. Amo esto, amo esto y estoy eternamente agradecida de haber nacido con esta pasión. GRACIAS AL ARTE POR HABERME ELEGIDO!
El lugar más seguro de mi mundo es el escenario

13/12/14

"Same bed but it feels just a little bit bigger now
Our song on the radio, but it don't sound the same
When our friends talk about you all it does is just tear me down
'Cause my heart breaks a little when I hear your name
Too young, too dumb to realize
That I should have bought you flowers
And held your hand
Should have gave you all my hours
When I had the chance
Take you to every party 'cause all you wanted to do was dance
Now my baby is dancing
But she's dancing with an other man
My pride, my ego, my needs and my selfish ways
Caused a good strong woman like you to walk out my life
Now I never get to clean up the mess I've made
And it haunts me everytime I close my eyes
Although it hurts, I'll be the first to say
I was wrong
I know I'm probably much too late
To try and apologize for my mistakes
But I just want you to know
I hope he buys you flowers
I hope he holds your hand
Give you all his hours
When he has the chance
Take you to every party 'cause I remember how much you loved to dance
Do all the things I should have done
When I was your man"









...


falta romper un límite que todavía no rompiste
y espero que no lo rompas nunca
porque terminarías de incendiar todo

12/12/14

Tengo mucho miedo a abrirte mi corazón
gonna live like tomorrow doesn't exist

"En tiempos de guerra solo aguantan los mejores, y solo los mejores saben afrontar los golpes.
Bajo la lluvia solo aguanta el que se quiere, y tienes que ser fuerte y tener presente que la lluvia no se va hasta que la miras de frente.
Arriba, nadie va a luchar por lo que quieres. Tienes que tener presente que tu eres lo que haces y que siempre, siempre hay un motivo para caer, y que caer es tan humano como levantarse otra vez."
-Ambkor

Tanto tiempo sin esa cosita de no querer dejar de verte porque no sé cuando te voy a volver a ver

22/11/14

Ya no estoy más donde estuve todos estos meses. Sin quererlo, sin pedirlo, y quién sabe sin preferirlo, me alejé. Me alejaste, me hiciste mal, y mi alma comenzó a rechazar todo lo que le hacía mal. Y entre todas esas cosas ahí estabas vos, brillando con luz negra y apagando todo lo que me rodeaba, hundiendome de a poquito, rompiendome en mil pedazos. Enfermándome, volviéndome loca, destruyendo todo lo que era, todo lo que hacía, todo lo que sentía.
Y no sé qué buscabas, pero algo lograste: lograste que piense en mí y deje de soportar cosas que no me merecía. Y ahora estás colgando del borde del abismo, pero sé que si te suelto no te vas a morir. Y te tengo que soltar, te tengo que dejar ir, porque ya no quiero atarte más a algo inexistente, ya no quiero cargar con los dos. Yo ya no estoy, y no quiero que pienses que sí.
Y nunca, nunca te voy a olvidar.
"Tryna fit your hand inside mine
When we know it just don't belong
There's no force on earth
Could make it feel right, no

Tryna push this problem up the hill
When it's just too heavy to hold
Think now is the time to let it slide"



9/9/14

http://vpfenix.blogspot.com.ar/
"Creo en nosotros, creo en nuestro amor, creo en como nos complementamos juntos, creo en lo que podemos llegar a ser, nosotros somos especiales y únicos"
"A vos, valentina plantey, que estás leyendo esto, te amo, y me llenas el alma. Y sos lo único que quiero para mi vida. Y sin vos yo no sería nada. Todo lo que puedo llegar a ser hoy es gracias a vos. Porque soy totalmente distinto a lo que era hace 323 días. Porque sos lo único que necesito. Y porque quiero pasar el resto de mi vida con vos.
 
 Te amo con todo mi ser."



Quería destacar un par de cosas, mirar atrás. Comparar. No sé. Todo cambia.

3/9/14

Bum, bum. Cada vez los escucho más fuerte. Me hacen temblar.
Díganle que frene, que frene para siempre.

31/8/14

No sé cómo poner en palabras lo que me pasa. Tengo la sensación horrible de estar sola, sola en frente del resto del mundo. Lo que es peor: tengo la sensación de estar sola hace mucho tiempo. No tengo nada, no tengo a nadie. Tengo la sensación horrible de que cada día que pasa todo se pone peor, todo se pone más negro, las pocas luces se apagan de a poquito. O capaz que no de a poquito. 
Me siento hundida, me siento débil. Me siento vacía, sin fuerzas. Siento que si me caigo una vez más ya no me voy a levantar, y me vuelvo a caer, y me levanto, y nunca termina. Nunca termina lo malo, nunca termina el dolor, nunca se hace más liviano. Y ya no quiero pelear más, ya no quiero hacer nada. Ya no quiero intentar estar bien porque no puedo sola. No puedo hacer nada sola, no puedo estar bien, no voy a estar bien. 
¿De dónde saco energía? Cuando pienso en mañana lo único que puedo llegar a sentir es que no tengo ningún motivo para vivirlo, que ya no tengo nada para seguir estando acá. Nada adentro mío está bien. Todo está roto, y nadie me ayuda a arreglarlo. 
Nadie me pregunta si tuve un día lindo. Nadie me pregunta qué me pasa cuando me ven llorar. Duele la indiferencia, duele que no te quieran. Porque eso es lo que siento, y lo digo tan en serio, que no me quieren, que ya no importo. Que no tengo a nadie más que a mi esperanza. Esa esperanza mínima que me hizo poner todo lo que me quedaba en intentar arreglarme, arreglarnos. Esa ilusión que me generé, esa sensación de "ey, valen, te tenés a vos misma y va a estar todo bien". Y hoy se vuelve a caer todo, y ahora te necesito más que en mucho tiempo y ahora no estás. Después de todo lo que estuve haciendo por vos, hoy no estás. Después de 16 meses, hoy no estás. Hoy no estás para consolarme, ayer no estuviste para ayudarme. Nadie está para ayudarme
Soy yo, soy yo en contra de todo el mundo, soy yo sola contra todo lo que me hace mal, y contra todos los que no intentan que no me haga tan mal.
feliz cumpleaños, papá

23/7/14

Y entonces la vida te sacude. Y todo lo que era ya no es. Y todo lo que quise que fuera ya no va a ser. ¿Por qué, por qué me permití soñar? ¿Por qué creer en lo imposible? ¿Por qué cerrar los ojos, por qué negar la realidad? Qué decepción, qué amargura, qué dolor. Tantas noches de amor sumando estrellas a nuestros sueños, tantos momentos volando en la infinidad de lo imposible, haciendo que por un segundo, parezca real. Cuantas ideas cultivadas en lo más profundo de nuestros corazones van a tener que ser arrancadas, destrozadas. ¡Cuánto amor vamos a perder!
Mi vida depende de una eternidad juntos, mi razón de ser y estar la tiene tu sonrisa a la mañana, tu calor en el frío. Mi vida fue vida cuando te encontré. El sentido cambió, me diste color, brillo, pureza. Me diste todas las cosas a las que tanto me aferré, todas las cosas que no me puedo arrebatar sin incinerar mi alma. 
Sin dudas del futuro te dije lo que siento: "Quiero pasar cada día de mi vida con vos".
Sin pensar en el futuro construí mi propio obstáculo, mi propio dolor. Te necesito conmigo, te necesito conmigo siempre. Quiero pintar las paredes de nuestra casa, quiero sentir tu olor en las mañanas incluso antes de abrir los ojos. Quiero acostarme en tus brazos para siempre, dormirme sintiendo el ritmo de tu respiración. Quiero seguirte, quiero que me sigas, quiero vivir con vos y amarte todos los días del resto de mi existencia.
Pero a la vez quiero que seas feliz. Donde quieras serlo.
Sos mi ancla. Sos el ancla más brillante del mundo. Pero en algún momento mi barco tiene que avanzar, y la tierra firme va a quedar atrás.

19/7/14

Es tan fácil amar cuando el universo se reduce a una habitación. Cuando la multitud desaparece y los problemas ya no están. Es tan fácil.. tan irreal. Tan real.
Pero nada existe, nada existe después del dolor. Nada se arregla, nada se perdona. Nada se olvida. Nada deja de doler. Todo se cae, todo se vuelve a caer.
La confianza, la estructura. No existe nada de eso. Ya no más. Desde ese día, nada nos sostiene, nada más que el frágil hilo del "amor". Del amor que no puedo ver cuando me tocas mis heridas.
a veces pienso en dejar todo
todo lo que no soy
todo lo que me lastima
todo lo que me hace feliz
todos los recuerdos
todos los momentos
todas las personas
todo el amor
volver a ser nada, volver a empezar
una oportunidad más
me duele el corazón

10/6/14

"Te la pasas todos los días llorando por él Valen. No sirve eso."







Persona número 6545131 que se equivoca (o que espero que se equivoque).

1/6/14

No significa nada

Hoy tengo que ser una mina más.

"No significa nada"
Significa mucho. Significa que en todas las fotos (todas), de toda la gente que hay siempre está ella al lado tuyo. Significa que solo hay una foto en la que aparecen juntos y en las demás no aparece ninguno de los dos. Significa que estuvieron pegados no solamente cuando yo los ví si no que también antes. Significa "ojos que no ven, corazón que no siente". Porque te juro que no lo sentía hasta que lo vi. Y ni siquiera sé si tendría que haberlo visto. Ni siquiera sé si conviene conocer las realidades o ignorarlas y vivir en una mentira un poco menos dolorosa. Reitero lo que vengo comentando en mis entradas anteriores, "quiero olvidarme de todo". Y me engaño a mí misma diciendo "ya pasó" cuando en realidad sé que no, que no pasó, y que nunca va a pasar, y que siempre va a ser peor, y que la confianza que perdí ya no la voy a recuperar. Porque no confío en ustedes, no confío en nada. Me van a hacer mal. Me van a matar. Yo estoy segura de que en algún momento me van a matar.

23/5/14

Abrázame y subime a la cama.
Acostate conmigo, no quiero perder ni un segundo.
Rodeame con tu brazo derecho y dejame apoyar mi cabeza en tu pecho.
Apaguemos la luz, cerremos los ojos, y vivamos eternamente en ese momento.
Porque en ese momento no importa lo que pasó.
En ese momento no importa nada más que nosotros.
Porque ese momento tan corto es a su vez infinito.
Porque te amo, y te quiero amar para siempre.
Y te quiero amar en ese momento.
Vivo con miedo a que me hables porque vivo con miedo a lo que me vayas a decir

La guerrera

Luego de tantas días de batalla, la guerrera comenzó a ceder. Sudaba, su rostro ennegrecido por la ceniza, la brisa no alcanzaba para fortalecerla. Minuto a minuto, las fuerzas se agotaban, el dolor y el cansancio se propagaban por cada parte de su cuerpo, su propio peso la hacía caer sobre sus pies. El incesable ardor de sus músculos ya no se justificaban, poco a poco su mente fue dejando de alumbrar un camino, y el impulso de rendirse se intensificó. La espada a punto de caer, el escudo a punto de despegarse del palpitante corazón, y las lágrimas a punto de rebalsar.
Fue entonces cuando una luz nació en su interior, un recuerdo de el por qué luchaba. Renacida de esperanzas, aferró con fuerte su espada y luego de un poderoso grito, comenzó la guerra de nuevo. Peleaba con todas sus fuerzas, desgastaba y reponía energía constantemente. De repente, un calor ardiente comenzó a extenderse por el centro de su pecho. Cuando la guerrera miró, vio la sangre teñir de negro su armadura rota, vio al soldado de en frente arrancar la espada con fuerza del cuerpo de la guerrera, cayó sobre sus rodillas, se oprimió el pecho con fuerza, y deseó acabar con todo ese sufrimiento. Acercó su rostro al piso, justo a tiempo para ver los pies del soldado detenerse frente a ella. Sintió como el soldado levantaba su espada, sintió el miedo, sintió el dolor, sintió la angustia, y pensó: "No quiero morir". La guerrera, con un último aliento, levantó la mirada hacia los ojos del soldado, y en ese segundo, todas sus fuerzas internas fueron suficientes para que el soldado suelte su arma. La espada rebotó en el suelo, el sonido retumbó dentro del corazón de la guerrera. Ésta se puso de pie, y le ofreció una mano al soldado.
-No hay más guerra, no por ahora. Por favor. -dijo.

     Hoy en día, la guerrera sigue con vida. De vez en cuando el pecho le sangra. De vez en cuando tiene que recordarse las razones de sus acciones. De vez en cuando dice que se despierta cuando la espada está a punto de asesinarla. De vez en cuando, sostiene que parece que el soldado nunca le perdonó la vida. Es una guerrera fuerte, pero pide que no la toquen. Pide que no toquen su herida, dice que de vez en cuando, si rozan su cicatriz aún se siente un poco la sangre.

"And I remember your eyes were so bright 
When I first I met you, so in love that night 
And now I'm kissing your tears, goodnight 
And I can't take it, you're even perfect when you cry "
Oh, but I'm scared to death
That there may not be another one like this

13/5/14

¿Y en dónde entra el propósito de ilusionar? De hablar palabras vacías.
Prefiero una muerte rápida que una larga y dolorosa.
Tantas cosas que decir.
Tan pocas palabras inventadas.
Quiero gritar que tengo miedo, que estoy sensible, que si me tocas lo más probable es que llore. Quiero explicarle al mundo que me quedo sin aire todo el tiempo porque intento reprimir las lágrimas. Quiero que todos sepan lo que siento, angustia, presión. Pero sobretodo, miedo.
Miedo de aceptar la realidad en la que estoy y que tanto me angustia, la realidad de que no todo se queda para siempre así. 
La voluntad en una relación no sirve de nada si no es simétrica. Mi corazón tiene tantas ganas de vivir, de ser. Mi cabeza tiene tantas ganas de pensar alguna salida, alguna forma de estar bien. Pero una palabra, una mínima situación, todo se intensifica en mis pensamientos, todo me lastima, todo me agarra las fuerzas y las destruye, todo me deja sola, débil, frágil.
Necesito aferrarme a una verdad que me haga bien, necesito confianza, necesito saber que voy a estar bien, que me voy a poder levantar. Pero no quiero levantarme sola. 
¿Por qué estoy así? ¿Por qué tanto miedo?..
Bueno, "cambios" es la palabra que buscaba, capaz.. Capaz que ya estás cansado, desgastado. Capaz que ya no tenes la motivación que querías. Capaz estoy más fea. Capaz te fallé muchas veces. Capaz no tenes más ganas de mí, capaz se murió tu interés. Capaz la importancia que yo estoy esperando ya no existe. Capaz tengo que superar todas estas cosas sola. 
Tengo tantas ganas de gritar "por favor no me dejes de querer".

Una vez me dijeron que cuando lloro los ojos se me ponen más celestes de lo normal y más grandes que nunca. Es increíble (y magnífica) la capacidad de algunas personas de observar tan fácilmente la belleza de las cosas.
Lamentablemente (en serio), yo no tengo ese "don".
Escribo esto porque en el medio de este cielo pálido el sentido de la tristeza se me agudizó. Con ojos de vidrio toda la mañana, en mi propio y pequeño mundo, y sin la mínima intención de sonreír siquiera. Porque supongo que entenderán y sabrán el complejo sentimiento de estar mal pero no querer estar bien.
Supongo, también, que las cosas nos afectan en distinta medida a cada uno, y en distinto tiempo personalmente. Creo que la sensibilidad y la debilidad extrema luego de alguna dificultad emocional no tan importante se debe a una gran explosión dentro de nuestro ser. Cito al famoso dicho "la gota que rebalsó al vaso", la gota que lo rebalsa todos los días.
Todos los ojos vidriosos en algún momento se tienen que quebrar. Y no me 'molesta' decir que estoy mal, porque sé que estoy mal y que todos se dan cuenta de que estoy mal. Pero no tengo la intención de estar bien tampoco.. así que.

11/4/14

Al final el peor enemigo termina siendo la mente. Y uno es tan débil frente a sí mismo.. Nadie quiere enfrentar a sus demonios porque todos sabemos que nuestros demonios son igual de fuertes que nosotros, o a veces incluso más. Porque nos conocen mejor que nadie, porque saben donde atacarnos. Porque saben qué decirnos. Porque sabemos quiénes somos y qué nos duele, y no tenemos dificultades al intentar tirarnos hacia un abismo. No tenemos problema en destruírnos lentamente, porque para eso, en algún punto, está la mente humana. Para presentarnos problemas y superarlos. Pero a veces está tan nublado el camino y en esos a veces juro que no hay salida. Cuando no encontramos la luz, cuando empieza a llover más fuerte, en esos momentos no hay forma de estar bien.
Odio a mi cabeza por hacerme odiarme, me odio porque mi cabeza me hace odiarme. Y odio todo esto.

4/4/14

¿Qué hago con la foto? ¿Qué hago con las rosas? ¿Qué hago con la cadenita? ¿Qué hago con lo que estaba preparando? ¿Qué hago con la pared? ¿Qué hago con los 11 meses? ¿Qué hago cuando lleguen los 12? ¿Qué hago con las canciones? ¿Qué hago con los lugares? ¿Qué hago con los juegos? ¿Qué hago con "que graciosa esta br", "mira vos que copado", "chiqui chiqui", "pichu, guchi, gu, gato, gil, mi amor, mi vida, corazón, agustín"? ¿Qué hago con mi vida?
Estoy hundida, perdida, destruida. Muerta, sin vida. No te tengo, no tengo nada, no tengo absolutamente nada. Dejaste que se muera, dejaste que todo se muera. Dejaste que se muera mi última esperanza, mis ilusiones. Dejaste que nos muramos. Me prometiste que no lo ibas a hacer. Me prometiste que todo iba a estar siemrpe bien, que íbamos a salir adelante, que íbamos a estar siempre juntos. Me prometiste que me amabas y que siempre lo ibas a hacer, me prometiste que me ibas a hacer feliz.
Esto tiene que estar mal, esto no tiene que estar pasando, esto tiene que ser mentira, tiene que ser una pelea más. ¿Hice bien?
Y mañana cuando me despierte vas a estar al lado mío, abrazándome, diciendome que me amas, porque me amas, y yo te amo, y no puedo estar sin vos, y no existe un yo sin vos.
¿Qué acaba de pasar?
Ya está todo, ya terminó, ya no queda nada, no queda nada. No tengo nada. No soy nada.
Estoy inundada, estoy hirviendo.
No sé qué decir, no sé qué hacer, no sé si dejar todo así, no sé si intentar salvar algo, no sé si vale la pena algo, no sé si vale la pena vivir.
No me imagine esto ni en mil años, ayer estábamos tan bien, y hoy te odio por amarte tanto.
Ayer estábamos tan bien, y hoy no estamos.
Y hoy no somos, y eso me destruye.

26/3/14

       Había una vez una mujercita de 5 años muy, muy divertida. El verde de sus ojos se multiplicaba en contraste de sus rizos dorados, su sentido del humor despertaba millones de risas, alegrías, ocultaba la tristeza y te hacía sentir en la luna. Le encantaba inventar cosas. Le encantaba jugar juegos, pero sobre todo le gustaba ganar esos juegos. Abría su puerta y lo primero que veías era una nena alegre con una camiseta de Boca Jrs. que podría haberle entrado a un peluche. Para tener 5 años era una persona muy original. Teníamos un mundo abajo de su cama, donde entrábamos a zona tiza, donde jugabábamos a ser Star Fire y Terra. Pasabamos días enteros jugando a el Trampolín de 10 a 12 (y ojo, teníamos 5 años), al juego de Sócrates. Me acuerdo tan bien de su sonrisa el día que tuvo a su perrita, una schnauzer bellísima y cariñosa, como ella. Me acuerdo de las baldosas del patio, de la ubicación de los muebles, de lo que comimos la primera vez que me quedé a dormir a su casa. De la foto de su cumpleaños que decía "Para mi mejor amiga Valen", del jardín juntas, de estar jugando en la casita que antes había en mi patio.. Tan chiquita, tan inocente, despreocupada, tan feliz. Tal y como sus hermosos padres la habían educado. Su padre era una persona de caracter firme y jueguetón, carismático. Tenía el mejor trabajo del mundo: cuidaba dragones. Todavía recuerdo pasear en el enorme jardín y entrar a visitar a los dragones, escuchar los ruidos que hacían, grabarlos, cantar e inventar canciones. Y su madre, recuerdo como si fuera ayer sus ojos enormes y de ese color tan especial, mirándome, callándome, tranquilizándome, diciendo que no me preocupe, que no llore más, que era solo una noche, que a la mañana mi mamá iba a llegar. Que se iba a quedar conmigo hasta que me pueda dormir, y fue exactamente lo hizo. Y tantas imágenes se proyectan en mi subconsciente, y tantos años, y solo tengo un recuerdo completo y claro, y es el de ella conmigo hasta que me dormí.
          Si existiera Dios, y si yo fuera Dios, me hubiera asegurado de que tuvieran siempre lo mejor, que vivan mil aventuras, que nunca pero nunca se caigan, y si lo hacían, que se levantaran. Porque personas tan hermosas merecen cosas hermosas. Una vez escuché en una película (Contacto de Cuarto tipo, si no me equivoco) algo que se me quedó grabado para siempre "¿Por qué a las mejores personas les pasan las peores cosas?", y se aplica tan bien en injusticias como éstas. Hay tan pocas palabras para una situación así, tantos sentimientos. Después de 10 años, despertar tantos recuerdos en solo un día.
         Desde hace unas horas que siento que por minutos tengo 5 años y ella me mira, sonríendome desde la puerta con su camisetita, jugando las partes que yo no me animaba del Trampolín de 10 a 12, acostada en su cama donde veíamos Arnold y Los castores cascarrabias mientras tomabamos la leche.. y puedo jurar que no, no se lo merecía.

24/3/14

Te soñé. Te vi en un sueño, todo estaba bien. Vos estabas tan bien, tu piel era tan real y perfecta como una gota de agua, tu trajecito azul más azul que nunca, tus ojos brillaban tanto, irradiando felicidad, como si nunca nada hubiera pasado, como si nunca te hubieras ido. Como si estuvieses acá de nuevo, conmigo, con nosotros. Y perdón por a veces olvidarme de lo mucho que te extraño y te amo, porque fuiste uno de los tesoros más relucientes de mi vida y nunca, nunca te voy a olvidar. 
No puedo decirte que solamente pienso en vos porque el hecho de que seas vos ya me influye, y el hecho de que me influya hace que también piense en mí. Y en serio no quiero pensar lo que pienso, pero es tan inevitable como sentir frío cuando salís del agua aunque el resto sienta calor, es tan inevitable como cualquier otro sentimiento, porque lo que sentís no se evita ni se incita. Y esto es lo que siento, y esto es lo que pienso, y está acá, y es mi ahora, es mi mente presente, mi pensamiento ambulante, y te lo tengo que decir. Y te tengo que hacer saber lo que pienso, aunque te duela, aunque me duela admitirlo, aunque quisiera no admitirlo porque quisiera que no sea lo que es, y perdón, perdón por sentirlo, pero no puedo guardarlo más, y es que me está matando. Y sé que es tu culpa aunque no sea tu intención, o aunque no sea tu principal intención, sé que es tu culpa, lo sé, y en tu subconsciente vos sabes que te buscas lo que pasa y yo lo sé, y vos lo sabes y es tan claro como un cristal. Lo que pasa es que hoy, ahora, en este instante exacto en el que toda la galaxia representa simplemente eso, en este instante en el que pienso y siento con tu ayuda, en este instante que parece eterno, juro desde el fondo de mi mente, desde mis más sinceros pensamientos, que no te quiero tanto como ayer.


16/3/14

una enfermedad resumida

- ¿Querés comer algo?
*¡Esperá! Analicemos esto juntas. Tenés hambre, ya sé, y querés decir que sí, ya sé. Pero pensa que tenés que esforzarte si querés conseguir algo. Sí, ya sé que no comiste casi nada en todo el día, pero no le veo el problema. ¡Está perfecto! Si seguís así vas a conseguir lo que querés. No me importa que te duela la panza, vos vas a hacer lo que yo te diga. Y lo sabes. Siempre terminas haciendolo. Ahora vas a sonreír y negar un poquito con la cabeza.*
+ ¡No, gracias, ya comí!
*Muy bien reina, seguí así.*

2/3/14

Lo malo de sentirse solo es que generalmente sí estás solo

yo

Me llamo Valentina, tengo 15 años y en unos meses cumplo 16.
No tengo ganas de escribir bien así que no voy a poner sangrías, no voy a esforzarme por un vocabulario extenso.
Mi papá biológico se fue cuando yo tenía 3 años, mi mamá nos crío a mí y a mi hermana sola hasta que conoció a mi papá "adoptivo", y ahora están juntos. Él trabaja en Buenos Aires y lo veo muy poco.
Mi mamá es la mujer más hermosa que conocí en mi vida, y no me refiero a una belleza superficial. Me refiero a un corazón puro, una mente sensible y solidaria. Tengo la suerte de que esté conmigo y de que apoye cada decisión que tomo, haciendo lo posible para que mi hermana y yo estemos bien.
Mi hermana es mi otra mitad. Mi hermana se llama Paula y es la persona con la que más me rio. Es una de mis personas favoritas en el mundo. Tiene una inteligencia enorme, siempre fue más inteligente que yo. Tenemos gustos en común pero después cada una sigue sus propios pasos. Es increíblemente talentosa para cualquier cosa que quiera hacer.
Mis primos, tíos, abuelos y resto de familia es simplemente perfecta.
Tengo amigas y amigos en los que puedo depositar absolutamente toda mi confianza y sentirme plenamente yo con ellos. Me llevo bien con la gente en general, soy muy abierta de mente y siempre estoy dispuesta a sonreír si alguien me viene a hablar. Siempre me gustó que la gente me hable de ella más que hablar de mí, me hace sentir bien que confíen en mí.
Estoy enamorada de un chico muy difícil de describir. No tengo mucha idea de qué decir sobre él sin meterme en un mar de palabras insignificantes para muchos de ustedes, solo voy a decir que doy mil cosas por él y que el simple hecho de que exista un nosotros me hace ser mejor persona en todos los sentidos.

Y estoy llorando. Por una canción. Y no, no es que sea triste, que me traiga algún recuerdo triste, ni que me emocione, ni nada. Es una canción que va más allá de mi capacidad de describir. Ni siquiera puedo decir que me gusta.

Soy Valentina y me gusta escuchar cualquier tipo de música, tengo un gusto musical increíblemente abierto. Pero mis preferencias están en el rock y derivados. Internacional. Y siempre fue así. Y no sé por qué me pone tan mal. Desde que escuché American Idiot por primera vez no pude despegarme de Green Day ni por un segundo (punk rock). Y siempre fue así. Y me siento orgullosa. Y no sé por qué me pone tan mal.

¿Alguna vez se sintieron avergonzados de ustedes mismos?
¿Alguna vez intentaron ser alguien más?

La gente puede ser muy mala. También puede intentar serlo y lograrlo, pero hay gente que es mala inconscientemente. Por eso no sé si la palabra "mala" es la indicada.
La gente puede lastimar. Y a veces el daño se siente a largo plazo.
A lo que voy, en el momento en el que me dijeron "careta" por primera vez, nunca creí que en el fondo, muy en el fondo, algo había hecho click en mí.
Y creo que estoy empezando a entender por qué me pone tan mal.
Yo no elegí ir a escuela privada, yo no elegí que mi papá (es adoptivo, pero para mí es mi único papá) se fuera a trabajar a Buenos Aires cuando yo tenía 7 años y que mi mamá tuviera problemas de estrés por todo el trabajo que tuvo. A lo que voy, yo no elegí "tener plata". Siempre supe que mi familia estaba bien acomodada y que nunca me iba a faltar nada, pero nunca lo presumí, nunca intenté que alguien se diera cuenta. Ni siquiera yo fui consciente de lo que podía significar. Y me parece tan egoísta llorar por eso. Me parece tan ridículo que me haya afectado tanto que alguien que no me conoce me critique, siendo yo misma. Me refiero, que alguien me haga cuestionarme acerca de mi completa personalidad. Yo me conozco, vos no. Yo conozco mi historia, vos te basaste en una oración de mi vida. Y me hiciste tan mal.

Les voy a contar un secreto. Me paso horas y horas escuchando bandas de rock de acá y al rededores, intentando ser más como vos. Como vos, que tanto me lastimaste. Como él, que quiero poder sentir su misma pasión cuando está viendo a esa banda que tanto le encanta.
Y no digo que sea una tortura, me gusta, me gusta mucho escuchar la música de acá, en serio. Me termina gustando en serio, y termino escuchando las canciones por placer. Pero en el fondo sé que nada empezó como simple placer. Todo tiene un objetivo, y es ser mejor. Ser mejor para vos. ¿Por qué tanto problema por algo que tendría que darnos felicidad? (la música).

Soy Valentina, y hoy, ahora, no puedo decirles mucho de quién soy.

Porque sigo llorando cada vez que escucho Wake me up when september ends, porque sigue siendo mi mayor cura escuchar Something, porque sigo saltando de emoción cuando empieza Aeroplane, y porque empiezo a cantar a los gritos cada vez que escucho Rocanroles sin destino. Y me gusta, me gusta ser yo. Me encanta ser lo que tengo ganas de ser. Y no me gusta que me juzgues por lo que no soy, por lo que crees que soy. Por lo que la gente cree que soy. Porque nadie es nadie para decir algo de otra persona. Porque todos tendríamos que fijarnos si en realidad somos lo que aparentamos, porque escribí todo esto porque no sé qué estoy intentando lograr. No sé qué estoy intentando hacer. No sé que estoy intentando demostrar.

Soy Valentina, me encanta ver películas, me encanta tocar la guitarra, el piano; me encanta cantar, bailar, actuar, pintar, escribir. Leo millones del libros. Escucho millones de canciones diferentes, conozco a millones de personas diferentes. Odio que me inhiban, odio que no me dejen ser.
Yo soy yo, vos sos vos. Y no hay ningún problema con eso. Vos te vas a morir, yo me voy a morir, y algún día no va a quedar ni una sola persona en el mundo que se acuerde de vos, de mí, de si ibas a escuela privada, de si escuchabas pop, rock, jazz, blues, de si eras hombre, mujer, heterosexual, homosexual, ni de si existimos o no.

Escribo esto porque me llamo Valentina, y estoy aprendiendo cada día más sobre quién soy.




28/2/14

Guchi

Sé que te quiero y sé que me querés. Y eso casi siempre es suficiente, ¿no? Estamos acostumbrados. Nos peleamos y nos volvemos a arreglar, como hacen todas las personas que se quieren como nosotros. Y mañana todo va a estar bien, ¿no? Y no estamos cerca del final, estamos en el principio de todo. Todos se pelean y nosotros no somos la excepción porque nos queremos y si nos queremos aguantamos.. ¿no?
Pero no puedo evitar buscar ejemplos y cuando busco ejemplos me doy cuenta de que todos los que se pelean tienen una última pelea y todos los que se quieren empiezan a odiarse. Pero nosotros somos distintos, siempre lo supimos, ¿no?. Aunque si fuésemos distintos no nos pelearíamos como nos peleamos y como se pelean los demás y como todas las relaciones se mueren la nuestra también se muere. Pero eso no va a pasarnos porque yo te quiero y vos me querés y somos fuertes y somos diferentes y yo te quiero más que lo que la chica promedio quiere a su novio y vos me querés más de lo que el chico promedio quiere a su novia. Lo sé, no hace falta decirlo, ni demostrarlo, no hace falta que me des ningún indicio de que tengo razón porque sé que tengo razón aunque no sepa por qué lo sé. Aunque también puede ser que no.
 Y te quiero, ¿ya te lo dije? Te quiero y no te quiero perder.
Porque lo nuestro no tiene fin, ¿no?

27/2/14

Una lágrima más va a ser lo último que veas de mí.
Una canción más va a ser lo último que escuches de mí.
Un segundo más para procurar ser un poco más feliz.
Solo un segundo más, para poder decir adiós.

¿Quién nos dijo que el corazón se rompía en un solo momento?
Porque creo que el mío se está agrietando de a poquito.

23/2/14

                En el centro de nuestro ser todos sabemos que un arco iris no es más que diminutas gotas de agua flotando en la atmósfera atravesadas por los rayos del sol, que nosotros nos vamos y no la luna o el sol, que las estrellas son materia concentrada en su centro liberando energía debido a su alta temperatura, que ningún Dios va a solucionarnos nuestros problemas. Que por más hermoso y llamativo que sea el fuego, nos quema al instante en el que lo tocamos, nos lastima. 
                Pero la belleza de la simpleza de estas cosas nos hace intentar creer, por un segundo, que el arco iris es una enorme inmensidad de colores, que la luna se esconde para abrirle paso a su amigo el sol, que las estrellas son brillantes diamantes derramados en una superficie azul intensa e infinita, que hay un Dios que nos va a guiar. Que podemos controlar el fuego.
                Y nos dejamos ilusionarnos, y nos dejamos creer que es todo tan mágico como parece a simple vista, pero nunca dejamos de saber la verdad, solo intentamos esconderla por un tiempo, con el persistente objetivo de alcanzar la felicidad. 
                Porque, ¿qué no daríamos para ser felices?

20/2/14

lo que pasó hoy

Indignada, decido irme. Alejarme de esa clase de monstruo desconocido, de ese ser impulsivo y sin comprensión. Como instinto me voy, como un "no me lastimes más".
Le digo a mi subconsciente: "no seas estúpida, no mires atrás".
Pero cuando uno menos se lo espera, las cosas pasan. Primero escucho los pasos a una velocidad acelerada detrás de mí, una respiración jadeante y alguien gritando mi nombre desde lejos. Siento como se me eriza cada pelo proveniente de mi piel, y como mi sonrisa inconscientemente empieza a dibujarse en mi rostro. Era él, siento su mano en mi hombro, invitandome a girar para verlo a sus ojos, llevándome a un mundo perfecto en el que escucho atentamente con lágrimas en los ojos como el sujeto que ahora tengo en frente pronuncia la palabra "perdón". Y aceleradamente se pega a mi cuerpo, me rodea con sus brazos la cintura, ejerce un poco de presión y pega su cabeza a mi cuello. Siento su pelo rozarme la espalda, siento su calor y su arrepentimiento. Porque la cosa más mínima duele, y porque él lo sabe. Yo sé que lo sabe.
Salgo de mi trance en el punto en el que tuve que frenar abruptamente para dejar pasar a un auto y entonces me doy cuenta.
Él nunca vino a buscarme.

La chica gris

People change, feelings don't

      Mientras la chica gris camina por la Namuncurá hacia su casa, una lluvia torrentosa cubre de espesas gotas la ciudad de Cipolletti. Absorta en sus propios pensamientos, con la lluvia a punto de caerse en el abismo al borde de sus finos cabellos grises, ella jura no haber visto ni siquiera una señal de lo que estaba a punto de pasar.
      Un segundo basta para arrebatar de manera cruel la plenitud de alguien, su vida, su felicidad.
      Las comisuras de su boca se tensan, pensando como pudo haber sido tan ciega, cómo pudo no haberse dado cuenta. La chica tiñó su vida de gris de inmediato en el segundo en que la bala destruyó toda bella imagen de ella misma que alguna vez pudo tener. Entonces, sin necesidad de que ni una palabra atraviese su mente, la chica gris proyecta imágenes a una velocidad altísima en su mente: risas, dedos apuntandola, lágrimas, y esos chicos, ese grupo de chicos que arruinaron su inesperadamente corta vida sin darle siquiera un aviso de lo que le iba a tocar vivir.
      Luego de eso, ella recibe la bala física. No había visto a su atacante, demasiado adentrada en sus recuerdos, comprende por completo la belleza de vivir y se arrepiente lentamente (en su cabeza cada milésima de segundo es una eternidad) de no haberlo adivinado antes. Nunca cierra sus ojos. Lleva sus manos al centro de su estómago, donde la sangre tiñe, no de rojo, si no que de negro, sus delicadas manos blancas. Temblando, se arrodilla en el suelo, mira hacia arriba, y.. lo imposible está ocurriendo, no hay nadie con un arma parado en frente de sus ojos, si no que vuelve a ver esos rostros.. Un último pensamiento antes de morir atraviesa su cabeza: "¿la persona que acaba de disparar fue quién en verdad me arrebató la belleza, o aquel día ese grupo de chicos destruyeron cada esperanza en mí misma?".
      La chica deja de ser gris, muere en la esquina de la calle Santa Fe luego de unos largos minutos de tortuoso dolor.
      Nadie entiende bien qué fue lo que paso, pero hay una cosa que está clara: 
en el cielo tampoco va a querer comer.

26/1/14

borrador octubre


La posibilidad de aceptar el ser feliz plenamente es remota en la mayoría de sus formas de existencia. A lo que voy: nunca se es del todo feliz aunque realmente uno lo sea.
La idea es confusa, pero en algún punto cobra sentido. Una vida armada por ilusiones, expectativas e ideas acerca de obtener como consecuencia de algún acto lo mismo que uno daría estando en ese lugar, nos condena a hacernos más difícil la tarea de estar bien.
Si la gente entendiera la felicidad que me das también entendería mis decisiones






la eternidad es posible
aunque solo sea un segundo
quiero una historia que dure para siempre
aunque solo sea un segundo
pero quiero vivir ese segundo
sabiendo que capaz sea el último


"Hay infinitos más grandes que otros" 
Bajo la misma estrella